A continuación presentaré a ustedes la versión femenina de Rupertín... con ustedes Reputina!!!
Esta es una mujer enorme que viste un pequeño vestido rojo, zapatos alto y que siempre lleva consigo un vaso con copete.
Reputina frente a ella a un tipo elegante, se acomoda las pechugas, se sube el trasero y trata de caminar sexy hacia él. El hombre la mira calentonamente y acerca su mano hacia su trasero. Ella se aleja y le dice:
- Ip!... Se mira pero no se toca pué!... si no tienes pata u munea, no... sino ascucha estas dos palabras: "No-molestes", "Por-favor"
Dice esto acercando sus dos dedos entre los ojos de él y de ella repitiendo:
-Una y dos... ip!... una y dos...
A lo q él responde:
-Disculpe pero ahi usted dijo 4 palabras.
-Ahhh... vo' andai cura'o tonce? q andai ascuchando doble?...
-No señorita, no. Y los cura'os no escuchan doble, ven doble...
-Ahhh... vo' sabí ah?... pero le digo una cosa, una cosa es q se vean doble y la otra es q lo sean pué...
Y se toca las pechugas y el trasero haciendo alución a su grandeza.
-Bueno, bueno, tiene usted razón señorita.. pero ¿a q se dedica usted?
-Yo trabajo en una casa con hartas mujeres y hacemos "servicios particulares" a hombres necesitados y faltos de cariño.
-Mire q bien... sabe q tengo q esperar media hr antes de hacer una diligencia... ¿se le ocurre algo q podamos hacer por mientras?
-¡¿Media hr?!... esteee...¿Media hr no ma'?... no... no se me ocurre na'.
Y él se acerca a tomarla de la cintura.
-¿En serio q no?
-A er (y le pasa el vaso de copete)...Media hr....esteee... si!!!! ya se me escurrió algo..
-¡¿Qué bien?! (y se toma en seco el copete como para darse fuerzas)
-Yo voy donde mi taita y vo' me esperai en la esquina, voy a buscar el juego de cartas, d ahí bajo y jugamo a la carta.. aòstamos 5 litros de vino...
-Recuerda q tengo media hr...
-A verdá... tonce 8 litros... y de ahí vamo a la clínica...
-¿A la clínica?!!!
-Si po', donde van los cura'os... y nos tomamos el vino con coca, o ma' conocío como jote... y así se nos pasa la media hr po'..
-Esteee... oye, mejor no'...
-¿Cómo q "oye"?... no me digai "oye"... así como Rupertín se llama Ruperto, yo la Reputina me llamo Re... re....re....re...Recuerda concha tu mare y la puta q te parió.....Sí!!! ya me acordé... (Y saca un papel de su bolsillo)
"Recuerda Reputina usar condón para q no paras a ningún cabro chico"
- Ése es un muy buen consejo.
-Si, me lo dió la mama
-¿Su mamá?
-No, la está ne la casa grande, ésa q'e la ma...ma...ma...ma' vieja q está y no cui'a a to'as.
-Supongo q le ha servido el consejo
-No mucho, ya tengo 7 mocosos... pero soy buena madre, pa' q no peleen les di a c/u su propio padre.
-7 hijos es mucho...
-Y no le cuento los adopta'o q tengo... cada vez q camino me llaman "mamacita... quiero ser su guagua pa' estar en su regazo" y me quiebran el corazón pué... no puedo ser tan mala, asi q les doy de comer.. jejeje... oiga? y mi copete?
-Ahhh....(y mira el vaso vacío). Discúlpeme señora, aquí está su vaso.
-Na' q er... dos cosas le digo: yo pregunté por copete y no por vaso... y la otra es q no me diga "señora"... "sora" y la boca le queda igual con mi copete.... Ahh no.. eos no puede ser.. ya, yo voy a buscar+ y de ahí a ganarse el pan pa' comer pué... chaolín
-Adiós 'Sora' Reputina.
Esto fue después de una hr de mirar el techo en estas vacaciones... no sé si haré más.. espero q si se da en vivo sea más chistoso...jejeje
Tuesday, February 28, 2006
Friday, February 17, 2006
Capítulo 9- Los vergonzosos 18 con un vedetto
Era mi cumple y mis mejores amigas decidieron llevarme a un viernes femenino (ya q acababa de cumplir la mayoría de edad...). Éramos tres, las alumnas ejemplares de la pastoral del colegio de monjas metidas en un lugar llamado TRASTOQUE...
Muy producidas fuimos a ese lugar lleno de ese calor de mujeres de 30 pa' arriba.. y para nuestra sorpresa nos encontramos con otra gente del cole.. asi q fuimos una enorme ola de calor de como de 10 mujeres esperando el show...
El animador del trastoque era tb un imitador de chayanne (pero en versión flaite y asquerosa). La idea era q las mujeres gritaran y se chasconearan con cada moviento de éste tipo.... la mesa con más gritos (y q mostrara más calentura) se ganaba una ronda de caipirinhas... asi q...dos rondas nos tomamos!!!... jejeje
El primer sexmen en aparecer fue el "Constructor"... Un tipo alto, moreno, con casco, jardinera y un gran martillo (pa' clavar clavos po'). Empieza a hacer la rueda, la invertida, la voltereta, la vela, el flip-flap y un montón de piruetas q eran aún más arriesgadas... y en cada una de las piruetas una prenda volaba por los aires ... zas! el corbatín...zas! un botón..zas! el otro botón... zas! la jardinera... y en todas las demás piruetas zas! quedó sólo con el casco y un colaless!!! Mi amiga esclama: "Muy buen trasero, un poco pelúo.. pero bonito". Yo, como en ese tiempo no sabía mucho de traseros le dije "Si, harto pelo..."
El número dos es el "francotirador". Un poco bajo, muy musculoso, vestido a lo matrix y con una ametralladora (q susto!.. ja!). Al ritmo del tecno bailaba y apuntaba con la pistola ... pum! pum! se sacaba la ropa... pum!...quedó con la gafas y en colaless... buen bailarín de tecno (0 aporte en lo otro).
Y llegó el turno de los concursos y los regalitos. Chayanne pregunta si alguien estaba de cumpleaños.'Noooo!!!... porfa q no se les ocurra abrir la boca' y escucho a mi amiguis: "Acá!!!".... 'Puta la wea'.. y otra mina tb sale a concursar. De pronto aparece de atrás del escenario un tipo lleno de brillantina y con un colaless de metal '¿Q cresta me tocará (hacer)?'... Y chayanne dice "Las chicas tienen q seducir al caballero aquí presente... y la q lo hace mejor se llena una botella de wisky!!"... Y yo q no cachaba una... La primera en salir fui yo .. La probre niña sin experiencia subió, se puso de frente a los ojos del caballero, mientras moviá el trasero (muy lejos del peligro) se ponía enfrente de los hombros... los pectorales.. el ombligito (parece historia porno.. ja!)... vió algo metálico, se asustó y giró la cabeza, dio un paso atrás y siguió bailando muy lejos de lo q todos esperaban (... arrugué...). Salió la otra mina a "seducir" y... en pocas palabras... fue casi sexo en vivo.
"Aplausos por la nº1!!!! (cricricricri)... ejem... ganadora la nº2!!!" Y yo quise salir de esa vergüenza lo más rápido posible.. pero fue peor...Había una mesa de ésas q tiene una pata en el medio y en la base salen 'ramas' q sujetan toda la tabla, pues bien, para poder bajarme del escenario no encontré nada mejor q pisar una de ésas mesas... pero en la orilla!!!! me fui de poto al suelo y como si viniera con resortes, me paré lo más rápido posible "¿Se encuentra bien?... (asentí con una sonrisa... 'e-jé, e-jé')...un aplauso de consuelo!!!"
Llego a mi asiento y mis amiguis me dicen "¡Q plancha!... ¿tai bien?". Quise disimular mi dolor físico y moral, y seguí mirando el show. Y salió el Hombre-araña... mi súper héroe... tan reguapo el lolo q unas minas q estaban muy cerca del escenario lo rasguñaban y le gritaban cosas no propias de una dama... hasta q el súper heroe se acercó a bailarles (para calmarlas?) y ellas le quitaron el colaless a la fuerza... y apareció una súper arma (y cuando digo súper es súper!!!) q nos impactó tanto q le dió risa muchas mujeres (risa nerviosa?)... El Spiderman se sintió tan poco aceptado (es q si lo hubieran visto tb les hubiera dado risa... o quizás miedo... no sé) q dirigió su poderosa arma directamente a la cara de unas de las arrebatadoras de colalless..."Uuuuu!!!" Fue la exclamacion de muchas... pero ella no se inmutó... se subió al escenario y el tipo la masajeó como quiso. Como deben saber, eso ya era desagradable para las q estaban abajo, y eso lo notó alguien con autoridad en el recinto q hizo q se guardaran las armas, apareciera la ropa y q la mina se retirara del lugar... "Eso te pasa por caliente!!! Weona jugosa!!!...aprende a luchar contra los super héroes... guerrera!!!" eran algunas de los gritos del público.
Ahí me sentí aliviada, el Hombre- araña me había salvado, no era la peor vergüenza de la noche.
Muy producidas fuimos a ese lugar lleno de ese calor de mujeres de 30 pa' arriba.. y para nuestra sorpresa nos encontramos con otra gente del cole.. asi q fuimos una enorme ola de calor de como de 10 mujeres esperando el show...
El animador del trastoque era tb un imitador de chayanne (pero en versión flaite y asquerosa). La idea era q las mujeres gritaran y se chasconearan con cada moviento de éste tipo.... la mesa con más gritos (y q mostrara más calentura) se ganaba una ronda de caipirinhas... asi q...dos rondas nos tomamos!!!... jejeje
El primer sexmen en aparecer fue el "Constructor"... Un tipo alto, moreno, con casco, jardinera y un gran martillo (pa' clavar clavos po'). Empieza a hacer la rueda, la invertida, la voltereta, la vela, el flip-flap y un montón de piruetas q eran aún más arriesgadas... y en cada una de las piruetas una prenda volaba por los aires ... zas! el corbatín...zas! un botón..zas! el otro botón... zas! la jardinera... y en todas las demás piruetas zas! quedó sólo con el casco y un colaless!!! Mi amiga esclama: "Muy buen trasero, un poco pelúo.. pero bonito". Yo, como en ese tiempo no sabía mucho de traseros le dije "Si, harto pelo..."
El número dos es el "francotirador". Un poco bajo, muy musculoso, vestido a lo matrix y con una ametralladora (q susto!.. ja!). Al ritmo del tecno bailaba y apuntaba con la pistola ... pum! pum! se sacaba la ropa... pum!...quedó con la gafas y en colaless... buen bailarín de tecno (0 aporte en lo otro).
Y llegó el turno de los concursos y los regalitos. Chayanne pregunta si alguien estaba de cumpleaños.'Noooo!!!... porfa q no se les ocurra abrir la boca' y escucho a mi amiguis: "Acá!!!".... 'Puta la wea'.. y otra mina tb sale a concursar. De pronto aparece de atrás del escenario un tipo lleno de brillantina y con un colaless de metal '¿Q cresta me tocará (hacer)?'... Y chayanne dice "Las chicas tienen q seducir al caballero aquí presente... y la q lo hace mejor se llena una botella de wisky!!"... Y yo q no cachaba una... La primera en salir fui yo .. La probre niña sin experiencia subió, se puso de frente a los ojos del caballero, mientras moviá el trasero (muy lejos del peligro) se ponía enfrente de los hombros... los pectorales.. el ombligito (parece historia porno.. ja!)... vió algo metálico, se asustó y giró la cabeza, dio un paso atrás y siguió bailando muy lejos de lo q todos esperaban (... arrugué...). Salió la otra mina a "seducir" y... en pocas palabras... fue casi sexo en vivo.
"Aplausos por la nº1!!!! (cricricricri)... ejem... ganadora la nº2!!!" Y yo quise salir de esa vergüenza lo más rápido posible.. pero fue peor...Había una mesa de ésas q tiene una pata en el medio y en la base salen 'ramas' q sujetan toda la tabla, pues bien, para poder bajarme del escenario no encontré nada mejor q pisar una de ésas mesas... pero en la orilla!!!! me fui de poto al suelo y como si viniera con resortes, me paré lo más rápido posible "¿Se encuentra bien?... (asentí con una sonrisa... 'e-jé, e-jé')...un aplauso de consuelo!!!"
Llego a mi asiento y mis amiguis me dicen "¡Q plancha!... ¿tai bien?". Quise disimular mi dolor físico y moral, y seguí mirando el show. Y salió el Hombre-araña... mi súper héroe... tan reguapo el lolo q unas minas q estaban muy cerca del escenario lo rasguñaban y le gritaban cosas no propias de una dama... hasta q el súper heroe se acercó a bailarles (para calmarlas?) y ellas le quitaron el colaless a la fuerza... y apareció una súper arma (y cuando digo súper es súper!!!) q nos impactó tanto q le dió risa muchas mujeres (risa nerviosa?)... El Spiderman se sintió tan poco aceptado (es q si lo hubieran visto tb les hubiera dado risa... o quizás miedo... no sé) q dirigió su poderosa arma directamente a la cara de unas de las arrebatadoras de colalless..."Uuuuu!!!" Fue la exclamacion de muchas... pero ella no se inmutó... se subió al escenario y el tipo la masajeó como quiso. Como deben saber, eso ya era desagradable para las q estaban abajo, y eso lo notó alguien con autoridad en el recinto q hizo q se guardaran las armas, apareciera la ropa y q la mina se retirara del lugar... "Eso te pasa por caliente!!! Weona jugosa!!!...aprende a luchar contra los super héroes... guerrera!!!" eran algunas de los gritos del público.
Ahí me sentí aliviada, el Hombre- araña me había salvado, no era la peor vergüenza de la noche.
Capítulo 8- Sueño, Retos y amigos asaltantes
Pa' variar, no había dormido mucho pq tuve a hacer un barco para un ramo en el q estaba muy mal... La noche en q habíamos trabajado, manché mi chaleco preferido, no dormí mucho (y lo q dormí fue en uno de esos camarotes q nunca se sabe como subir o bajar, ni cómo taparte para q ni suene ni se mueva la cama) y estaba muy volada con el olor a resina. Claramente, y como es de costumbre, le avisé a mi madre ése mismo día q no iba a dormir en la casa... casi quedé sorda... pero me quedé una noche más afuera (ojo q sólo por estudios).
Llegamos de los úuultimos a presentar nuestro proyecto de barco (dije 'proyecto')... lo meten en el agua y ésta entra por unos hoyos q no deberían haber estado.. en fin, se unde en menos de dos segundos!!! Filo, estaba muy cansada y por lo menos merecía un dos (y me lo saqué.. yupi!!!).
Luego de haber sido la burla de todo un curso, tuve q dirigir mis dos traseros (mi poto y mi cara de..) al deportivo de gimnasia aeróbica sin haber comido (yupi!!!!). Terminé el sacrificio y mi estómago pedía un poco de comida. Registro mis bolsillos y, como era lógico no había nada, intenté buscar a mi hermana con desesperacion (medio de comunicacion con mi fuente de dinero), pero no la encontré.. Por suerte, mi amiga la Crispina, me llamó para avisarme me había dejado luca con ella (eso de saber q tienes plata y no verla es lo peor... por eso no me gusta la multivía).
Tipín 10 de la noche (si.. si sé q no es normal dejar la u a esa hora, pero esa vez no me quedé jugando taca.. lo prometo.. son cosas de fin de semestre) fui a la casa de mi amigui a buscar la plata. Resumiendo, salí de mi segunda casa con mi plata, una bolsa con mi ropa q había dejado allí una semana, mi bolso deportivo y mi mochila con conocimiento... osea... más cargá q...
Llego a la placita q queda en Vickuña con departamental (al lado del metro).. voy caminando tranquilamente con mi cara de mejor-no-me-mires por el sector más oscuro de la placita.. cuando observo una sombra q abre los brazos atrás mío como para darme un abrazo (seguro pensé eso.. jajaja) 'Me va a saltar, pero ni ganas de defenderme me quedan' y siento el filo de un tip-top en mi cuello (como yo tolero a la gente q dice 'liquid'... ustedes me aguatan q no diga corta-cartón)... Lo miro y el tipo me dice "Tshranquilita, tshranquilita". Yo pongo ojos de gato de shrek y le digo "¿Q quieres q te dé si soy escolar?"..."Tu celular no ma' wachita"... Dice eso y me mete las manos a los bolsillos (¿considero eso un toqueteo sexual?), siente mis $120 y el pase, pero no ve q mi celular está en un costado del bolso (es q claro con dos bolsos y una bolsa no se va a fijar en las partes secretas de cada uno... uff!) Cuando noto su desesperacion le digo "Pero si no tengo nada po'!!"... Él inmediatamente me suelta y se pone enfrente mío "¡Era bromita, era bromita flaca!!!... (plop!!)... Lo q pa' es q te confundí con una loca de por acá...a la Marce (acabo de inventar el nombre pq no me acuerdo cuál me dijo)... a lo mejor y vo' la conocí po'" A lo que yo contesté rápidamente "Si po'!!! La Marce... una rubiecita".... "Eja mima é, ¿vo' cachai one vive?"... Puta q le digo, q le digo..."Esteeeee....La rubiecita ..emmm y ojos claros..emmmm.. y de rulitos po'... jejeje" Y se pone serio.. "No tiene na' el pelo con rulo.. tiene el pelo liso ('y te cocinaste' le faltó decir)"... "Ahhh.. pero si la hermana tiene el pelo liso po'...Bueno, la cosa es q la casa queda en...¿cachai esa placita? Doblai en la esquina y vai a ver una casa amarilla de dos pisos con haaartas flores amarillas afuera... ahí vive la Marce (y le mandai saludos... jejeje)" Yo creo q me gané un Oscar pq me salió tan natural q el tipo prosiguió "En una de ésas y hemos carreteado juntos po' comare!!! q chico el mundo!!!" Ahí me asusté. Es q he andado en tantos carretes q uno nunca sabe "Nooo...emm... no creo, no carreteo mucho (zaaa!)" Y se volvió a poner serio (cachó mi cara de mentira) "Oye.. y no querí q te bote la basura?" Y extiene su mano hacia mi bolsa de ropa "Nooo.. no te preocupi, si es ropa no ma'...esteee... ya po'.. nos vemos .. chau".... "Ya flaquita, nos vemos en un carrete po'.. ahh.. y no te pasí na' rollos si era una bromita.. jejeje". Comencé caminar ultra rápido y el tipo me seguía al lado, sin hablar y con una mirada de "Igual te voy a asaltar". Asi q paré a 'abrocharme los zapatos' Y él siguió hasta el único paradero de micro q había cerca... ni tonta ni perezosa (q viejo el dicho) seguí se largo para tomar la micro un poquito más allá... Estoy esperando y veo q mi nuevo amigo carretero se acerca derechito hacia mí...'Tendré q tomar lo primero q venga y gastar mi luca'.. Asi q levanté mi dedo y tomé un colectivo q me dejó en Gran Av...
Me bajé del colectivo aún espirituada e intenté cruzar la calle sin fijarme q el semáforo estaba en rojo "TITT TIITTT TITTT!!! %&/$··$%&%%&" ...'Mmmm, casi morí... puta q soy weona' Y seguí caminando en medio d la oscuridad de una calle con 7 cuadras... Atrás mío venía una mina peleando con su pareja "Pero como chucha me decí eso!!! No veí q yo dejé mi ciudad para vivir contigo?... Erí un weón de mierda.. snif snif... Contéstame po'.." Y así toodo el camino '¿Pq me tienen q pasar estas cosas a mí... vamos q quedan dos cuadras... sí se puede, sí se puede' Finalmente logré llegar a mi casa. Cierro la puerta y mi madre comienza a retarme :"¿Y dónde estabas? ¿Pq vienes llegando a esta hr?"... Y yo ya estaba a punto de llorar asi q pasé de largo a mi pieza sin decir nada .."¡¿Y no me piensas ni saludar?!"..."¡No me diga nada q hoy no ha sido un buen día!!!".... "¿Cómo es eso?"...Y empiezo a llorar..."Es q...snif snif... lo q pasa... snif... y yo traté... snif... y por eso.. snif snif" De todos lados aparecen mis hermanos y mi papá a abrazarme y decirme "Ya, ya, ya pasó.. tranquilita...si te entendemos... pero ya se acabó el día".... Y yo terminé mi historia y me fui a acostar, es decir, me quité el enojo de mi familia q no había visto hace muchos días gracias a mi nuevo amigo carretero de Vickuña con Departamental.... Si lo ven, digánle q son amigos míos y no les roba nada, es más, los invita al carrete y les vota la basura... ja!
Llegamos de los úuultimos a presentar nuestro proyecto de barco (dije 'proyecto')... lo meten en el agua y ésta entra por unos hoyos q no deberían haber estado.. en fin, se unde en menos de dos segundos!!! Filo, estaba muy cansada y por lo menos merecía un dos (y me lo saqué.. yupi!!!).
Luego de haber sido la burla de todo un curso, tuve q dirigir mis dos traseros (mi poto y mi cara de..) al deportivo de gimnasia aeróbica sin haber comido (yupi!!!!). Terminé el sacrificio y mi estómago pedía un poco de comida. Registro mis bolsillos y, como era lógico no había nada, intenté buscar a mi hermana con desesperacion (medio de comunicacion con mi fuente de dinero), pero no la encontré.. Por suerte, mi amiga la Crispina, me llamó para avisarme me había dejado luca con ella (eso de saber q tienes plata y no verla es lo peor... por eso no me gusta la multivía).
Tipín 10 de la noche (si.. si sé q no es normal dejar la u a esa hora, pero esa vez no me quedé jugando taca.. lo prometo.. son cosas de fin de semestre) fui a la casa de mi amigui a buscar la plata. Resumiendo, salí de mi segunda casa con mi plata, una bolsa con mi ropa q había dejado allí una semana, mi bolso deportivo y mi mochila con conocimiento... osea... más cargá q...
Llego a la placita q queda en Vickuña con departamental (al lado del metro).. voy caminando tranquilamente con mi cara de mejor-no-me-mires por el sector más oscuro de la placita.. cuando observo una sombra q abre los brazos atrás mío como para darme un abrazo (seguro pensé eso.. jajaja) 'Me va a saltar, pero ni ganas de defenderme me quedan' y siento el filo de un tip-top en mi cuello (como yo tolero a la gente q dice 'liquid'... ustedes me aguatan q no diga corta-cartón)... Lo miro y el tipo me dice "Tshranquilita, tshranquilita". Yo pongo ojos de gato de shrek y le digo "¿Q quieres q te dé si soy escolar?"..."Tu celular no ma' wachita"... Dice eso y me mete las manos a los bolsillos (¿considero eso un toqueteo sexual?), siente mis $120 y el pase, pero no ve q mi celular está en un costado del bolso (es q claro con dos bolsos y una bolsa no se va a fijar en las partes secretas de cada uno... uff!) Cuando noto su desesperacion le digo "Pero si no tengo nada po'!!"... Él inmediatamente me suelta y se pone enfrente mío "¡Era bromita, era bromita flaca!!!... (plop!!)... Lo q pa' es q te confundí con una loca de por acá...a la Marce (acabo de inventar el nombre pq no me acuerdo cuál me dijo)... a lo mejor y vo' la conocí po'" A lo que yo contesté rápidamente "Si po'!!! La Marce... una rubiecita".... "Eja mima é, ¿vo' cachai one vive?"... Puta q le digo, q le digo..."Esteeeee....La rubiecita ..emmm y ojos claros..emmmm.. y de rulitos po'... jejeje" Y se pone serio.. "No tiene na' el pelo con rulo.. tiene el pelo liso ('y te cocinaste' le faltó decir)"... "Ahhh.. pero si la hermana tiene el pelo liso po'...Bueno, la cosa es q la casa queda en...¿cachai esa placita? Doblai en la esquina y vai a ver una casa amarilla de dos pisos con haaartas flores amarillas afuera... ahí vive la Marce (y le mandai saludos... jejeje)" Yo creo q me gané un Oscar pq me salió tan natural q el tipo prosiguió "En una de ésas y hemos carreteado juntos po' comare!!! q chico el mundo!!!" Ahí me asusté. Es q he andado en tantos carretes q uno nunca sabe "Nooo...emm... no creo, no carreteo mucho (zaaa!)" Y se volvió a poner serio (cachó mi cara de mentira) "Oye.. y no querí q te bote la basura?" Y extiene su mano hacia mi bolsa de ropa "Nooo.. no te preocupi, si es ropa no ma'...esteee... ya po'.. nos vemos .. chau".... "Ya flaquita, nos vemos en un carrete po'.. ahh.. y no te pasí na' rollos si era una bromita.. jejeje". Comencé caminar ultra rápido y el tipo me seguía al lado, sin hablar y con una mirada de "Igual te voy a asaltar". Asi q paré a 'abrocharme los zapatos' Y él siguió hasta el único paradero de micro q había cerca... ni tonta ni perezosa (q viejo el dicho) seguí se largo para tomar la micro un poquito más allá... Estoy esperando y veo q mi nuevo amigo carretero se acerca derechito hacia mí...'Tendré q tomar lo primero q venga y gastar mi luca'.. Asi q levanté mi dedo y tomé un colectivo q me dejó en Gran Av...
Me bajé del colectivo aún espirituada e intenté cruzar la calle sin fijarme q el semáforo estaba en rojo "TITT TIITTT TITTT!!! %&/$··$%&%%&" ...'Mmmm, casi morí... puta q soy weona' Y seguí caminando en medio d la oscuridad de una calle con 7 cuadras... Atrás mío venía una mina peleando con su pareja "Pero como chucha me decí eso!!! No veí q yo dejé mi ciudad para vivir contigo?... Erí un weón de mierda.. snif snif... Contéstame po'.." Y así toodo el camino '¿Pq me tienen q pasar estas cosas a mí... vamos q quedan dos cuadras... sí se puede, sí se puede' Finalmente logré llegar a mi casa. Cierro la puerta y mi madre comienza a retarme :"¿Y dónde estabas? ¿Pq vienes llegando a esta hr?"... Y yo ya estaba a punto de llorar asi q pasé de largo a mi pieza sin decir nada .."¡¿Y no me piensas ni saludar?!"..."¡No me diga nada q hoy no ha sido un buen día!!!".... "¿Cómo es eso?"...Y empiezo a llorar..."Es q...snif snif... lo q pasa... snif... y yo traté... snif... y por eso.. snif snif" De todos lados aparecen mis hermanos y mi papá a abrazarme y decirme "Ya, ya, ya pasó.. tranquilita...si te entendemos... pero ya se acabó el día".... Y yo terminé mi historia y me fui a acostar, es decir, me quité el enojo de mi familia q no había visto hace muchos días gracias a mi nuevo amigo carretero de Vickuña con Departamental.... Si lo ven, digánle q son amigos míos y no les roba nada, es más, los invita al carrete y les vota la basura... ja!
Capítulo 7- Aprende Inglés en la micro
El otro día me subí a una micro muerta de sueño.. tan muerta q mi cabeza se llenaba de moretones con el vidrio mientras mis ojos intentaban en vano no cerrarse. Morfeo se estaba apoderando de mí cuando de repente se sube un tipo con unos libritos en la mano y se balanza sobre el primer pilar q encuentra (yo estaba muy cerca de él) y dice: "Etílico!!!...ip... eeeennn estado eeetílico!!!... asiq no reirse poooorfaor" gritó... y dice en voz baja al q está cerca de él :"Compare...ip!... esto no va a funcionar...jeje...ip!" Las primeras risillas comenzaron a aparecer y yo miraba su cara a través del vidrio pq no quería q me viera la cara y me agarrara pa'l leseo (1.- por mi cara de poto y 2.- pq conociendo mi mala suerte, algo raro me podría haber pasado), asi q comencé a mirar q es lo q iba a hacer.
El tipo agarra uno de los libros con dibujitos y empieza gritar (tratando de mantener el equilibrio abrazando como podía el pilar): "Cuando yo era broca cochi me dijeron (ip!).. que el inglich era importante... pero (ip) yo no pesqué na'" Y todos se rieron bajito para q el tipo no se diera cuenta "Pero ahora yo me subo a la micro y en calidad de curao(ip!) pa' ofrecerle a usté (ip!).. con mucho respeto ofcorese... un bonito y baaaarato curso de pronnssshiasssion del inglish(ip!)" Ok, me dije, yo hablo mal el inglés, pero éste me superó "El primer librito... miren q bonito los monitos(ip!) ¿si o nofre q estan bknes?... (y se acerca a una niñita q está a punto de llorar por el tufo q le estaba tirando).. se tshrata de los nú-me-ri-tos (ip!)... le tiene el 1, el 2, el tshré..." Y él mismo se caga de la risa y vuelve a decir bajito "Paré q no va a (ip!)... funcionar na'" .
En eso se suben como 15 jovenes tipo MEKAGO y le dicen :"Tío... nos lleva por luca kina?" El chofer hace un movimiento de cabeza y suben!!! (he comprobado q la tarifa mínima por al q te llevan es por $200... pero si son mayores de 10 personas, basta con que coloquen $150 y los llevan igual... dato cultural de las micro exclusivamente amarrillas!!). Empujan al 'cumerciante' y éste empieza a mirar en forma calentona a las pendejas. Se suben todos y el tipo dice "Ya están toos arría jefe (ip!)... pero a la señorshita se le quéa el boleto pué!.. venga páca a recogerlo" Las niñas se arrancan rápidamente hacia atrás.
El 'cumercuante' dice "Yap.. (ip!)... Eeeel libro núuuuumero doooos (ip!) le tshrae lo arjetío calificatío, lo pronumbre personales y generales, los verbos (ip!) pasao' pisao, futuro y presente y.... monitos!!!! (ip!) pa' q sus broca cochis cachen todo má fácilmente". Nuevamente lo empujan, pero esta vez era un tipo de terno "Srrrr arcalde no empuje pué!! (el caballero se sonríe y sigue de largo).... Se le quea el boleto srr arcalde.. jejeje... ve q eso e ilegal?...(ip!)". La micro se seguía llenando y el vendedor llevaba mucho tiempo arriba 'Ojalá q no le queden tantos libros pq sino... no sé si me bajo' me dije (considerando las condiciones 1 y 2 mencionadas anteriormente). "Eeeel libro núuuumero tshré (ip!)... le trae todo lo verdaeramente importshrante...(ip!).. como güelcome, geló, vai-vai, lles.. (ip!) y toa esa weá q le enseñan a uno el liceo po\'...jejeje.. (ip!).. discurpe la insolencia..." Toda la gente comienza a reírse y el tipo como q trata de ponerse serio y dice: "Todo este iiiiimportante (ip!) elemento educatío para la pronushhciassssion... uste se la llea.. aquí y ahora...choramente por kina!!!... (ip!)¿alguien quiere?" Y la gente baja la miraba y él prosigue hasta llegar al fondo de la micro "Choramente por kina socio... sacar a kina, sacar a kina!!!" Justo cerca de donde me tenía q bajar, y luego de mucho silencio.. "TIIITTT TIIITTT TIIITT!!!" (el timbre suena con desesperación) y se escucha a lo lejos al vendedor-educador...."Abré la puerta po' gil culia'o... no veí q aquí igual toos somo flaite!!!!!"
El tipo agarra uno de los libros con dibujitos y empieza gritar (tratando de mantener el equilibrio abrazando como podía el pilar): "Cuando yo era broca cochi me dijeron (ip!).. que el inglich era importante... pero (ip) yo no pesqué na'" Y todos se rieron bajito para q el tipo no se diera cuenta "Pero ahora yo me subo a la micro y en calidad de curao(ip!) pa' ofrecerle a usté (ip!).. con mucho respeto ofcorese... un bonito y baaaarato curso de pronnssshiasssion del inglish(ip!)" Ok, me dije, yo hablo mal el inglés, pero éste me superó "El primer librito... miren q bonito los monitos(ip!) ¿si o nofre q estan bknes?... (y se acerca a una niñita q está a punto de llorar por el tufo q le estaba tirando).. se tshrata de los nú-me-ri-tos (ip!)... le tiene el 1, el 2, el tshré..." Y él mismo se caga de la risa y vuelve a decir bajito "Paré q no va a (ip!)... funcionar na'" .
En eso se suben como 15 jovenes tipo MEKAGO y le dicen :"Tío... nos lleva por luca kina?" El chofer hace un movimiento de cabeza y suben!!! (he comprobado q la tarifa mínima por al q te llevan es por $200... pero si son mayores de 10 personas, basta con que coloquen $150 y los llevan igual... dato cultural de las micro exclusivamente amarrillas!!). Empujan al 'cumerciante' y éste empieza a mirar en forma calentona a las pendejas. Se suben todos y el tipo dice "Ya están toos arría jefe (ip!)... pero a la señorshita se le quéa el boleto pué!.. venga páca a recogerlo" Las niñas se arrancan rápidamente hacia atrás.
El 'cumercuante' dice "Yap.. (ip!)... Eeeel libro núuuuumero doooos (ip!) le tshrae lo arjetío calificatío, lo pronumbre personales y generales, los verbos (ip!) pasao' pisao, futuro y presente y.... monitos!!!! (ip!) pa' q sus broca cochis cachen todo má fácilmente". Nuevamente lo empujan, pero esta vez era un tipo de terno "Srrrr arcalde no empuje pué!! (el caballero se sonríe y sigue de largo).... Se le quea el boleto srr arcalde.. jejeje... ve q eso e ilegal?...(ip!)". La micro se seguía llenando y el vendedor llevaba mucho tiempo arriba 'Ojalá q no le queden tantos libros pq sino... no sé si me bajo' me dije (considerando las condiciones 1 y 2 mencionadas anteriormente). "Eeeel libro núuuumero tshré (ip!)... le trae todo lo verdaeramente importshrante...(ip!).. como güelcome, geló, vai-vai, lles.. (ip!) y toa esa weá q le enseñan a uno el liceo po\'...jejeje.. (ip!).. discurpe la insolencia..." Toda la gente comienza a reírse y el tipo como q trata de ponerse serio y dice: "Todo este iiiiimportante (ip!) elemento educatío para la pronushhciassssion... uste se la llea.. aquí y ahora...choramente por kina!!!... (ip!)¿alguien quiere?" Y la gente baja la miraba y él prosigue hasta llegar al fondo de la micro "Choramente por kina socio... sacar a kina, sacar a kina!!!" Justo cerca de donde me tenía q bajar, y luego de mucho silencio.. "TIIITTT TIIITTT TIIITT!!!" (el timbre suena con desesperación) y se escucha a lo lejos al vendedor-educador...."Abré la puerta po' gil culia'o... no veí q aquí igual toos somo flaite!!!!!"
Capítulo 6- Los flaites en Viña
Salimos de tercero medio y terminando el año decidimos ir con mi curso(colegio de minas) a el dpto de una amiga que quedaba a un costado del casino de viña...
Como es típico en un curso de colegio de mojas, sólo algunas eran capaces de correr el riesgo y poner su cuerpo y alma a disposición de satanás por el fin de semana largo.
La primera noche salimos a la playa con una bolsa de Frugelé (igual q cabras chicas en retiro espiritual) y nos sentamos en círculo al lado de una plataforma pa' un show de la Teletón. Había mucha gente en la playa, las típicas parejas fogosas q creen q nadie los ve, los borrachos con copete al lado de una fogata, y los sanos q juegan rugby con botellas llenas d arena. Yo estaba más aburrida q la cresta.. éramos 12 mujeres, en la playa, de noche, en viña... y estábamos hablando puras weas!!! "¿Eres feliz?...¿Crees q tus padres te quieren?...¿Q deseas para tu vida?" Y esas cosas mamonas típicas d colegio d monja.
Mientras yo estaba haciendo un hoyo (pa' entretenerme) se acerca un tipo y dice "Hola chiquillas... tienen fuego q me den?"..."No" ..Y la conversación iba a seguir..."Es q ninguna d ustedes fuma?"... Yo (emputecía con el weón jote) le dije "Puta weon, vo' fumai y no tení fuego po'"... No resultó,él creyó q cayó bien y se sentó al lado mío.. "Pq tan enojá?.. En q están?" Y sin más ni menos empezó a hecerse el galán "Soy marino y este es mi fin d semana libre.. allá están mis amigos... " Levanta la mano y otros 6 tipos le saludan...comienzan a caminar hacia nosotras (Como q tienen claves para decir 'Carne-fresca')...
Los 7 tipos estaban en su 5ta hª ejemplificadora de la hermandad, el heroísmo y todas esas weas q no cacho, (y yo ya llevaba 40 cm más cerca d la China) cuando se acerca otro tipo a hablarle al marino 1 (el q llegó primero po') "Oye flaquito... vo' tení una monea q medi?"..."No"... Se produce un gran silencio y yo dejo de ahuecar..."Y tení un cigarrito q me convidí?"... Sin mirarlo y claramente choreao d q lo interrumpieran le dice "Si oh, toma" El flaite toma el cigarro, lo quiebra y le dice "Pero el q tiene cigarro tiene $ po'"... "Ahhh ya..chao no ma' (y el marino hace chistar los dedos)"... "Mi viní a dicir chao a mí gil culiao?...Qui mi viní a dicir chao a mí chucha tumare... ¡¡¡¡Alfa, Beta, Gamma!!! (o una wea así fue la q gritó)" Y mi hoyo se empezó a llenar de arena (el q hice pué!)... '%&$·%&, va aquedar la cagá'... Miro donde supuestamente había gente normal (parejas, fogones, jugadores) y como q todos se habían tranformado en flaites!!!... Salían d las profundidades del mar, d la arena... de mi hoyo!!!...Una amiga agarra las calugas y sale corriendo, mientras otra estaba casi llorando sin moverse pq otra le decía q no se movieran pq les iban a quitar el lugar (pastelas)... Los marinos hicieron un círculo y los flaites empezaron a sacar los cuchillos, los palos, las cadenas, los sables, etc... Mientras los marinos se sacaban los polerones y enredaban lo q encontraban con ellos....
Uno de los marinos nos llevó a un rincón "para protegernos" y a lo lejos vimos como a uno de los marinos lo sacaron del círculo y le empezaron a pegar y acuchillar..."Oye!!!!... tu amigo!!!.. está ahí... muriéndose!!!!"..."Ejem.. si... pero yo no me puedo meter.. estoy acá con ustedes y si me meto allá capaz q me peguen y no puedo llegar con moretones mañana.." Hasta ahí llegó el discurso de la hermandad y la weá...Mientras tanto los de la teletón estaban "1...2...3... probando...pro... bando." y los flaites seguían pegándole al marino...De repente"Alfa beta gamma!!!!.. LOS PACOS CHUCHA TU MARE" y los flaites desaparecieron de la playa, los marinos recogieron a los heridos de guerra y nosotras volvimos a nuestro lugar de reunión.
Y los marinos volvieron a aparecer, con sus trozos de carnes en los ojos y hablando en contraseña "Oye, como está su amigo, ése q estaba tirado en el suelo?"... "Está en el dpto, y ahí otro amigo lo está cuidando" Y se miraban de reojo así como diciendo "el weon está mal, pero no preocupemos a las chiquillas".. cosa de weones winners noma'...4 de los marinos nos fueron a dejar a nuestro dpto y quedamos de vernos al otro día... pero como buenos marinos... se fueron a la mar y no los vimos más... ni al funeral fuimos invitadas...
Como es típico en un curso de colegio de mojas, sólo algunas eran capaces de correr el riesgo y poner su cuerpo y alma a disposición de satanás por el fin de semana largo.
La primera noche salimos a la playa con una bolsa de Frugelé (igual q cabras chicas en retiro espiritual) y nos sentamos en círculo al lado de una plataforma pa' un show de la Teletón. Había mucha gente en la playa, las típicas parejas fogosas q creen q nadie los ve, los borrachos con copete al lado de una fogata, y los sanos q juegan rugby con botellas llenas d arena. Yo estaba más aburrida q la cresta.. éramos 12 mujeres, en la playa, de noche, en viña... y estábamos hablando puras weas!!! "¿Eres feliz?...¿Crees q tus padres te quieren?...¿Q deseas para tu vida?" Y esas cosas mamonas típicas d colegio d monja.
Mientras yo estaba haciendo un hoyo (pa' entretenerme) se acerca un tipo y dice "Hola chiquillas... tienen fuego q me den?"..."No" ..Y la conversación iba a seguir..."Es q ninguna d ustedes fuma?"... Yo (emputecía con el weón jote) le dije "Puta weon, vo' fumai y no tení fuego po'"... No resultó,él creyó q cayó bien y se sentó al lado mío.. "Pq tan enojá?.. En q están?" Y sin más ni menos empezó a hecerse el galán "Soy marino y este es mi fin d semana libre.. allá están mis amigos... " Levanta la mano y otros 6 tipos le saludan...comienzan a caminar hacia nosotras (Como q tienen claves para decir 'Carne-fresca')...
Los 7 tipos estaban en su 5ta hª ejemplificadora de la hermandad, el heroísmo y todas esas weas q no cacho, (y yo ya llevaba 40 cm más cerca d la China) cuando se acerca otro tipo a hablarle al marino 1 (el q llegó primero po') "Oye flaquito... vo' tení una monea q medi?"..."No"... Se produce un gran silencio y yo dejo de ahuecar..."Y tení un cigarrito q me convidí?"... Sin mirarlo y claramente choreao d q lo interrumpieran le dice "Si oh, toma" El flaite toma el cigarro, lo quiebra y le dice "Pero el q tiene cigarro tiene $ po'"... "Ahhh ya..chao no ma' (y el marino hace chistar los dedos)"... "Mi viní a dicir chao a mí gil culiao?...Qui mi viní a dicir chao a mí chucha tumare... ¡¡¡¡Alfa, Beta, Gamma!!! (o una wea así fue la q gritó)" Y mi hoyo se empezó a llenar de arena (el q hice pué!)... '%&$·%&, va aquedar la cagá'... Miro donde supuestamente había gente normal (parejas, fogones, jugadores) y como q todos se habían tranformado en flaites!!!... Salían d las profundidades del mar, d la arena... de mi hoyo!!!...Una amiga agarra las calugas y sale corriendo, mientras otra estaba casi llorando sin moverse pq otra le decía q no se movieran pq les iban a quitar el lugar (pastelas)... Los marinos hicieron un círculo y los flaites empezaron a sacar los cuchillos, los palos, las cadenas, los sables, etc... Mientras los marinos se sacaban los polerones y enredaban lo q encontraban con ellos....
Uno de los marinos nos llevó a un rincón "para protegernos" y a lo lejos vimos como a uno de los marinos lo sacaron del círculo y le empezaron a pegar y acuchillar..."Oye!!!!... tu amigo!!!.. está ahí... muriéndose!!!!"..."Ejem.. si... pero yo no me puedo meter.. estoy acá con ustedes y si me meto allá capaz q me peguen y no puedo llegar con moretones mañana.." Hasta ahí llegó el discurso de la hermandad y la weá...Mientras tanto los de la teletón estaban "1...2...3... probando...pro... bando." y los flaites seguían pegándole al marino...De repente"Alfa beta gamma!!!!.. LOS PACOS CHUCHA TU MARE" y los flaites desaparecieron de la playa, los marinos recogieron a los heridos de guerra y nosotras volvimos a nuestro lugar de reunión.
Y los marinos volvieron a aparecer, con sus trozos de carnes en los ojos y hablando en contraseña "Oye, como está su amigo, ése q estaba tirado en el suelo?"... "Está en el dpto, y ahí otro amigo lo está cuidando" Y se miraban de reojo así como diciendo "el weon está mal, pero no preocupemos a las chiquillas".. cosa de weones winners noma'...4 de los marinos nos fueron a dejar a nuestro dpto y quedamos de vernos al otro día... pero como buenos marinos... se fueron a la mar y no los vimos más... ni al funeral fuimos invitadas...
Wednesday, February 15, 2006
Capítulo 5- El metro es más seguro
Era una noche de Martes y, tratando de subir el nivel de mis amistades (no es q sean muy malandras mis amigos, pero siempre es bueno bolsear a gente con más plata... jejeje), me dirigí a una calle llamada Colón... que (para variar) quedaba lejos de mi casa, cerca del metro E. Militar y tenía q caminar caleta.
Eran como las 10 pm y me subo al metro (si po'... si 'el metro es más seguro') y hago la combinacion a la línea roja... Como era tarde no estaba tan lleno el metro y agarré uno de ésos asientos q miran hacia las paredes (eso estaba de ma'.. pero filo) Miro a mi alrededor y la gente se reía mucho pq había un viejo, cura'o con una malla de cebollas que decía "Y en las presidenciales hay q votar por la bachelé po', pq ella no le anda robando al pobre.. ip!.. pq el trabajo es lo importante.. pq cuando estuvo el régimen militar... ip! y de ahí llegó una mujer valiente.. ip!.. la gladys po'.. ip!... ¡Tú (y apuntó a una señora con blusa roja) eres comunista o no?!" ... Y la señora no lecontestó... "Viste?... ip!... así se van cachando a la gente q votó por el si...y así... ip!... el país se va la chucha po'..."
Y así siguió mucho rato, y la gente se seguía riendo. Mientras el viejo daba su discurso, se suben dos guardias y se acercana él: "Ejem.. ejem..ca-allero, temo decirle q, debido a las circunstancias q provocan su comportamiento y debido a q mi trabajo consiste en matener la seguridad en el metro (záaa!!!... si sirven pa'puro parar a la gente, como yo, q se sienta en el metro...¿dónde estaban el día del clásico? ¿ah?) usté tendrá q bajarse del vagón pq no se permiten escándalos arriba en el servicio del metro"... A lo q el viejo contesta... "Na' q er...si yo no ando haciendo na' show.. srr uniformao...ip!..ve esta malla?... ip!... si esto es fruto de mitra-ajo, yo soy un obreo ma', como muchos de este país.. ip!"..."Caballero, tiene q bajarse"..."Yo no me bajo na'... ip!... ¡bájese usté mejor! ... ip!...q cree q pq viene con su traje gringo le tengo q hacer caso... (jajaja comienza la risa de la gente)...Si después lo q va a pasar es q me bajo y me quitan las cebollas... shí! terrible varsa... Si son igual q los americanos ésos q compran todo y nos roban...y si no... nos matan a palos y balazos!!!... Los guardias al ver q la gente se divertía con el viejo y éste no hacía nada más q hablar, decidieron bajar del metro y dejarlo arriba...
Con todo el show q venía haciendo el viejo, no falta el gringo (Rubio, alto y con pinta de drogo) q escucha todo esto y se cerca a decir "Vie-jitou... tu me dai cebolla?..." Ahí la gente deja de respirar y espera a ver q cresta le iba a contestar el viejo..."¿q te de unacebolla?... cá..(ip!)..chate el gringo éste (dice mirando a su público)...¡ándate pa' tu paí mejor!.. a mi NO ME ROBA NADIEN!!"... a lo q el gringo dice "Pero si yo querer probar tu cebollita no ma' po' (típico gringo q se hace el chileno con el po')" Termina de decir la frase cuando cruza sus piernas... dobla la muñeca... se le quema el arroz y se le derrite el hela'o, todo en un sólo momento!!! (Era gay... y bonito, pa' más cagarla). El viejo no dice nada y se caga de la risa "Shuu... lo q me faltaba.. ip!... a mi?... shi!.. si ya está gastá po' gringito..ip!.. asi q te doy ésta no ma' q igual está grande". Y el viejo (al ver q no se la podía) se baja del metro.
Ya la cosa no podía empeorar, la gente se empieza a reír del gringo que trataba de llamar la atención agarrando la cebolla y caminaba por el vagón diciendo: "¿Alguien querer probar micebollita?... Yaaaa po' chiquillo... Si estar rica mi cebollita...prometer q no estar amarga"... Iba de allá para acá, moviendo su trasero y pasando la cebolla enfrente de las caras de los hombres, cuando se sube al metro un Skin head (q malo es mi inglés), de ésos tipos q le tienen mala a los punkies y a los fletos, q pelean con ellos y a algunos los matan. ¡Se sube y se sienta al lado mío justo cuando le toca el turno de la "cebollita" a mi sección!!. Yo pensaba 'No me voy a bajar, no me voy a bajar y no me voy a bajar!! Si quedala cagá acá, que quede... yo llego a mi carrete como sea!!!(jejeje)' Observo la cara del SH y la tiene mirando al suelo, miro sus manos ylas tiene empuñadas ('shuu!, y no me bajo, no me bajo y no me bajo'). Pasa el gringo y se para en frente de nosotros, pero mirando unos tipos q hace rato lo miraban, comentaban y se reían de él: "¿Tú querercebollita?.." El tipo lo mira fijamente, le sonríe y, sin preámbulo, el gay se agacha y...(jeje...no piense mal) le da el medio beso con lengua y todo!! (hay q aprender de los gays, quizás q tipo decontraseña usan). El SH se para, se dirije a la puerta y se va. El amigo del tipo q quería "cebollita" se coloca en otro asiento muerto de risa.
Mientras tanto, la gente ya no se reía... ya casi no había gente (escaparon.. obviamente no iban a mi carrete)!!! Y el show del gringo y el 'cebollita' estaba llegando al clímax... se estaban agarrando todo lo q podían!!! En una de esas manoseadas, el'cebollita' le dice al gringo "Ya o'... vamo pa' juera... yo me bajo aquí" Como q el gringo se anduvo enojando y recoge la cebolla del suelo, se baja los pantalones y los calzoncillos y le dice "¿Q ya no querer cebollita?"... El 'cebollita' se ríe y sebaja del metro, pero antes de q cierren la puerta el gringo se da vuelta hacia su público, y mientras hace un 'pato yañez' dice: "Q mal ejemplo no?... Favor no imitar a la cultura civilizada ¿ya?...jejejeje" Y se baja corriendo detrás del 'cebollita'...
Luego de haber quedado un tanto impactada con el espectáculo, medirigí al carrete y no probé (ni por siacaso) ninguna hamburguesa con cebolla.
Eran como las 10 pm y me subo al metro (si po'... si 'el metro es más seguro') y hago la combinacion a la línea roja... Como era tarde no estaba tan lleno el metro y agarré uno de ésos asientos q miran hacia las paredes (eso estaba de ma'.. pero filo) Miro a mi alrededor y la gente se reía mucho pq había un viejo, cura'o con una malla de cebollas que decía "Y en las presidenciales hay q votar por la bachelé po', pq ella no le anda robando al pobre.. ip!.. pq el trabajo es lo importante.. pq cuando estuvo el régimen militar... ip! y de ahí llegó una mujer valiente.. ip!.. la gladys po'.. ip!... ¡Tú (y apuntó a una señora con blusa roja) eres comunista o no?!" ... Y la señora no lecontestó... "Viste?... ip!... así se van cachando a la gente q votó por el si...y así... ip!... el país se va la chucha po'..."
Y así siguió mucho rato, y la gente se seguía riendo. Mientras el viejo daba su discurso, se suben dos guardias y se acercana él: "Ejem.. ejem..ca-allero, temo decirle q, debido a las circunstancias q provocan su comportamiento y debido a q mi trabajo consiste en matener la seguridad en el metro (záaa!!!... si sirven pa'puro parar a la gente, como yo, q se sienta en el metro...¿dónde estaban el día del clásico? ¿ah?) usté tendrá q bajarse del vagón pq no se permiten escándalos arriba en el servicio del metro"... A lo q el viejo contesta... "Na' q er...si yo no ando haciendo na' show.. srr uniformao...ip!..ve esta malla?... ip!... si esto es fruto de mitra-ajo, yo soy un obreo ma', como muchos de este país.. ip!"..."Caballero, tiene q bajarse"..."Yo no me bajo na'... ip!... ¡bájese usté mejor! ... ip!...q cree q pq viene con su traje gringo le tengo q hacer caso... (jajaja comienza la risa de la gente)...Si después lo q va a pasar es q me bajo y me quitan las cebollas... shí! terrible varsa... Si son igual q los americanos ésos q compran todo y nos roban...y si no... nos matan a palos y balazos!!!... Los guardias al ver q la gente se divertía con el viejo y éste no hacía nada más q hablar, decidieron bajar del metro y dejarlo arriba...
Con todo el show q venía haciendo el viejo, no falta el gringo (Rubio, alto y con pinta de drogo) q escucha todo esto y se cerca a decir "Vie-jitou... tu me dai cebolla?..." Ahí la gente deja de respirar y espera a ver q cresta le iba a contestar el viejo..."¿q te de unacebolla?... cá..(ip!)..chate el gringo éste (dice mirando a su público)...¡ándate pa' tu paí mejor!.. a mi NO ME ROBA NADIEN!!"... a lo q el gringo dice "Pero si yo querer probar tu cebollita no ma' po' (típico gringo q se hace el chileno con el po')" Termina de decir la frase cuando cruza sus piernas... dobla la muñeca... se le quema el arroz y se le derrite el hela'o, todo en un sólo momento!!! (Era gay... y bonito, pa' más cagarla). El viejo no dice nada y se caga de la risa "Shuu... lo q me faltaba.. ip!... a mi?... shi!.. si ya está gastá po' gringito..ip!.. asi q te doy ésta no ma' q igual está grande". Y el viejo (al ver q no se la podía) se baja del metro.
Ya la cosa no podía empeorar, la gente se empieza a reír del gringo que trataba de llamar la atención agarrando la cebolla y caminaba por el vagón diciendo: "¿Alguien querer probar micebollita?... Yaaaa po' chiquillo... Si estar rica mi cebollita...prometer q no estar amarga"... Iba de allá para acá, moviendo su trasero y pasando la cebolla enfrente de las caras de los hombres, cuando se sube al metro un Skin head (q malo es mi inglés), de ésos tipos q le tienen mala a los punkies y a los fletos, q pelean con ellos y a algunos los matan. ¡Se sube y se sienta al lado mío justo cuando le toca el turno de la "cebollita" a mi sección!!. Yo pensaba 'No me voy a bajar, no me voy a bajar y no me voy a bajar!! Si quedala cagá acá, que quede... yo llego a mi carrete como sea!!!(jejeje)' Observo la cara del SH y la tiene mirando al suelo, miro sus manos ylas tiene empuñadas ('shuu!, y no me bajo, no me bajo y no me bajo'). Pasa el gringo y se para en frente de nosotros, pero mirando unos tipos q hace rato lo miraban, comentaban y se reían de él: "¿Tú querercebollita?.." El tipo lo mira fijamente, le sonríe y, sin preámbulo, el gay se agacha y...(jeje...no piense mal) le da el medio beso con lengua y todo!! (hay q aprender de los gays, quizás q tipo decontraseña usan). El SH se para, se dirije a la puerta y se va. El amigo del tipo q quería "cebollita" se coloca en otro asiento muerto de risa.
Mientras tanto, la gente ya no se reía... ya casi no había gente (escaparon.. obviamente no iban a mi carrete)!!! Y el show del gringo y el 'cebollita' estaba llegando al clímax... se estaban agarrando todo lo q podían!!! En una de esas manoseadas, el'cebollita' le dice al gringo "Ya o'... vamo pa' juera... yo me bajo aquí" Como q el gringo se anduvo enojando y recoge la cebolla del suelo, se baja los pantalones y los calzoncillos y le dice "¿Q ya no querer cebollita?"... El 'cebollita' se ríe y sebaja del metro, pero antes de q cierren la puerta el gringo se da vuelta hacia su público, y mientras hace un 'pato yañez' dice: "Q mal ejemplo no?... Favor no imitar a la cultura civilizada ¿ya?...jejejeje" Y se baja corriendo detrás del 'cebollita'...
Luego de haber quedado un tanto impactada con el espectáculo, medirigí al carrete y no probé (ni por siacaso) ninguna hamburguesa con cebolla.
Capítulo 4- Cuidado con los clásicos
Sipo' me han seguido pasando cosas raras...
Resulta que un día Domingo se me había olvidado que me tocaba ir a hacer clases a la punta del cerro más cuico de stgo! Claro, como no llegan micros directas desde mi casa ni tampoco el metro tuve q caminar hasta el paradero de micro con mi mochila repleta de conocimiento (más cargá q la cresta) y con ese brillante sol de las 2 de la tarde.
Llego al paradero y me percato de que hay una gran cantidad de flaites vestidos de colocolinos alrededor mío con cajas de vino (no es por tenerles mala, pero estos eran verdaderos flaites, con o sin la polera del colo) . "Oye wueón, ya llevamos kleta esperando la 611 asiq apliquémole a la camina' y vamo a pata pa'l otro paraero noma'... si el chofer chucha tu mare no nos va parar... ¡oye gil culiao, déjame vino chucha tu mare!"... ¿La 611 dijeron?, si es q mi mala suerte no cambia... ésa era la misma micro q estaba esperando!!! De repente aparece la 611... "Ahí viene wueon! ('Sí.. ahí viene!') guarda la caja chucha tu mare q el gil no nos para ('Por favor guárdala q tengo qllegar a hacer clases!!!')" Claramente venía la micro llena con el resto de los barristas cantando: "Lo más importante en la vida es acuchillar al chuncho y q sangre hasta morir... rié cuando el chuncho esté sangrando, rié cuando se vaya a morir... " y siguieron con cosas q bloqueé de mi cabeza mientras yo miraba que la micro venía...pasaba.... pasó y se fué... 'Por la cresta $%&&! ,y yo que tengo q llegar temprano!!!' Y en un acto de rendición caminé hacia el metro y decidí q desde la úuuulllltima estación iba a tomar una micro (Asi como iba, la plata q iba ganar se me iba a ir en puro viaje).
Me subí al metro en la línea amarilla (no me acuerdo q número de línea es) y todo iba tranquilo hasta q llegué a hacer la combinacion para la línea roja... Ésta es la descripción del lugar (y presten atención pq igual soy enredá pa' explicar): Metro nuevo, de ésos q vienen todos en uno. En los sectores de las puertas a los costados de la q me iba a subir (..... si .... se van a demorar en procesar eso) estaba lleno colocolinos saltando y gritando. Justo en el pilar del medio (ése pa' firmar a la gente) había una vieja ciega y retorcida en una silla de ruedas q era guiada por un viejito como de 60 años (parece chiste, pero es verdad). Tres gringos estaban mirando el techo pa' tratar de ver los puntos sobre líneas decolores.
Se abren las puertas y trato de acomodarme en el vagón, girando cuidadosamente y meticulosamente mi trasero pa' no pegarle a la vieja con el enorme bulto de mi espalda. Se cierran las puertas y el olor a axe-la comienza sentirse, así como tb el vagón comienza a saltar al ritmo de las canciones colocolinas: "Colocolito de mi corazón, la garra blanca q te quiere con pasión.... lala lalá lala lalá"... lala lalá y la vieja q no cachá na' y empieza a decirle al viejo "¿Viejo q pasa?¿pq se mueve tanto el piso?" Mientras yo trataba de entender a dónde querían llegar los gringos, me di cuenta q hay una enorme plaga de cololinos q se saben todas esas canciones q en nunca en mi vida había escuchado, pq muchos cantaban en voz bajita, mientras el resto q no se las sabía nos cagábamos de la risa.....
"Metro Universidad de Chile" dice la voz gangosa del metro y miro hacia a fuera ..¡¡¡¡Camisetas de la U. de Chile tb!!! Veo q los colocolinos comienzan a gritar como perros con furia, mientras los q estaban afuera sacan palos y corren hacia las puertas q aún no seabrían...'Concha ·$%&, va quedar la cagá' pensé. Abrieron las puertas y... zas! un escupo voló sobre mi cabeza... zas! una piedra pasa porsobre la vieja cruzando desde una puerta a otra!!!. En un intentodesesperado por mantenerme viva me encogí al lado de un asiento y pude apreciar q el gil del chofer atinó a cerrar la puerta (sip, estoy igual q los flaites, pero es q es un gil)... 'TIT...TIT...TIT TIT..TIT!!!!' Trataban de cerrarse las puertas mientras q la gente no atinaba a salir. "GO! GO! GO!" grita uno de los gringos y todos comenzaron a 'apretar cachete'... "¡¡Cuidado con la vieja!!" grité (no pude mantener el respeto y decir 'señora') mientras la gente empujaba la silla de ruedas y la vieja se elongaba pq no soltaba el pilar (no cachaba una). Le agarré la mano y se la despegué del pilar y la saqué. Le dije al viejo q me siguiera para q nos paráramos al lado de un pilar...nos estábamos acomodando (pa' q se terminaran de agarrar en el vagón) cuando " Concha su madre!!! " Los colocolinos se bajaron del metro y venían corriendo donde estábamos nosotros!!!... "Pá pá" (un disparo por siacaso)... "Pá pá" (otro disparo)... La vieja llora y llora,mientras el viejo maldice santiago "Es q mi señora está enferma y uno se vé obligado a venir a sanarse a la capital" me dijo después (y resulta q casi se murieron con el puro movimiento del metro).
Nos corrimos hacia el metro y los colocolinos subieron las escaleras "Vai a ver chucha tu mare... te voy a sacarte la concha tu mare... gilculia'o" alcanzaron a decir cuando se aparecen dos guardias q les abren las puertas pa' q se salgan de la estación y dejarle el metro a los de la Chile. Finalmente me fui en ése mismo metro pero cantando canciones de los chunchos y nunca más volví a hacer clases a esa niña (llegué muy tarde y además es muy peligroso viajar tan lejos)
Resulta que un día Domingo se me había olvidado que me tocaba ir a hacer clases a la punta del cerro más cuico de stgo! Claro, como no llegan micros directas desde mi casa ni tampoco el metro tuve q caminar hasta el paradero de micro con mi mochila repleta de conocimiento (más cargá q la cresta) y con ese brillante sol de las 2 de la tarde.
Llego al paradero y me percato de que hay una gran cantidad de flaites vestidos de colocolinos alrededor mío con cajas de vino (no es por tenerles mala, pero estos eran verdaderos flaites, con o sin la polera del colo) . "Oye wueón, ya llevamos kleta esperando la 611 asiq apliquémole a la camina' y vamo a pata pa'l otro paraero noma'... si el chofer chucha tu mare no nos va parar... ¡oye gil culiao, déjame vino chucha tu mare!"... ¿La 611 dijeron?, si es q mi mala suerte no cambia... ésa era la misma micro q estaba esperando!!! De repente aparece la 611... "Ahí viene wueon! ('Sí.. ahí viene!') guarda la caja chucha tu mare q el gil no nos para ('Por favor guárdala q tengo qllegar a hacer clases!!!')" Claramente venía la micro llena con el resto de los barristas cantando: "Lo más importante en la vida es acuchillar al chuncho y q sangre hasta morir... rié cuando el chuncho esté sangrando, rié cuando se vaya a morir... " y siguieron con cosas q bloqueé de mi cabeza mientras yo miraba que la micro venía...pasaba.... pasó y se fué... 'Por la cresta $%&&! ,y yo que tengo q llegar temprano!!!' Y en un acto de rendición caminé hacia el metro y decidí q desde la úuuulllltima estación iba a tomar una micro (Asi como iba, la plata q iba ganar se me iba a ir en puro viaje).
Me subí al metro en la línea amarilla (no me acuerdo q número de línea es) y todo iba tranquilo hasta q llegué a hacer la combinacion para la línea roja... Ésta es la descripción del lugar (y presten atención pq igual soy enredá pa' explicar): Metro nuevo, de ésos q vienen todos en uno. En los sectores de las puertas a los costados de la q me iba a subir (..... si .... se van a demorar en procesar eso) estaba lleno colocolinos saltando y gritando. Justo en el pilar del medio (ése pa' firmar a la gente) había una vieja ciega y retorcida en una silla de ruedas q era guiada por un viejito como de 60 años (parece chiste, pero es verdad). Tres gringos estaban mirando el techo pa' tratar de ver los puntos sobre líneas decolores.
Se abren las puertas y trato de acomodarme en el vagón, girando cuidadosamente y meticulosamente mi trasero pa' no pegarle a la vieja con el enorme bulto de mi espalda. Se cierran las puertas y el olor a axe-la comienza sentirse, así como tb el vagón comienza a saltar al ritmo de las canciones colocolinas: "Colocolito de mi corazón, la garra blanca q te quiere con pasión.... lala lalá lala lalá"... lala lalá y la vieja q no cachá na' y empieza a decirle al viejo "¿Viejo q pasa?¿pq se mueve tanto el piso?" Mientras yo trataba de entender a dónde querían llegar los gringos, me di cuenta q hay una enorme plaga de cololinos q se saben todas esas canciones q en nunca en mi vida había escuchado, pq muchos cantaban en voz bajita, mientras el resto q no se las sabía nos cagábamos de la risa.....
"Metro Universidad de Chile" dice la voz gangosa del metro y miro hacia a fuera ..¡¡¡¡Camisetas de la U. de Chile tb!!! Veo q los colocolinos comienzan a gritar como perros con furia, mientras los q estaban afuera sacan palos y corren hacia las puertas q aún no seabrían...'Concha ·$%&, va quedar la cagá' pensé. Abrieron las puertas y... zas! un escupo voló sobre mi cabeza... zas! una piedra pasa porsobre la vieja cruzando desde una puerta a otra!!!. En un intentodesesperado por mantenerme viva me encogí al lado de un asiento y pude apreciar q el gil del chofer atinó a cerrar la puerta (sip, estoy igual q los flaites, pero es q es un gil)... 'TIT...TIT...TIT TIT..TIT!!!!' Trataban de cerrarse las puertas mientras q la gente no atinaba a salir. "GO! GO! GO!" grita uno de los gringos y todos comenzaron a 'apretar cachete'... "¡¡Cuidado con la vieja!!" grité (no pude mantener el respeto y decir 'señora') mientras la gente empujaba la silla de ruedas y la vieja se elongaba pq no soltaba el pilar (no cachaba una). Le agarré la mano y se la despegué del pilar y la saqué. Le dije al viejo q me siguiera para q nos paráramos al lado de un pilar...nos estábamos acomodando (pa' q se terminaran de agarrar en el vagón) cuando " Concha su madre!!! " Los colocolinos se bajaron del metro y venían corriendo donde estábamos nosotros!!!... "Pá pá" (un disparo por siacaso)... "Pá pá" (otro disparo)... La vieja llora y llora,mientras el viejo maldice santiago "Es q mi señora está enferma y uno se vé obligado a venir a sanarse a la capital" me dijo después (y resulta q casi se murieron con el puro movimiento del metro).
Nos corrimos hacia el metro y los colocolinos subieron las escaleras "Vai a ver chucha tu mare... te voy a sacarte la concha tu mare... gilculia'o" alcanzaron a decir cuando se aparecen dos guardias q les abren las puertas pa' q se salgan de la estación y dejarle el metro a los de la Chile. Finalmente me fui en ése mismo metro pero cantando canciones de los chunchos y nunca más volví a hacer clases a esa niña (llegué muy tarde y además es muy peligroso viajar tan lejos)
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