EXTRA: Aniversario N°2 de mi padre

El dolor se hace más pequeño y los recuerdos son más fuertes. 

Me explico.

Es como que mi mente tratara de buscarte en cada cosa que hago, como si insistiera en recalcar que las formas en las que me relaciono, como me afecta el entorno, los gustos adquiridos, que todo eso de alguna forma están ligados a ti, aunque ya no estés físicamente. Es como que me tratara de explicar, con cada recuerdo, que el dolor de la no presencia tuya es mucho menos dolorosa comparada al hecho de que yo no tuviera nada que te recordara...y que ese recuerdo provenga de mí, que sigo viva, es algo sublime!

Cuando mi mente busca esos recuerdos, cuando logro tener el sonido de tu risa, tus palabras de consejo, tu forma de bailar o el sabor de tus comidas en el paladar.. el llanto ya no es tan fuerte, de hecho, ya casi no hay llanto.. me río y digo "pucha que eras clever viejo". 

El sentimiento de nostalgia sigue en pié, es inevitable desear que siguieras acá, pero por otro lado, uno se va a acostumbrando a que "te fuiste cuando te tenías que ir no más".. así, tal cual. Suena frío, pero es lo que deja la muerte (con el paso del tiempo) cuando se lleva a alguien a quien tu quieres mucho.

En resumen, el dolor se hace más pequeño, los recuerdos son más fuertes, el aprendizaje de la vida con tu muerte es notable y mi alegría por haber tenido tremendo papá crece exponencialmente.

Henos aquí padre, dos años después de que te fueras físicamente, haciéndonos fuerte del alma con tu partida.

Capítulo 31: Noviembre 2011.. Carrete piola A

Una de las lolas llegó con un "amigo" (si, uso de comillas.. agregue un "UuuUUUUuuuu", "1313", "siiii claro", "¬¬!" donde guste).. buena onda el amigo, pero no venía
con disfraz...

Hicimos la respectiva previa al carrete y nos subimos al auto. La conductora designada y que, por ende, no debía tomar, era yo.

Nos dirigimos al cumpleaños en la cresta del mundo, donde todo el mundo iba disfrazado.

De entrada ya nos miraban extraño, obvio: tres mujeres, solteras y con dizfraz sexy. Los hombres nos miraban con cara de baba pero desde lejos (los cohibíamos?) y las mujeres nos miraban de lejos con susurros entre ellas (nos odiaban?).
Como sea, nos sentíamos minas y queríamos bailar.. peeeero.. el carrete era de informáticos, y como era de esperarse, todo estaba perfectamente organizado (con su itinerario y todo) y las panteras queríamos bailar alocadamente y no había espacio ni para el baile o la música que queríamos bailar (buuu :( )
Como nuestro fin era no desanimarnos, igualmente participamos en todos los juegos en donde el alcohol era el tópico, aplaudimos en los shows,
votamos para las categorías de los disfraces, me puntearon en una agachada (cosas que pasan en los carretes.. obvio, a quien no le ha pasado?), etc.
Pero decidimos ir al PC donde estaba la música, cortamos el itinerario musical, nos tomamos youtube y pusimos NUESTRA música de webeo. Nadie prendió. Nos fuimos a la hr después.

Nos dirigimos al segundo cumpleaños. Llegamos más tarde que la mierda y la chofer ya estaba mareada. El lugar era piola. Harta mesa y sillas para compartir, harto copete para beber, ambiente oscuro para poder hacer estupideces.
El problema: era un pub con mucha gente no conocida y nadie estaba disfrazado.. ¬¬

Eeeeen fin. Decidimos no desanimarnos y tomar toda vergüenza a favor. Logramos llamar la atención, pero sólo los pasteles se acercaron a conversar... mientras que una pantera luchaba intensamente contra la celentura del "amigo".
Yo perdí una chapita de mi gorra de policía y me despedí de la garantía. Pantera 1 estaba cagada de frío y aburrida por no poder bailar. Pantera 2 estaba con sentimiento de culpa por traer al amigo jote.
Pero como seguíamos con el afán de no desanimarnos, encontramos en el subterráneo del pub un sitio donde sí ponían música... música friki pero música al fin y al cabo.
Aún sin suficiente copete como para hacer el ridículo justificadamente, decidimos ponernos a bailar como si fueramos fan de cada canción que emergía de los parlantes.. tanto fue nuestro entusiasmo que a una de las panteras se le enredaron los tacos ... ¬¬..
sí, lo más probable es que te estés preguntando cómo mierda se llegan a enredar los tacos si por definición uno baila teniendo a lo menos un pié en el suelo, y si la mujer que usa los tacos pudiera dar un salto lo suficientemente atlético como enredar sus tacos, entonces ella no estaría bailando en el sucucho sino que estaría en las olimpiadas..
créeme, nunca sabremos qué extraterrestre se adueñó de la pantera que provocó una caída tan espectacular y divertida, tan divertida que la lola no podía desenredar sus pies y el resto de la gente se reía de la sensual mujer en el suelo con sus pies en el aire.

Finalmente el día del carrete A terminó con una serie de fotos de las panteras con gente X, con un amigo rechazado, una garantía de disfraz cuestionada, cero baile sensual y ninguna de las expectativas esperadas fue alcanzada... piola!

Capítulo 30: Noviembre 2011- Introducción a "Carrete Piola"

Tengo un grupo de amigas que nos llamamos "Las panteras", un nombre bien maraco en verdad, pero somos puras y castas. Bueno, yo no.. ¬¬ (ahora me van a decir mala influencia, pero en otra historia comentaré eso). El tema es que con estas lolitas ideamos una super duper salida de disfraces para halloween. Los pasos previos para esta salida (piola) fueron:

- Investigar donde mierda hay disfraces sexys-baratos-cerca...

..lo encontramos y fue la zorra! Llegamos como 2 semanas antes a reservar, transpiramos más que

*chancho* probándonos disfraces "Nooo! te ves muy weona", "No! se te ve el rollo!" "Este si! te ves pechugona" (si, dije piola) "Este no! no asusta ni calienta"

"Este sí! te ves regia galla!", "foto, foto, foto!!", "apúrate que quiere entrar más gente!", "wna cuidado q se te corrió la cortina y hay un tipo fuera!"... y así. 

Fue cansadora la wea, pero entrete!. Finalmente: "quiero este traje, con este gorro, con este accesorio", pagamos y nos fuimos.

- Hacer sesión de prueba del disfraz: Probar vestimenta completa (maquillaje, zapatos, accesorios, ropa de abrigo.. cosas de minas po')

Bueno, vivíamos en un departamento de solteras, que por lo general está rodeado de otros edificios que tienen departamentos (de solteros). Nos estábamos cambiando 

de ropa, corriendo de lado a lado, ajustando sostenes unas con otras, subiendo cierres, maquillando en pelota, cuando... "WNA!!! estamos con la cortina abierta 

y hay unos tipos mirando!!!!".. PAF! Todas de guata al suelo.. Unas agarrando los paños de cocina para taparse y tratar de apagar las luces.. 

"Esta pieza no tiene cortina!" , "anda a mirar si siguen ahí", "pero si tb estoy en pelota!", "ya chicas, son dos, están sentados

en el balcón tomando chela"... pff! Nos vestimos, nos sacamos las fotos y nos tomamos 2 chelas y 2 vinos... NO cerramos las cortinas y NO invitamos a los sapos..¬¬

pero es que era noche de chicas po!! (se viene nuestro grito: "panteras.. en pelota... unidas y en patota!". ¿Ven que somos piola?

- Decidir los carretes a los cuales iríamos con los disfraces durante ese fds largo:

A: Viernes- Dos cumpleaños. A la mierda cada uno. 

B. Sábado- Ir a una disco donde no conociéramos a nadie y poder conectarnos con nuestro lado femenino a full, ser ridiculas y sexys en libertad.. solas!

C. Domingo- Ir a Valpo, jugar voley playa y luego.. bueno... valpo, una wea piola... con mi hno y mi primo.. wnes piola (?)

Antes de implementar el plan, les cuento un detalle (detalle po' wn): llevaba 2 meses de soltera y había empezado a bajar de peso, fui a una masajista que me dijo 

"no puedo hacerle masajes, usted parece q está embarazada" WTF!! Pero si llevo 2 meses soltera!! naaaa... "vaya a hacerse una eco"... eso, el detalle...

Pasó una semana y llegó el fds de los pasos planeados.

A. Viernes- dos cumpleaños

Nos reunimos temprano para proceder con la implementación real de las pruebas realizadas previamente.. en otras palabras.. empezamos el webeo lo antes posible. 

Tienen idea de lo complicado que es salir a carretear para una mujer? Se necesitan minutos para:

- Esocger aros y anillos add-hoc

- Bañarse y ponerse todo lo oloroso posible encima: cremas cara, aceites de cuerpo, crema de cuerpo, perfume

- Escoger la media que no tenga hoyo.. encontrarla!

- Escoger el zapato adecuado para el vestuario y la ocasión. No muy alto como para que duela, no muy bajo para que no sea simple.

- Mirarse al espejo 1

- Escoger el peinado correcto: alizarse, chasconearse, sólo peinarse.

- Mirarse al espejo, pedir opinion, mirarse al espejo (repetir desde"mirarse al espejo 1" hasta que se convenza)

- Maquillarse la cara

- Maquillarse los ojos....laaargos minutos... delineado perfecto..."¿qué sombra?", "prestame tu rimel?"

- Mirarse al espejo, pedir opinion, mirarse al espejo (repetir desde "mirarse al espejo 1" hasta que se convenza)

- foto, foto, foto

- (repetir desde "mirarse al espejo 1" hasta que se convenza)

- salir

Una de las lolas llegó con un "amigo" (si, uso de comillas.. agregue un "UuuUUUUuuuu", "1313", "siiii claro", "¬¬!" donde guste).. buena onda el amigo, pero no venía

con disfraz... 

Capítulo 29: El ají.. chico, rojo y picante

Hace un año que tengo licencia... si, una nueva mujer choriza y extrema en las calles de la ciudad más congestionada de stgo. Manejo desde los 14, y como buena mujer extrema, manejé muchas veces sin la licencia, por lo que mi experiencia eludiendo la ley es larga y concreta (como me gustaría que muchas otras cosas que manejo fueran siempre).

Saqué la licencia pq mi jefe me obligó, y al mes me compré un auto pq mis viajes de voley y pega lo ameritaban... en otras palabras... ya era webeo que anduviera para arriba y para abajo por todo santiago siendo punteada en las horas punta.

Me compré un pequeño autito, que ya venía con el apodo: Ají. Un apodo bien puesto pq es chiquito, rojo y bien modesto (chulo, flaite.. picante).

Utas, la raja con mi ajicito.. durante el año 0 problema... por él dejé de beber y bajé de peso, por él ya no llegaba tarde a los partidos, por él mis compras en la feria eran por miles... es muy económico y cabe en todos lados... mejor que cualquier macho! El único problema es que es mentiroso (igual que cualquier macho), pq cuando dice que aún tiene bencina... no!, se sobre valora y la bencina que tiene no es la real! (como muchos hombres que tb se sobre valoran)... así es como tuve 4 días consecutivos de páh drama con mi amado auto:

Día 1: Eran las 9am y yo iba feliz manejando por la caletera de vespucio cantando a todo shansho y maquillándome (si oh.. soy de esas conductoras extremas)... cuando derrepente... "Cof cof cof" parece decir mi ají... "Puuutaaa la w*** por la **" Solté el maquillaje por los aires, me dejé el feroz delineado en loh ojo y "Tac tac tac" mi cacharro se paró... hay cosas que uno se alegra cuando se paran, pero claramente cuando se te para el auto justo en la hora pico.. bueno, estás pa'l pico... "Que dure el vuelito, que dure el vuelito!".. era mi más profundo deseo para alcanzar a llegar a una zona segura. Llegué a un paradero (aún al lado de la caretera), llamé a mi padre para q me socorriera y bueno, volví a sacar el maquillaje (siempre dama po'). Mientras me maquillaba, llegó uno de la seguridad ciudadana, me empujó el ají, me fue a comprar bencina y llegué a mi pega... excelentemente bien maquillada.

Día 2: Eran las 09:55 e iba pisteando como una campeona por una calle enorme la que dp de las 10am volvía a su doble sentido... Iba veloz al lado de una micro, cuando de pronto todos los autos empezaron a apretarse pq se encogía la pista... y yo me dije muy convincentemente "Paso sobrá de cariño delante de la micro... demás que paso.. paso? si, si paso... que pase, que pase... vamoh no ma', con todo que pasamos... ya te tiraste así que vo'h dale".. "Crassshhhh"... "micrero y la ctm! me levantó el auto y me punteó el poto!!!".. y el micrero no paró pos, así que llegué a la pega punteada por culpa del transantiago, pero no por usarlo, sino que por tratar de adelantarlo.

Día 3: Providencia se toma cada vez más las calles para cobrar los estacionamientos... y como a la hora que llego ya casi no hay espacios para estacionarse, siempre busco uno en donde haya al menos medio espacio legal y medio espacio ilegal, pq sé q mi ajicito entra en espacios minúsculos y da penita, así que creo que les dará lástima ponerme un parte... Cueck! la lástima a la mierda.. llego a mi ajicito y tenía un lindo papel pegado... pa'h parte

Día 4: Como ya tenía un parte, me di la real paja de buscar un estacionamiento legal y encontré uno minúsculo, a la mierda de mi pega, pero legal. Fui a hacer mi pega y a la salida, compré un sandwich y me dirigí a mi ajicito... Voy llegando a mi auto cuando a lo lejos veo que hay 3 hombres rodeándolo "Qué raro.. pareciera que quisieran robar mi ajicito.. ¿Tengo alguna cosa robable?.. mis cremas antiarrugas!!...mmm no, eso no lo van a robar...¿robarán mi auto? no van a poder, hay q saber cómo tratarle para hacerlo partir.. ¿qué cresta están haciendo?"... Así que cuando llego, les digo calmadamente "Hola ¿Qué le están haciendo a mi auto?" y el tipo que estaba forcejeando la puerta se desfigura, otro se aleja calmadamente y el otro comienza a decir "Señorita! no es lo que usted cree! la puerta estaba abierta".. ahí me dije a mi misma "sí, puede ser que la haya dejado abierta, pero aparenta estar enojada igual!".. y el tipo al ver mi cara de enfado prosigue "la intentamos cerrar, pero nosotros somos mueblistas y venimos a dejar unos muebles a este edificio!!".. y me doy cuenta que tapando la salida de mi auto hay una gran camioneta con muebles, y les digo con una sonrisa "Ok, no hay problema" (hasta ahí duró mi enojo.. cueck!).. y los tipos se sorprenden de mi reacción y siguen dando explicaciones, por lo que yo insisto "No se preocupen! saquen sus muebles tranquilos, yo voy a comer mi pan en el auto mientras"... y mientras comía mi pan los super héroes se hicieron los lindos ofreciendo jugo y luego ayudándome con la salida de mi auto.. así, suave.

Capitulo 28: Qué calor en Suecia

¿Saben ustedes cuál es el país con más mijitos y wachonas ricos(as)? Es Suecia... y para mi desgracia me tocó ir allá … dos veces! Lo primero q llamó la atención fueron los azafatos (baba!) no sólo habían los típicos rucios musculines, sino que tb el negrito rico y mmm (no especificaré), el trigueño sabrosón, el chinito exquisitamente intelectual y el árabe cancherísimo y coquetón (hombres que leen esto deberán imaginarse las azafatas!)…

Extrañamente al bajar del avión no sólo era yo la q miraba intensamente y lujuriosamente.. tb me empiluchaban con la mirada! Debe haber sido porque hay poca mujer con pelo neeegro negroo, morenaza, soltera, sin hijos y risueña como yo

Un día se me ocurrió la bonita e inocente idea de salir a caminar bajo el frío intenso de Estocolmo… que manera de entrar en calor!... Oiga! Aclaro que estaba tímidamente tomando un café (por eso el calor, mal pensados) cuando se acercan 2 Brad Pitt con sus respectivos perros (en Suecia no tienen hijos, tienen perros) y me dicen: “yu ar from Chili?” … WTF!! Quedé en shock! “cómo cresta supiste wn?” fue lo que pensé, “tngo un cartel? Me cacharon mirando mucho una vitrina y piensan q voy a robar?” fue lo segundo… “Yes” respondí con naturalidad (siempre digna, obvio pos galla!) Los muchachines mijitos ricos hechos con mucho amor se acercaron y mi corazón “pum pum pum” empezó a delatar nerviosismo… “Noooo, por favor no me tienten! Soy una mujer inocente y pura!” me dije a mí misma en mi interior propio de mi (q no me creyó). Se sentaron, uno a cada lado, y me dediqué a mirar a mi alrededor, vi sus dos Rottweiler y me dio un poco de susto.. un poco mucho! El garzón (mijito italiano) me mira directamente y se aproxima raudamente a la mesa, me dice en perfecto español “Señorita, tengo q decirle algo” deberé a aclarar que tuve una mezcla de susto con exitación.. “dime ” respondí (“no tengas respeto garzoncito!”) “Esos jóvenes no son una buena junta, siempre andan detrás de los extrajeros”.. ahí mori.. cómo puede ser que 2 Brad Pitt quisieran dañar a esta pobre mujer! (esteee mmm…weno ya) saqué toda la choreza chilena y le dije al garzon que me cobrara (chan!), les dejé dos galletas a los sujetos y “Wut vai nenes, im going to the hotel” salió de mi boca y no los vi más… arrugué, lo sé, pero es que.. tuve shusto!

Otros suecos me pidieron fotos en el ascensor, en las piletas, en los restorants… me dejé querer con invitaciones a comer y a pubs… tan de trabajo no fue el viaje.

En fin, de vuelta a chile con mi ex jefa nos tocó sentarnos al lado de una viejita de unos 80 años, era chilena-sueca, viuda sin hijos, mucho dinero y más caliente q la cresta… sip, es vdd… esta señora nos dio una cátedra de hombres, pasando desde Sandro hasta el azafato brasilero q nos tocó… ah! Se me olvidaba mencionar q la señora estaba de cumple ese día (bueno, eso dijo, aunk con lo caliente q era capaz q lo inventó) asik nos trajeron ene chocolates suecos y mucho copete… ya estábamos como en la 5ta turbulencia cuando a la señora no se le ocurrió nada más lindo q agarrarme pa’l webeo con el azafato (bueno, tanto no me quejé), ahí me tuve q poner seria, wn la señora podía morir ahí en el avión… doña califa pidió como regalo de cumpleaños ir a la cabina del piloto, en ese momento el azafato me pidió ayuda (no me pregunten como chucha le entendí, entre el copete-calentura-urgimiento todo es comunicación.. ja!) le trajeron un ramo de flores q yo decoré (sip, tuve mi momento de privacidad con el azafato) y el ultimo brandi, ahí la señora volvió a soñar con Sandro.

Excelente viaje de trabajo… aprendí ene!

Capítulo 27: Quiero pagar mi celular!

Mi teléfono es mi mejor amigo. Es el que ayuda a agilizar la coordinación de partidos de voley y carretes, además de permitir la comunicación rápida de cahuines y planes maquivélicos... asp, y de tb decir cuánto extraño a mis amiguis. Lo puedo colocar en silencio para q no me delate, tiene mis mejores fotos, me despierta, indica la hora, tiene mi música preferida, etc... lo adoro.

Tengo tantos minutos que si me llaman y son entel les digo : "Corta! yo te llamo!". Tal vez se preguntarán "¿Pero para qué tanto minuto?" o "¿Cuánto paga esta mina en celular?", y la verdad es que es la fuerza de la costumbre.. no puedo hablar poco por teléfono (y en verdad no puedo!) y prefiero trabajar más para tener la plata y poder pagarlo.

En fin, llegué al límite de plazo para poder pagarlo y justo había logrado tener todo el dinero que necesitaba... el problema: era día sábado... el mayor problema: ya me habían cortado el teléfono.

Cómo había trabajado el viernes y dp tuve el merecido carrete con mi jefa, el sábado decidí ir tipín 1 de la tarde. Con todo el sol en la cara y aún con caña fui al centro, donde hay una única sucursal que es capaz de atender estos dos servicios: pagar cuentas y sacar chip nuevo. A verdad, tengo q aclarar q tngo otro celular el q m habian robado y necesitaba recuperar el chip... pero esto no es tan importante, pueden olvidar leer esta última línea.

Volviendo al tema principal: pagar MI cel, les cuento que llegué a las 1 y media, y en palabras simples "Cagaste! te mandó saludos", no podía pagar mi cel en la sucursal ni tener el chip nuevo... con cara de victima de guerra le dije a la lolita recepcionista "Y donde chucha puedo pagar mi cel ahora?" (disculpen la insolencia, estaba desesperada!) "En Servipag puede pagar, en Sencillito o ServiEstado.. y tb en los supermercados Lider" .. reviví "muchas gracias por tu amabilidad señorita"... y corrí a donde se encontraba alguno de esos locales, pregunté más q turista turisteando en el centro de stgo, es más! creo q hasta ellos andaban menos perdidos que yo.

En fin, llegué al Lider y le pregunto al guardia q dnd cresta podía pagar "Saque el papelito de ahi" y apunta a una maquina q parece q tiene las respuestas a todas las deudas q existen asociados a un RUT, y más encima te caga pq cndo saqué mi papelito estaba amarrando mis dos facturas!! "me tai web q no se puede disociar en facturas".. "no señorita, no la webeo"... me fui indignada.

Llegué al ServiEstado (era lo más próximo) antes de hacer la tonta cola le pregunto a la cajera si se pueden pagar cuentas de móviles, como fue afirmativo, hice una cola de 20 min... adivinen! también estaban amarradas las facturas! ... CTM, ahora si q estaba un POCO enrabiada, más encima con una sed de aquellas!

Fui a un Servipag.. y fui al Sencillito... uno tb amarraba y el otro estaba cerrado... asik ahí me quedé, sin conexión con el mundo, viuda de mi mejor amante, por dos días... ahora pago todo adelantado y por internet, odio la burocracia que no piensa en la gente q trabaja y carretea los fds... internet es mi amante numero 2!

Capítulo 26: Los water me odian

Ầℓшọήầ dice:
puta oh
se me cayo el celu al water

amiga: dice:
ajjajajajaj

amiga: dice:
cómo!
adonde lo teniai metio

Ầℓшọήầ dice:
pq estaba en el bolsillo de mi chaqueta
d esas fashion con bolsillos mini

amiga: dice:
puta que mala cuea

Ầℓшọήầ dice:
con una cuea mas grande no se me hubiera caido

Ầℓшọήầ dice:
y recien trate de prenderlo otra vez... pq le habia sacado la bateria y todo el merenjunje
pero no se habia secado bn y sonó... HUJJJHU!! como cuando se produce un cortocircuito

Ầℓшọήầ dice:
me meti a un foro.. y eso era lo q NO tenia q hacer
asik parece q cague con el celu... y ni siquiera fue literalmente pq nunca hice lo que iba a hacer :S

amiga: dice:
ajajajajjajajaj
qeu eres chistosa

amiga: dice:
no pero si algunos celulares se arreglan
lo tenis que dejar secar

amiga: dice:
oye pero no habiai cagado y se te cayo
o fue depsues

amiga: dice:
guacala
porque por mucho que te guste el celular si fue asi, chao

Ầℓшọήầ dice:
jajaja

Ầℓшọήầ dice:
no, fui pq queria cagar... eso fue lo raro... y cuando cache q era solo un peito... me pare y se cayo el celu

Ầℓшọήầ dice:
y en la mñna yo habia pensado q me podia pasar eso con la chaqueta
no obedeci mis instintos

amiga: dice:
ajajjaja
la ley de murphy

amiga: dice:
es lo peor eso de cuando es solo un peito
porque a mi que ya me cuesta ir a hacer a baños publicos

amiga: dice:
me mentalizo y todo
y depsues nada

amiga: dice:
que estafa

Ầℓшọήầ dice:
a mi casi nunca me pasa... si yo voy a cagar... cago... pero esta vez cague de otra forma... yo creo q fue por culpa del repollo

amiga: dice:
ajajajjajajaja

Ầℓшọήầ dice:
q verguenza... tanto tiempo estudiando circuitos pa na

amiga: dice:
tu decis pa arreglar el celu?

Ầℓшọήầ dice:
ahora lo tngo con secador de pelo
en mi casa estan felices con el ruido

amiga: dice:
una vez a un amigo se le cayo a una piscina
y no murio!

amiga: dice:
pero era antiguo
onda de los buenos

Ầℓшọήầ dice:
mi celu es nuevo y flaco... debil e indefenso

Ầℓшọήầ dice:
los water tienen algo conmigo

Ầℓшọήầ dice:
el otro dia estaba en un baño en el jumbo.. se cortó la luz y no tnia confort en el cubiculo
asik le dije a mi hna q (a oscuras) me trajera

Ầℓшọήầ dice:
se saco la cresta

amiga: dice:
ajajajajaj
nooo
ajajjajaja

Ầℓшọήầ dice:
y cuando tire la cadena y trade de encontrar el pitutito para salir

amiga: dice:
y tb estabai en trabajos mayores?

Ầℓшọήầ dice:
el water empezo a vomitar el agua

amiga: dice:
no podiai sacudirte a lo perrito?

Ầℓшọήầ dice:
no habi hehco pipi

Ầℓшọήầ dice:
pero confiaba en mi hna

amiga: dice:
ohh la mala suerte
ajajajaj
las weas que te pasan

Ầℓшọήầ dice:
fue atroz... lo peor es q atine a gritar no ma... el water vomitaba el agua y yo no encontraba el pestillo... sali super mojada

Ầℓшọήầ dice:
la señoar del aseo me dijo
"mija, eso siempre pasa en ese baño"

amiga: dice:
pfffff
que avise antes po

amiga: dice:
y todo eso a oscuras?

Ầℓшọήầ dice:
sip... es q trabaje d promotora en el jumbo con mi hna
y en ese jumbo (dato flaite) siempre se corta la luz
por unos 2 minutos
pq los flaites saben q los fusibles estan en el estacionamiento

Capítulo 25: Cabros chicos prendidos en los cumples

He vuelto a payasear.. ehhhh!!! Hecho de menos a los cabros chicos moquientos.

El payaseo fue subiendo la cordillera, como dentro del espectáculo hay una obra de títeres, tenía que transportar un tubo laaargo que sujeta el telón… lo más incómodo del viaje fue no saber cómo trasladarlo sin que golpeara a la gente o la gente esperara que bailara “en el caño”.


Como siempre, ultra perdida por esos sectores, cuando me bajo de la primera micro veo que hay un caballero que tiene un tubo igual al mío! Y una señora está sentada en el otro extremo del paradero. Como ella estaba muy risueña mirándome le pregunto sobre la micro que tenía que tomar… me responde calmadamente dándome la indicación pero agrega: “¿Y van a la misma fiesta? Parece que va a estar buena” y se rié descaradamente… “Ejem.. señora… soy payasa” y se rió más… por lo menos ya estaba haciendo reír.


Llegué a la casa del cumpleañero de 3 años. Cuando me ve vestida se cohibe ene y con suerte me habla, y su primo de 1 año llora muy fuerte, tanto que jamás pudo estar mientras yo estaba… cueck! Asique estaba bien dificil la cosa. Hasta que llegó una princesita de 4 años.. uta la cabra chica colaboradora. Nos pusimos a bailar (ridículamente obvio) y ella me seguía en todo, pintamono la niña, asique le dije que ella inventara más pasos, dp quería ser DJ, quería comer completo y saltar la cuerda a la vez, anduvo a pata pelada y trajo hasta un peluche de Barnie a bailar… shi la cabra predía, como va a ser cuando grande… y los otros niños como la veían a ella tan entusiasmada no se demoraron na’ en agarrar el vaso de pap y ponerse a dar jugo.

Cuando llegó la hora de repartir los regalos me llevé una sorpresa. “Quién fue el amiguito.. quien fue el amiguito que le trajo este regalito!!!” dice la canción y apenas se levanta una mano… Era del tata que apenas se movía, así es que el chicoco agarró el regalo desesperadamente, como el papel parecía de chicle apenas podía abrirlo. Logra romper algo y cuando mira hacia dentro… booom!!! Salta, salta, salta y corre, corre, corre por todos lados gritando.. “Mamá!!! Cars!!! Es de Cars!!!” nadie lo podía detener y todavía no abría bien el papel, asik lo agarré como pude y utilizando mi más profunda sicología le dije que yo se lo abría… jamás había sentido tanta presión en mi vida laboral!! Él estaba al lado mío con los brazos extendidos saltando como en aeróbica “Cars!!! Cars!!!!” (concha tu madre y el puto papel que no se abría), mientras se fue a dar otro rally lo pude abrir… y cuando lo vio… no sé si han visto al niño “Nintendo 64!!!!” en youtube, éste era igual pero con Cars… la cagó.
El juguete era un manurio con botones que sonaban, pero aún no sonaban y logro escuchar a la distancia al tata “Las pilas… las pilas… faltan las pilas… estan en la bolsa de regalo”. Uhhh y para quitarle otra vez el juguete y colocarle las pilas… shuuu.. otro rally “Mamá!!! Es de Cars!!! Ruuuuuuummmm (sonido de auto en carrera) Pip- pip”. Hasta que se lo pasé y no pescó ningún otro regalo.

Y llegó la torta… que era de Cars!!! Oh my god!!! Me hubiesen avisado desde un principio, me disfrazo de auto y me evito el viajecito con el caño.