Capítulo 25: Cabros chicos prendidos en los cumples

He vuelto a payasear.. ehhhh!!! Hecho de menos a los cabros chicos moquientos.

El payaseo fue subiendo la cordillera, como dentro del espectáculo hay una obra de títeres, tenía que transportar un tubo laaargo que sujeta el telón… lo más incómodo del viaje fue no saber cómo trasladarlo sin que golpeara a la gente o la gente esperara que bailara “en el caño”.


Como siempre, ultra perdida por esos sectores, cuando me bajo de la primera micro veo que hay un caballero que tiene un tubo igual al mío! Y una señora está sentada en el otro extremo del paradero. Como ella estaba muy risueña mirándome le pregunto sobre la micro que tenía que tomar… me responde calmadamente dándome la indicación pero agrega: “¿Y van a la misma fiesta? Parece que va a estar buena” y se rié descaradamente… “Ejem.. señora… soy payasa” y se rió más… por lo menos ya estaba haciendo reír.


Llegué a la casa del cumpleañero de 3 años. Cuando me ve vestida se cohibe ene y con suerte me habla, y su primo de 1 año llora muy fuerte, tanto que jamás pudo estar mientras yo estaba… cueck! Asique estaba bien dificil la cosa. Hasta que llegó una princesita de 4 años.. uta la cabra chica colaboradora. Nos pusimos a bailar (ridículamente obvio) y ella me seguía en todo, pintamono la niña, asique le dije que ella inventara más pasos, dp quería ser DJ, quería comer completo y saltar la cuerda a la vez, anduvo a pata pelada y trajo hasta un peluche de Barnie a bailar… shi la cabra predía, como va a ser cuando grande… y los otros niños como la veían a ella tan entusiasmada no se demoraron na’ en agarrar el vaso de pap y ponerse a dar jugo.

Cuando llegó la hora de repartir los regalos me llevé una sorpresa. “Quién fue el amiguito.. quien fue el amiguito que le trajo este regalito!!!” dice la canción y apenas se levanta una mano… Era del tata que apenas se movía, así es que el chicoco agarró el regalo desesperadamente, como el papel parecía de chicle apenas podía abrirlo. Logra romper algo y cuando mira hacia dentro… booom!!! Salta, salta, salta y corre, corre, corre por todos lados gritando.. “Mamá!!! Cars!!! Es de Cars!!!” nadie lo podía detener y todavía no abría bien el papel, asik lo agarré como pude y utilizando mi más profunda sicología le dije que yo se lo abría… jamás había sentido tanta presión en mi vida laboral!! Él estaba al lado mío con los brazos extendidos saltando como en aeróbica “Cars!!! Cars!!!!” (concha tu madre y el puto papel que no se abría), mientras se fue a dar otro rally lo pude abrir… y cuando lo vio… no sé si han visto al niño “Nintendo 64!!!!” en youtube, éste era igual pero con Cars… la cagó.
El juguete era un manurio con botones que sonaban, pero aún no sonaban y logro escuchar a la distancia al tata “Las pilas… las pilas… faltan las pilas… estan en la bolsa de regalo”. Uhhh y para quitarle otra vez el juguete y colocarle las pilas… shuuu.. otro rally “Mamá!!! Es de Cars!!! Ruuuuuuummmm (sonido de auto en carrera) Pip- pip”. Hasta que se lo pasé y no pescó ningún otro regalo.

Y llegó la torta… que era de Cars!!! Oh my god!!! Me hubiesen avisado desde un principio, me disfrazo de auto y me evito el viajecito con el caño.

Capítulo 24: New level of "disco"

He pisado nuevamente una disco… una disco poco común.

Llegamos a Toro’s Pub, un lugar cerca del hogar, donde una amiga conoce al dueño y el primo del dueño la jotean, y, por ende, entramos gratis (incluido nuestro acompañante).
Todo estaba lleno, mucho reggeton, mucha pendejería… nos ubicamos en un lugar estratégico cerca de las mesas y de un ventilador, y comenzamos a mover el cuerpo en una actitud bastante más recatada que el resto (si, yo tb).
Al mirar al lado veo flashes muy cerca y me percato que la cámara estaba dirigida a una “Naty II”… Me explico. Un tipo rubio estaba tirado (literalmente) sobre una silla durmiendo su borrachera con las piernas abiertas, la “señorita” estaba inclinada con su boca sobre el aparato reproductor masculino (cubierto con ropa, por lo menos) y los amigos no paraban de sacarle fotos a la modelo que estaba muy feliz posando. El tipo se despertó y rechazó la oferta, por lo cual la Naty se fijó en uno de sus amigos. El resto del club de toby los dejó solos y la Naty parecía pulpo… no sé, pero me tinca que quizás algo tenia la lola pq el segundo tb rechazó la oferta.
Se quedó sola en la silla (quizás esperando que hicieran fila, o quizás le dijeron “esperame sentadita no más”). Como ni mi acompañante ni yo parábamos de cahuinar ni de mirar su actitud, la Naty, incómoda, se puso de pie y fue al baño.
Asi que yo tb fui al baño… jejeje. Al entrar ella estaba dándole un discurso a unas niñas que se encontraban llorando: “No podí hacerle caso a un wn, son todos iguales… nosotras las minas valemos más que eso… no llorí ma’ ¿viste que quedai como weona?... yo estuve 4 años con un wn, le di to’ y dp el concha su (…) me dejó sola, asik ahora no pesco a ni un wn más” todo esto gritando, moviendo una mano y con la otra asujetándose en la pared.
Me miré con la niña que estaba a mi lado y con un sincronizado movimiento de cejas parecíamos decir a coro “puta la wna jugosa” y ella dijo en voz alta “paren de darle copete” y finalicé el diálogo diciendo “y no viste lo que hizo allá afuera”.

No la vi más. Pero a la salida del baño me topé con un tipo en muletas tratando de pasar por entre la gente bailotera para ir a comprar un copete… no me quedé a ver ése show, ya era musho.

Capítulo 23: Pensamientos vagos en horas de trabajo en un tiempo donde ya no hay qué hacer para trabajar.

Mi primer pensamiento vago del día: “Pucha que es útil esta maquinita que da agua súper helada o súper caliente, y está al lado mio para cuando quiera un cafecito o pasar el calorcito” Tomo una naranja, la pelo y me pongo a comer cuando.. buuu… se me chorrea el juguito por las manos. El pensamiento flaite fue “podría lavarme las manos en la maquinita no ma’” Lo encontré tan flaite que me dio vergüenza a mí misma pensarlo. Aunque si uno analiza ese pensamiento “flaite”, en verdad no lo es tanto.

Es que los chilenos somos así po’ “teshible de vi’os”, y los que son “teshible pollos” son criticados al extremo de que deben superarse. Los pertenecientes al grupo de escasos recursos son, en general, cómodos (en general digo pq tb los hay esforzados) y buscan el dinero fácil… he de ahí nuestra reputación mundial.

Si un flaite flojo estuviera sentado en mi oficina, lógicamente usaría la maquinita para lavarse las manos, quizás que otros tipos de usos le encontraría, quizás qué inventaría, sólo por el hecho de ser cómodo y “vi’o” (no quiero meterme en el saco, no me considero flaite, aunque sí un poco cómoda y “ví’a”… jajaja).

Un tipo culto y empaquetado usaría las cosas tal cual para lo que fueron hechas. Los flaites, como poseen menos cultura (menos estructuración) y debido a lo sacrificada de sus vidas tienen un instinto de superviviencia que les ayuda al cultivo de la invensión.

Y ahí viene el otro pensamiento mientras leo el diario: “Uchas que está quedando la cagá con la crisis”. Desde hace dos semanas (y producto de la baja demanda de mis servicios en el trabajo) leo y releo el diario, y me he dado cuenta de que en verdad “está quedando la cagada”, y yo aquí, sentada esperando que salgan proyectos de inversión en una página web para hacer “copy-paste” y que la empresa se la juegue por vender… pero ya no hay!

Los flaites no leen el emol.cl, leen La Cuarta y se saltan (o quizás ni salen) las noticias en donde dicen que “quedará más la cagada… no monei” … Y me pregunto ¿qué harán ellos cuando llegue el ventarrón? ¿a qué los guiarán sus instintos? ¿qué pasará con los obreros que ven, día a día como despiden a sus colegas?... mmm … Quizás muchos digan “se van a poner a robar po’”.. quizás, es lo más probable, pero ¿qué harán en sus casas para comer? ¿cómo repartirán lo poco que obtendrán en medio de “la cagada”?

Luego leo que un ministro de mmm… no me acuerdo (cueck, me suele pasar)… se bajó el salario un 15% porque su país es uno de los más afectados por la crisis (su sueldo quedó en 2 millones y medio de pesos chilenos). También leo que Obama se indigna porque los de Wall Street ganan millones de dolarés y más encima piden ayuda. ¿Qué haría yo con 2 millones? ¿qué haría un flaite con 2 millones? Lo gastamos. Si un tipo con cultura y conocimientos financieros tuviera el pensamiento flaite quizás nos ayudamos un poco. Quizás enseña a todos a cómo manejar bien los recursos.

Obama, con toda esa espectativa que tienen muchos ¿será ese flaite? ¿y el ministro de Economía? ¿Y mi jefe? ¿y mi papá? ¿o yo?... la flaitería empieza por casa… jajaja… sip, sóno feo, pero creo que ahora es en donde vamos a tener que aprender a ser flaites “escurri’os” y saber repartir bien los porotos… porque las Abichuelas Mágicas no existen, ni tampoco se llaman Obama, o créditos, o subsidios… ahora la cosa es en serio, y no se trata de que “cada uno se preocupa de lo suyo” y que “ojalá hechen a mi compañero de pega”, se trata de generosidad y de aprender de los pobres, así, de golpe… porque van a haber cosas muy frías en invierno y muy calientes en verano, y a la maquinita de agua hay que saber usarla.

Capitulo 22: Carrete en Rancagua

Por alguna razón los carretes son cada vez más extremos en la capital, q esperar el transantiago pq supuestamente pasa tooda la noche y poder pagar escolar para ir a bailar, q los pokemones y los emos q son como mini monstruitos q se comen lo q se mueva, y sobretodo, mucho cuidado con el perreo, pq un movimiento mal hecho y zas! tienes a un tipo pegandote un agarrón o diciéndote cosas obsenas.

Por todos estos motivos he decidido salir a carretear con mi hermana y mi hermano... y los q dicen q es fome... no saben del clan almonacid. Como dice mi hna "somos unos espartanos" y como dice mi hno "a romper la discoteca!".

Con esa mentalidad fuimos a celebrar el cumple d mi hno a Rancagua... (así de prendidos). El problema es q nos estábamos colando en un romance secreto de una amiga (q nos pasó el dato del carrete) y un pseudoitaliano-chileno (PIC) q vivia en rancagua.

Nunca hubo baileteo en Rancagua, es más, caminamos ene, conocimos iglesias y las calles con sus casitas chikitas d adobe. ¿Y la gente? ¿y los pubs y dicotecas? Nada de eso, no habia nada abierto y eso q era Viernes. Pagamos un pasaje para puro cagarnos de frio!. Lo raro y tenebroso era q no habia gente en las calles, ni siquiera un carrito de completos o sopaipillas. Parecía película de terror, (a lo 28 dias d exterminio) cuando hay una epidemia y la gente va desapareciendo... y nosotros llegamos al pueblo y dp no podíamos salir!!

En fin, caminamos ene y llegamos a un restorant, pub, karaoke y disco en donde habia mucha gente mayor. Como las ganas d webear eran grandes, pedimos una botella de ron y nos pusimos a perrear entre hnos. Dp un emo m sacó a bailar y extrañamente le pidió disculpas a mi hno por "sacar a bailar a su polola" :S. El PIC se fue al baño dp q se aburrió de jotear a mi amiga, y se agarró a combos con un tipo q le dijo Edmundo (pq llevaba un gorro italiano).

Mi amiga no perdió el tiempo y empezó a hacerle ojitos a uno del grupito del al lado, sacó la cámara y al sacarnos fotos, los de las mesas d al lado (3 mesas) empezaron a posar para las fotos, se levantaban las poleras y ponían caras degeneradas... en fin, cosas d rancagüinos. Un chico guaton buena onda (CGBO) le trajo un copete a mi hno y le preguntó por nosotras, ahi mi hno dijo q estába d cumple. Cantamos 15 veces el "cumpleaños feli" y nos regalaron 2 botellas de ron.. así, a lo rancagüino. Entre webeo y webeo, miré a la gente q nos miraba y m pareció distinguir a un tipo q vivía en el pueblo dond pasaba mis vacaciones cuando chica, osea de calbuco, a la chucha del sur del mundo.. pero m dije "naaaa... tai cura... nica anda x aki".. y no pesq más.

Nos hecharon del local por desafinados y el CGBO pago otra botella, pidió hielo, bebidas y vasos y nos fuimos a tomar a una plaza.. asi... a lo rancagüino... cuando t hechan de los pocos locales abiertos.

Cuento corto, con mi amiga fuimos en busca de un lugar para hacer pipí, lejos de los galanes y mi hno. No era muy digno, lo admito, pero ya no aguantábamos más.. Cuando intentamos volver al grupo, 2 tipos se acercan e inmediatamente con mi amiga nos dijmos "cagamos!". Estaba re oscuro pero escucho q uno d ellos m dice "Chiquillas! y si carreteamos con ustedes po'?" y se le sale lo huaso. Ahí cache q sí, efectivamente era el tipo d calbuco!! Y nos abrazamos y empezamos a hablar weas d calbucanos, mientras mi amiga empieza a gritar "Nooo chiquillos! Si la Dani los conoce!!!" y veo q mi hno aparece con la botella de ron "Suelta a mi hna wn, suelta a mi hna!!" dispuesto a pegarle al wn. Yo tuve q separarlos y decirle a mi hno q escuchara al wn q decía "Socio, yo soy d calbuco wn, conozco a tu abuela po'!" y ahí paró el show, al final nos regaló chocolates y el CGBO nos fue a dejar al terminal.

Rancagua si q es brígido.. y mi hno tb, pero m kiere, asik cuidado los jotes.

Cap 21: Teshible flaite!!!

Este relato, debido a su contenido extremadamente poblacional, irracional, con altos niveles de delincuencia... usea: flaite, la ponticuica almona se dirigirá con el vocablo adecuado para entender la magnitud de los hechos flaites. Favor no juzgar, sólo leer y cagarse de la risa.

Con mi comare juimo al dancing y entre perreo y perreo agarramo a dos lokitos q eran colega d pega entre ellos. La wea loca fue q los papis traajaban terrible d cerca d nuetras jouses, tons la cosa taba más q cociná.
Y cada una se comió a uno de los wachos po'. Teniamo el bacilón cerca y salíamos embalaos casi todos los dias, asi como kien dice: "en volá de pololeo".

La wea es q mi compare no era na muy soltero y m tenía engrupía con "mañana termino con la fea qlia esa" y yo, la muy gila, le creia po'. Mi comare era otro drama, el wn tenia una guatona flaite q lo perseguía y venía toa chora a amenazar a mi amiga.. Asik así nos íbamos po, q si q no, q no nos decidíamos y puro picando cebolla.
Un día m dio la wea y le dije al qlio: "Eri terrible gil y tai puro perdiendote pedazo d mina x no tener los boxer bn puestos y terminar con la gorreá, asik hasta aki llegamo no ma, m bajo del bus d los weones". Igual dp nos pegábamos un teléfonazo y m contaba sus ataos, pero como parner no ma, nada de andar con weas usá.

Ya po', en ésa andábamos los dos, cuando en volá paso dond mi comare y la veo puro llorando, y sus amigas d u taban puro metiendole carbón al atao. El show fue q mi comare pasò (junto con sus compañeras d u) terrible piola por el local dond traajaban los lokitos (tienda de zapatos), y vieron q el winner d mi amiga taba puro agarrándose con la flaite sicópata, y ahi mi comare no fue culo d ir pq la mina era terrible brígida, tons las amigas se la llevaron pa la casa noma'.

Cuando llegué a la jato de mi comare, empezaron a puro webearnos d q éramos terrible pollas xk nos andaban puro cagando. Ahi yo m calenté y les dije a las comares q sacaran d sus plumoncitos, sus papelografitos, q se vistieran a lo comando, q prepararan las bicis y m esperaran. Yo m jui pa mi jouse, agarré los trapos viejos, compré vinagre, huevos y comida d perro y partí a buscar a las yeguas.

Y ahi empezó lo weno... llegamos al local y andábamos tan chorizas q los lokitos drogo d la eskina se jueron. Sacamos los carteles y los pusimos en las vitrinas po: "Oferta, oferta, se regalan maricones", "Lleve dos maracos por 1", "Descuento! se lo lleva por 1 agarrón". Les tiramos los huevos y el vinagre, tb le tiramos la comida de perro y pusimos un cartel q decía: "Ahí tienen su desayunos perros qliaos". Rayamos toa la pared con los nombres y kedaron entero fichaos.

Nadie cachó na pq fueron como 15 min d webeo, y llegué a mi casa justo cuando el wn m llama y yo, terrible normal, terrible ví'a po'. Shiaaa, los lokos terrible urgíos nos cuenteaban q habian fotos y k iban a hacer denuncia... shiaaa.. ahi kedaron po'... Igual tuvo entrete la wea.

PD: Ta como pal Rumpi la wea.. jaja.. yia.. chabela

Cap 20: Estos Doctorcitos

Estaba lista para el 18 de Septiembre más largo de la historia de Chile, pero la cena romántica comiendo suchi y ceviche el fin de semana anterior habia surgido los efectos... Un dolor de wata, mareos y sin ganas ni d comer m mandaron derechito al doctor.

Llegué retarde dond el doc (10 minutos parecieron enfurecer a la mina... digo, doctora) y sorbeteando su limpiecita taza de café me dice :"Esto es una falta d respeto... sacate la polera y respira hondo" (shuuu... asi d facil?... como será si la dejan plantada...) Asik, me manoseó la panza, me miro las orejas, m tomo la temperatura y me dijo : "¿Comiste algo q te hizo mal? (ok.. al tipo no le di un beso... m habrá contagiado por la vista? era feo, pero no pa tanto)...mmm... asik tienes dieta liviana por 10 dias (y era 9 d Sept), nada d tomar, fumar, comer carnes rojas, ni legumbres... ni repollo ni coliflor!" Y m cagó... por 10 minutos tarde m dejo sin comer 10 dias... en pleno 18 de Sept!

Ni tonta pero we...na pa'l baileteo subi al cajón del maipo para gritar "Viva Chile". Asik empecé mi 18 tomando sólo amaretto sour durante un día (el día 7 D.R-- dp de receta--), comi un choripan, un pedazo de carne roja, una empanada... y m sane! (lero, lero), pero m agoté de bailar tanto reggeton y cueca, asik dormi los dos dias seguidos.

El fin de semana post 18, tuve un partido de voley. Estaba en mi mejor posición de blokeo, (esforzando mi cuerpo al máximo sintiéndome débil aún) cuando la linda almona se desestabiliza en el aire y cae con la punta de su pie, provocando que el peso de su cuerpo gire su tobillo de manera increible y le produzca un triple esguince en la pata (vi burros verdes... el q diga q no existen, no saben d la experiencia del dolor). Aguanté el sufrimiento como una mujer visionaria... preparándome para el dolor del parto... no tomé nada ni m vendé.

Al dia siguiente fui al hospital barros luco ( pobre pq no soy carga d mi madre en fonasa) y salté como canguro de una pieza a otra pq no entregaban sillas de ruedas sin hacer una cola enoorme. A mi me bastaron con estas:
Cola 1: Llamada a consulta.
Cola 2: Examinación del pié.
Cola 3: Timbrado del permiso para sacarse una radiografía.
Cola 4: Sacarse la radiografia.
Cola 5: Entrega de la radiografia.
Cola 6: Doctor mira la radiografia.
Cola 7: Me vendan... Me vendan! (yupiiii!!)

Dp de 4 hrs de entrenamiento arduo para mi pie bueno, pude observar el descriterio del hospital con la multitud de gente con huesos malos. Parecíamos soldados de guerra que nos tratábamos de ayudar mutuamente para poder aguantar tanto webeo y saber q cresta teníamos. Habia un viejito con el mismo esguince q yo pero sin la fuerza d mi pie bueno para saltar ( se apoyaba en el malo) , a una señora q se habia metido en una pelea y le habia llegado una patada que le fracturo el brazo, un jurgolista q no alcanzo a apoyar bien su pie y se saco la cresta tratando de anotar un gol y sin desayuno! , etc...

"Aki algo anda mal" me dije "Si mis 10 min en la PUC fueron considerados una falta de respeto hacia el doctor, esta wea parece el festival de la humillacion hacia los pobres"... Indignada le dije a los doctores : "esas sillas (de escritorio) que no las están ocupando, se pueden colocar en el pasillo para sentarnos?" "¿Y las sillas de ruedas? D haber sabido que era tanto tramite, hubiera traido mis patines" "Tanto q nos hacen pasear. Si tengo mi pie hinchado es logico que necesito radiografia, pq m mandan a timbrar, q el permiso, etc?".

En fin, ya han pasado 4 meses y mi pie sigue malo. El doctor me dijo q no me enyesaría pq con 1 semana de reposo estaría bien. 1 semana pasó y tuve q ir a otro doc... q tampoco me solucionó mi pata.
¡Q falta de respeto! Ahora con suerte podré bailar reggetón, y pa' q decir de jugar voley.

Cap 19: Aprendiendo sin don Graf

Esa noche me iban a desheredar si no llegaba a mi casa, lamentablemente me quedé haciendo un trabajo hasta tarde y sali a tomar la micro como a las 11:00 pm. No pasaba nada y mi padre (al que ya había llamado para "tantear terreno") me obligaba a llegar sea como sea a mi hogar dulce hogar.
Esperé y esperé a q pasara alguna micro q me sirviera (q son 3), pero ninguna sombra d alguna. A las 1130 pm llamé a mi padre nuevamente "¿Cómo se te ocurre quedarte hasta tan tarde?! Yo no tengo auto y ya no te puedo pasar a buscar" A lo q, inmediatamente contesté (antes d q siguiera reclamando) "Ok, yo llego como sea, no se preocupe". Y me tomé mi palabra muy a pecho pq, a las 1150 pm se para un auto d lujo enfrente mío (ojo q era verano y la niña deportista estaba con shorts!!) y el conductor me dice: "¿Te llevo?", a lo q respondi firmemente "No gracias". Pero el caballero parece q no entendio mi seriedad en la respuesta e insiste, a lo q yo digo "Q no, q no, q yo espero mi micro".
Increíblemente el tipo para el auto en plena Vickuña Mackena y me dice: "¿Pero a donde vas?", tontamente respondo "A mi casa, por San miguel", insistentemente propone "Si kieres te puedo ir a dejar", asustadamente exclamo "Noooo, si espero mi micro", al ver q estaba intimidada sale del auto y (casi con plumón y pizarra) comienza a hacer una disertación: "Te explico, es muy tarde, díficilmente pasará tu micro, si kieres te dejo en departamental con Vickuña y de ahi tomas algo q baje hasta Gran Av.... (yo pongo cara d "suena bien!" y él agrega trankilamente)... además puedes confiar en mí, yo no tengo cara ni soy sicópata"... Sé q no hay escusas, pero ante mi situación y tan clara y confiable presentación dije "Bueno" y m subí al auto.

El tipo comienza a preguntar cosas como "¿Q haces hasta tan tarde?, ¿Q estudias?, ¿Q tal es tu familia?, etc" Yo respondia tratando de mantener la vista en el camino, y m doy cuenta que se pasa d largo Departamental!!!... cínicamente trankila le advierto "Ejem, disculpa pero, te acabas d pasar Departamental ¿no m ibas a dejar ahi?". A lo que él (cara de raja) responde: "Trankila, si el auto llega donde uno kiera, ¿Te parece si vamos a tomar algo y conversamos un rato?" Ahi me empiezo a preocupar y garabatearme a mi misma.
"No, mñna tengo q entregar mi trabajo temprano, m esperan en mi casa, y mi pololo me va a llamar... además si te molesta , mejor déjame aka no más, yo veo como llego"... Y su cara cambia a la de sicópata "Noooo, cómo se te ocurre q voy a dejar a una mujer tan bonita como tú aki botada, ¿Cuánto tiempo llevas pololeando?"... Y miento descaradamente "4 años, y si m llama y no estoy se va a enojar conmigo" "Pero trankila, si es un trago no mas, además ¿como sabes y si resulto ser un buen amigo dp? no te vas a arrepentir, puedes pasar un buen rato conmigo..." Y yo pensaba "Wn califa!!! ¿Y si le digo q si y dp m arranco? Puta q eres wna Daniela, capaz q dond te lleva dp" Y no nos tocaba ningún semáforo en rojo y el califa hablaba puras asquerosidades... "¿Y cuando estás sola con tu pololo q le haces?" "Hey!, yo pensé q m traías d buena voluntad no más, ahora te estás pasando... déjame aki!!!" "¿Cómo se te curre? Si tienes esas piernas tan rikas" y acerca su mano a mi pierna, se la alcanzo y trato de controlarla... Ya estaba apunto de llorar y nos toca el semáforo en rojo, a la chucha dl mundo... Subo el pestillo y me bajo, él me alcanza la mano y me dice q suba, me logro zafar y el auto parte...

Estuve en un paradero llorando un momento, pasando el shock y llame a mi padre con un tono para q no se preocupe "Papá, no pasa nada asik m voy dond la crispina a dormir" "Pero Daniela! Eso te pasa por kedarte hasta tarde!" Dp del reto, llame a un amigo q tenía auto, pero no contestó, asik llamé a mi amiga "Cris, tengo q ir a tu casa a dormir, m pasó algo feo, allá te cuento" Llegué a su casa y... Gracias a Dios no me pasó nada