Las cosas que le pasan a la Almona

Capitulo 28: Qué calor en Suecia

2011-02-24T09:25:00.001-08:00

¿Saben ustedes cuál es el país con más mijitos y wachonas ricos(as)? Es Suecia... y para mi desgracia me tocó ir allá … dos veces! Lo primero q llamó la atención fueron los azafatos (baba!) no sólo habían los típicos rucios musculines, sino que tb el negrito rico y mmm (no especificaré), el trigueño sabrosón, el chinito exquisitamente intelectual y el árabe cancherísimo y coquetón (hombres que leen esto deberán imaginarse las azafatas!)…

Extrañamente al bajar del avión no sólo era yo la q miraba intensamente y lujuriosamente.. tb me empiluchaban con la mirada! Debe haber sido porque hay poca mujer con pelo neeegro negroo, morenaza, soltera, sin hijos y risueña como yo

Un día se me ocurrió la bonita e inocente idea de salir a caminar bajo el frío intenso de Estocolmo… que manera de entrar en calor!... Oiga! Aclaro que estaba tímidamente tomando un café (por eso el calor, mal pensados) cuando se acercan 2 Brad Pitt con sus respectivos perros (en Suecia no tienen hijos, tienen perros) y me dicen: “yu ar from Chili?” … WTF!! Quedé en shock! “cómo cresta supiste wn?” fue lo que pensé, “tngo un cartel? Me cacharon mirando mucho una vitrina y piensan q voy a robar?” fue lo segundo… “Yes” respondí con naturalidad (siempre digna, obvio pos galla!) Los muchachines mijitos ricos hechos con mucho amor se acercaron y mi corazón “pum pum pum” empezó a delatar nerviosismo… “Noooo, por favor no me tienten! Soy una mujer inocente y pura!” me dije a mí misma en mi interior propio de mi (q no me creyó). Se sentaron, uno a cada lado, y me dediqué a mirar a mi alrededor, vi sus dos Rottweiler y me dio un poco de susto.. un poco mucho! El garzón (mijito italiano) me mira directamente y se aproxima raudamente a la mesa, me dice en perfecto español “Señorita, tengo q decirle algo” deberé a aclarar que tuve una mezcla de susto con exitación.. “dime ” respondí (“no tengas respeto garzoncito!”) “Esos jóvenes no son una buena junta, siempre andan detrás de los extrajeros”.. ahí mori.. cómo puede ser que 2 Brad Pitt quisieran dañar a esta pobre mujer! (esteee mmm…weno ya) saqué toda la choreza chilena y le dije al garzon que me cobrara (chan!), les dejé dos galletas a los sujetos y “Wut vai nenes, im going to the hotel” salió de mi boca y no los vi más… arrugué, lo sé, pero es que.. tuve shusto!

Otros suecos me pidieron fotos en el ascensor, en las piletas, en los restorants… me dejé querer con invitaciones a comer y a pubs… tan de trabajo no fue el viaje.

En fin, de vuelta a chile con mi ex jefa nos tocó sentarnos al lado de una viejita de unos 80 años, era chilena-sueca, viuda sin hijos, mucho dinero y más caliente q la cresta… sip, es vdd… esta señora nos dio una cátedra de hombres, pasando desde Sandro hasta el azafato brasilero q nos tocó… ah! Se me olvidaba mencionar q la señora estaba de cumple ese día (bueno, eso dijo, aunk con lo caliente q era capaz q lo inventó) asik nos trajeron ene chocolates suecos y mucho copete… ya estábamos como en la 5ta turbulencia cuando a la señora no se le ocurrió nada más lindo q agarrarme pa’l webeo con el azafato (bueno, tanto no me quejé), ahí me tuve q poner seria, wn la señora podía morir ahí en el avión… doña califa pidió como regalo de cumpleaños ir a la cabina del piloto, en ese momento el azafato me pidió ayuda (no me pregunten como chucha le entendí, entre el copete-calentura-urgimiento todo es comunicación.. ja!) le trajeron un ramo de flores q yo decoré (sip, tuve mi momento de privacidad con el azafato) y el ultimo brandi, ahí la señora volvió a soñar con Sandro.

Excelente viaje de trabajo… aprendí ene!

Capítulo 27: Quiero pagar mi celular!

2010-10-22T08:51:00.000-07:00

Mi teléfono es mi mejor amigo. Es el que ayuda a agilizar la coordinación de partidos de voley y carretes, además de permitir la comunicación rápida de cahuines y planes maquivélicos... asp, y de tb decir cuánto extraño a mis amiguis. Lo puedo colocar en silencio para q no me delate, tiene mis mejores fotos, me despierta, indica la hora, tiene mi música preferida, etc... lo adoro.

Tengo tantos minutos que si me llaman y son entel les digo : "Corta! yo te llamo!". Tal vez se preguntarán "¿Pero para qué tanto minuto?" o "¿Cuánto paga esta mina en celular?", y la verdad es que es la fuerza de la costumbre.. no puedo hablar poco por teléfono (y en verdad no puedo!) y prefiero trabajar más para tener la plata y poder pagarlo.

En fin, llegué al límite de plazo para poder pagarlo y justo había logrado tener todo el dinero que necesitaba... el problema: era día sábado... el mayor problema: ya me habían cortado el teléfono.

Cómo había trabajado el viernes y dp tuve el merecido carrete con mi jefa, el sábado decidí ir tipín 1 de la tarde. Con todo el sol en la cara y aún con caña fui al centro, donde hay una única sucursal que es capaz de atender estos dos servicios: pagar cuentas y sacar chip nuevo. A verdad, tengo q aclarar q tngo otro celular el q m habian robado y necesitaba recuperar el chip... pero esto no es tan importante, pueden olvidar leer esta última línea.

Volviendo al tema principal: pagar MI cel, les cuento que llegué a las 1 y media, y en palabras simples "Cagaste! te mandó saludos", no podía pagar mi cel en la sucursal ni tener el chip nuevo... con cara de victima de guerra le dije a la lolita recepcionista "Y donde chucha puedo pagar mi cel ahora?" (disculpen la insolencia, estaba desesperada!) "En Servipag puede pagar, en Sencillito o ServiEstado.. y tb en los supermercados Lider" .. reviví "muchas gracias por tu amabilidad señorita"... y corrí a donde se encontraba alguno de esos locales, pregunté más q turista turisteando en el centro de stgo, es más! creo q hasta ellos andaban menos perdidos que yo.

En fin, llegué al Lider y le pregunto al guardia q dnd cresta podía pagar "Saque el papelito de ahi" y apunta a una maquina q parece q tiene las respuestas a todas las deudas q existen asociados a un RUT, y más encima te caga pq cndo saqué mi papelito estaba amarrando mis dos facturas!! "me tai web q no se puede disociar en facturas".. "no señorita, no la webeo"... me fui indignada.

Llegué al ServiEstado (era lo más próximo) antes de hacer la tonta cola le pregunto a la cajera si se pueden pagar cuentas de móviles, como fue afirmativo, hice una cola de 20 min... adivinen! también estaban amarradas las facturas! ... CTM, ahora si q estaba un POCO enrabiada, más encima con una sed de aquellas!

Fui a un Servipag.. y fui al Sencillito... uno tb amarraba y el otro estaba cerrado... asik ahí me quedé, sin conexión con el mundo, viuda de mi mejor amante, por dos días... ahora pago todo adelantado y por internet, odio la burocracia que no piensa en la gente q trabaja y carretea los fds... internet es mi amante numero 2!

Capítulo 26: Los water me odian

2010-09-25T16:37:00.000-07:00

Ầℓшọήầ dice:
puta oh
se me cayo el celu al water

amiga: dice:
ajjajajajaj

amiga: dice:
cómo!
adonde lo teniai metio

Ầℓшọήầ dice:
pq estaba en el bolsillo de mi chaqueta
d esas fashion con bolsillos mini

amiga: dice:
puta que mala cuea

Ầℓшọήầ dice:
con una cuea mas grande no se me hubiera caido

Ầℓшọήầ dice:
y recien trate de prenderlo otra vez... pq le habia sacado la bateria y todo el merenjunje
pero no se habia secado bn y sonó... HUJJJHU!! como cuando se produce un cortocircuito

Ầℓшọήầ dice:
me meti a un foro.. y eso era lo q NO tenia q hacer
asik parece q cague con el celu... y ni siquiera fue literalmente pq nunca hice lo que iba a hacer :S

amiga: dice:
ajajajajjajajaj
qeu eres chistosa

amiga: dice:
no pero si algunos celulares se arreglan
lo tenis que dejar secar

amiga: dice:
oye pero no habiai cagado y se te cayo
o fue depsues

amiga: dice:
guacala
porque por mucho que te guste el celular si fue asi, chao

Ầℓшọήầ dice:
jajaja

Ầℓшọήầ dice:
no, fui pq queria cagar... eso fue lo raro... y cuando cache q era solo un peito... me pare y se cayo el celu

Ầℓшọήầ dice:
y en la mñna yo habia pensado q me podia pasar eso con la chaqueta
no obedeci mis instintos

amiga: dice:
ajajjaja
la ley de murphy

amiga: dice:
es lo peor eso de cuando es solo un peito
porque a mi que ya me cuesta ir a hacer a baños publicos

amiga: dice:
me mentalizo y todo
y depsues nada

amiga: dice:
que estafa

Ầℓшọήầ dice:
a mi casi nunca me pasa... si yo voy a cagar... cago... pero esta vez cague de otra forma... yo creo q fue por culpa del repollo

amiga: dice:
ajajajjajajaja

Ầℓшọήầ dice:
q verguenza... tanto tiempo estudiando circuitos pa na

amiga: dice:
tu decis pa arreglar el celu?

Ầℓшọήầ dice:
ahora lo tngo con secador de pelo
en mi casa estan felices con el ruido

amiga: dice:
una vez a un amigo se le cayo a una piscina
y no murio!

amiga: dice:
pero era antiguo
onda de los buenos

Ầℓшọήầ dice:
mi celu es nuevo y flaco... debil e indefenso

Ầℓшọήầ dice:
los water tienen algo conmigo

Ầℓшọήầ dice:
el otro dia estaba en un baño en el jumbo.. se cortó la luz y no tnia confort en el cubiculo
asik le dije a mi hna q (a oscuras) me trajera

Ầℓшọήầ dice:
se saco la cresta

amiga: dice:
ajajajajaj
nooo
ajajjajaja

Ầℓшọήầ dice:
y cuando tire la cadena y trade de encontrar el pitutito para salir

amiga: dice:
y tb estabai en trabajos mayores?

Ầℓшọήầ dice:
el water empezo a vomitar el agua

amiga: dice:
no podiai sacudirte a lo perrito?

Ầℓшọήầ dice:
no habi hehco pipi

Ầℓшọήầ dice:
pero confiaba en mi hna

amiga: dice:
ohh la mala suerte
ajajajaj
las weas que te pasan

Ầℓшọήầ dice:
fue atroz... lo peor es q atine a gritar no ma... el water vomitaba el agua y yo no encontraba el pestillo... sali super mojada

Ầℓшọήầ dice:
la señoar del aseo me dijo
"mija, eso siempre pasa en ese baño"

amiga: dice:
pfffff
que avise antes po

amiga: dice:
y todo eso a oscuras?

Ầℓшọήầ dice:
sip... es q trabaje d promotora en el jumbo con mi hna
y en ese jumbo (dato flaite) siempre se corta la luz
por unos 2 minutos
pq los flaites saben q los fusibles estan en el estacionamiento

Capítulo 25: Cabros chicos prendidos en los cumples

2009-03-10T13:20:00.000-07:00

He vuelto a payasear.. ehhhh!!! Hecho de menos a los cabros chicos moquientos.

El payaseo fue subiendo la cordillera, como dentro del espectáculo hay una obra de títeres, tenía que transportar un tubo laaargo que sujeta el telón… lo más incómodo del viaje fue no saber cómo trasladarlo sin que golpeara a la gente o la gente esperara que bailara “en el caño”.

Como siempre, ultra perdida por esos sectores, cuando me bajo de la primera micro veo que hay un caballero que tiene un tubo igual al mío! Y una señora está sentada en el otro extremo del paradero. Como ella estaba muy risueña mirándome le pregunto sobre la micro que tenía que tomar… me responde calmadamente dándome la indicación pero agrega: “¿Y van a la misma fiesta? Parece que va a estar buena” y se rié descaradamente… “Ejem.. señora… soy payasa” y se rió más… por lo menos ya estaba haciendo reír.

Llegué a la casa del cumpleañero de 3 años. Cuando me ve vestida se cohibe ene y con suerte me habla, y su primo de 1 año llora muy fuerte, tanto que jamás pudo estar mientras yo estaba… cueck! Asique estaba bien dificil la cosa. Hasta que llegó una princesita de 4 años.. uta la cabra chica colaboradora. Nos pusimos a bailar (ridículamente obvio) y ella me seguía en todo, pintamono la niña, asique le dije que ella inventara más pasos, dp quería ser DJ, quería comer completo y saltar la cuerda a la vez, anduvo a pata pelada y trajo hasta un peluche de Barnie a bailar… shi la cabra predía, como va a ser cuando grande… y los otros niños como la veían a ella tan entusiasmada no se demoraron na’ en agarrar el vaso de pap y ponerse a dar jugo.

Cuando llegó la hora de repartir los regalos me llevé una sorpresa. “Quién fue el amiguito.. quien fue el amiguito que le trajo este regalito!!!” dice la canción y apenas se levanta una mano… Era del tata que apenas se movía, así es que el chicoco agarró el regalo desesperadamente, como el papel parecía de chicle apenas podía abrirlo. Logra romper algo y cuando mira hacia dentro… booom!!! Salta, salta, salta y corre, corre, corre por todos lados gritando.. “Mamá!!! Cars!!! Es de Cars!!!” nadie lo podía detener y todavía no abría bien el papel, asik lo agarré como pude y utilizando mi más profunda sicología le dije que yo se lo abría… jamás había sentido tanta presión en mi vida laboral!! Él estaba al lado mío con los brazos extendidos saltando como en aeróbica “Cars!!! Cars!!!!” (concha tu madre y el puto papel que no se abría), mientras se fue a dar otro rally lo pude abrir… y cuando lo vio… no sé si han visto al niño “Nintendo 64!!!!” en youtube, éste era igual pero con Cars… la cagó.
El juguete era un manurio con botones que sonaban, pero aún no sonaban y logro escuchar a la distancia al tata “Las pilas… las pilas… faltan las pilas… estan en la bolsa de regalo”. Uhhh y para quitarle otra vez el juguete y colocarle las pilas… shuuu.. otro rally “Mamá!!! Es de Cars!!! Ruuuuuuummmm (sonido de auto en carrera) Pip- pip”. Hasta que se lo pasé y no pescó ningún otro regalo.

Y llegó la torta… que era de Cars!!! Oh my god!!! Me hubiesen avisado desde un principio, me disfrazo de auto y me evito el viajecito con el caño.

Capítulo 24: New level of "disco"

2009-02-10T09:28:00.000-08:00

He pisado nuevamente una disco… una disco poco común.

Llegamos a Toro’s Pub, un lugar cerca del hogar, donde una amiga conoce al dueño y el primo del dueño la jotean, y, por ende, entramos gratis (incluido nuestro acompañante).
Todo estaba lleno, mucho reggeton, mucha pendejería… nos ubicamos en un lugar estratégico cerca de las mesas y de un ventilador, y comenzamos a mover el cuerpo en una actitud bastante más recatada que el resto (si, yo tb).
Al mirar al lado veo flashes muy cerca y me percato que la cámara estaba dirigida a una “Naty II”… Me explico. Un tipo rubio estaba tirado (literalmente) sobre una silla durmiendo su borrachera con las piernas abiertas, la “señorita” estaba inclinada con su boca sobre el aparato reproductor masculino (cubierto con ropa, por lo menos) y los amigos no paraban de sacarle fotos a la modelo que estaba muy feliz posando. El tipo se despertó y rechazó la oferta, por lo cual la Naty se fijó en uno de sus amigos. El resto del club de toby los dejó solos y la Naty parecía pulpo… no sé, pero me tinca que quizás algo tenia la lola pq el segundo tb rechazó la oferta.
Se quedó sola en la silla (quizás esperando que hicieran fila, o quizás le dijeron “esperame sentadita no más”). Como ni mi acompañante ni yo parábamos de cahuinar ni de mirar su actitud, la Naty, incómoda, se puso de pie y fue al baño.
Asi que yo tb fui al baño… jejeje. Al entrar ella estaba dándole un discurso a unas niñas que se encontraban llorando: “No podí hacerle caso a un wn, son todos iguales… nosotras las minas valemos más que eso… no llorí ma’ ¿viste que quedai como weona?... yo estuve 4 años con un wn, le di to’ y dp el concha su (…) me dejó sola, asik ahora no pesco a ni un wn más” todo esto gritando, moviendo una mano y con la otra asujetándose en la pared.
Me miré con la niña que estaba a mi lado y con un sincronizado movimiento de cejas parecíamos decir a coro “puta la wna jugosa” y ella dijo en voz alta “paren de darle copete” y finalicé el diálogo diciendo “y no viste lo que hizo allá afuera”.

No la vi más. Pero a la salida del baño me topé con un tipo en muletas tratando de pasar por entre la gente bailotera para ir a comprar un copete… no me quedé a ver ése show, ya era musho.

Capítulo 23: Pensamientos vagos en horas de trabajo en un tiempo donde ya no hay qué hacer para trabajar.

2009-01-21T08:28:00.000-08:00

Mi primer pensamiento vago del día: “Pucha que es útil esta maquinita que da agua súper helada o súper caliente, y está al lado mio para cuando quiera un cafecito o pasar el calorcito” Tomo una naranja, la pelo y me pongo a comer cuando.. buuu… se me chorrea el juguito por las manos. El pensamiento flaite fue “podría lavarme las manos en la maquinita no ma’” Lo encontré tan flaite que me dio vergüenza a mí misma pensarlo. Aunque si uno analiza ese pensamiento “flaite”, en verdad no lo es tanto.

Es que los chilenos somos así po’ “teshible de vi’os”, y los que son “teshible pollos” son criticados al extremo de que deben superarse. Los pertenecientes al grupo de escasos recursos son, en general, cómodos (en general digo pq tb los hay esforzados) y buscan el dinero fácil… he de ahí nuestra reputación mundial.

Si un flaite flojo estuviera sentado en mi oficina, lógicamente usaría la maquinita para lavarse las manos, quizás que otros tipos de usos le encontraría, quizás qué inventaría, sólo por el hecho de ser cómodo y “vi’o” (no quiero meterme en el saco, no me considero flaite, aunque sí un poco cómoda y “ví’a”… jajaja).

Un tipo culto y empaquetado usaría las cosas tal cual para lo que fueron hechas. Los flaites, como poseen menos cultura (menos estructuración) y debido a lo sacrificada de sus vidas tienen un instinto de superviviencia que les ayuda al cultivo de la invensión.

Y ahí viene el otro pensamiento mientras leo el diario: “Uchas que está quedando la cagá con la crisis”. Desde hace dos semanas (y producto de la baja demanda de mis servicios en el trabajo) leo y releo el diario, y me he dado cuenta de que en verdad “está quedando la cagada”, y yo aquí, sentada esperando que salgan proyectos de inversión en una página web para hacer “copy-paste” y que la empresa se la juegue por vender… pero ya no hay!

Los flaites no leen el emol.cl, leen La Cuarta y se saltan (o quizás ni salen) las noticias en donde dicen que “quedará más la cagada… no monei” … Y me pregunto ¿qué harán ellos cuando llegue el ventarrón? ¿a qué los guiarán sus instintos? ¿qué pasará con los obreros que ven, día a día como despiden a sus colegas?... mmm … Quizás muchos digan “se van a poner a robar po’”.. quizás, es lo más probable, pero ¿qué harán en sus casas para comer? ¿cómo repartirán lo poco que obtendrán en medio de “la cagada”?

Luego leo que un ministro de mmm… no me acuerdo (cueck, me suele pasar)… se bajó el salario un 15% porque su país es uno de los más afectados por la crisis (su sueldo quedó en 2 millones y medio de pesos chilenos). También leo que Obama se indigna porque los de Wall Street ganan millones de dolarés y más encima piden ayuda. ¿Qué haría yo con 2 millones? ¿qué haría un flaite con 2 millones? Lo gastamos. Si un tipo con cultura y conocimientos financieros tuviera el pensamiento flaite quizás nos ayudamos un poco. Quizás enseña a todos a cómo manejar bien los recursos.

Obama, con toda esa espectativa que tienen muchos ¿será ese flaite? ¿y el ministro de Economía? ¿Y mi jefe? ¿y mi papá? ¿o yo?... la flaitería empieza por casa… jajaja… sip, sóno feo, pero creo que ahora es en donde vamos a tener que aprender a ser flaites “escurri’os” y saber repartir bien los porotos… porque las Abichuelas Mágicas no existen, ni tampoco se llaman Obama, o créditos, o subsidios… ahora la cosa es en serio, y no se trata de que “cada uno se preocupa de lo suyo” y que “ojalá hechen a mi compañero de pega”, se trata de generosidad y de aprender de los pobres, así, de golpe… porque van a haber cosas muy frías en invierno y muy calientes en verano, y a la maquinita de agua hay que saber usarla.

Capitulo 22: Carrete en Rancagua

2008-07-02T06:00:00.000-07:00

Por alguna razón los carretes son cada vez más extremos en la capital, q esperar el transantiago pq supuestamente pasa tooda la noche y poder pagar escolar para ir a bailar, q los pokemones y los emos q son como mini monstruitos q se comen lo q se mueva, y sobretodo, mucho cuidado con el perreo, pq un movimiento mal hecho y zas! tienes a un tipo pegandote un agarrón o diciéndote cosas obsenas.

Por todos estos motivos he decidido salir a carretear con mi hermana y mi hermano... y los q dicen q es fome... no saben del clan almonacid. Como dice mi hna "somos unos espartanos" y como dice mi hno "a romper la discoteca!".

Con esa mentalidad fuimos a celebrar el cumple d mi hno a Rancagua... (así de prendidos). El problema es q nos estábamos colando en un romance secreto de una amiga (q nos pasó el dato del carrete) y un pseudoitaliano-chileno (PIC) q vivia en rancagua.

Nunca hubo baileteo en Rancagua, es más, caminamos ene, conocimos iglesias y las calles con sus casitas chikitas d adobe. ¿Y la gente? ¿y los pubs y dicotecas? Nada de eso, no habia nada abierto y eso q era Viernes. Pagamos un pasaje para puro cagarnos de frio!. Lo raro y tenebroso era q no habia gente en las calles, ni siquiera un carrito de completos o sopaipillas. Parecía película de terror, (a lo 28 dias d exterminio) cuando hay una epidemia y la gente va desapareciendo... y nosotros llegamos al pueblo y dp no podíamos salir!!

En fin, caminamos ene y llegamos a un restorant, pub, karaoke y disco en donde habia mucha gente mayor. Como las ganas d webear eran grandes, pedimos una botella de ron y nos pusimos a perrear entre hnos. Dp un emo m sacó a bailar y extrañamente le pidió disculpas a mi hno por "sacar a bailar a su polola" :S. El PIC se fue al baño dp q se aburrió de jotear a mi amiga, y se agarró a combos con un tipo q le dijo Edmundo (pq llevaba un gorro italiano).

Mi amiga no perdió el tiempo y empezó a hacerle ojitos a uno del grupito del al lado, sacó la cámara y al sacarnos fotos, los de las mesas d al lado (3 mesas) empezaron a posar para las fotos, se levantaban las poleras y ponían caras degeneradas... en fin, cosas d rancagüinos. Un chico guaton buena onda (CGBO) le trajo un copete a mi hno y le preguntó por nosotras, ahi mi hno dijo q estába d cumple. Cantamos 15 veces el "cumpleaños feli" y nos regalaron 2 botellas de ron.. así, a lo rancagüino. Entre webeo y webeo, miré a la gente q nos miraba y m pareció distinguir a un tipo q vivía en el pueblo dond pasaba mis vacaciones cuando chica, osea de calbuco, a la chucha del sur del mundo.. pero m dije "naaaa... tai cura... nica anda x aki".. y no pesq más.

Nos hecharon del local por desafinados y el CGBO pago otra botella, pidió hielo, bebidas y vasos y nos fuimos a tomar a una plaza.. asi... a lo rancagüino... cuando t hechan de los pocos locales abiertos.

Cuento corto, con mi amiga fuimos en busca de un lugar para hacer pipí, lejos de los galanes y mi hno. No era muy digno, lo admito, pero ya no aguantábamos más.. Cuando intentamos volver al grupo, 2 tipos se acercan e inmediatamente con mi amiga nos dijmos "cagamos!". Estaba re oscuro pero escucho q uno d ellos m dice "Chiquillas! y si carreteamos con ustedes po'?" y se le sale lo huaso. Ahí cache q sí, efectivamente era el tipo d calbuco!! Y nos abrazamos y empezamos a hablar weas d calbucanos, mientras mi amiga empieza a gritar "Nooo chiquillos! Si la Dani los conoce!!!" y veo q mi hno aparece con la botella de ron "Suelta a mi hna wn, suelta a mi hna!!" dispuesto a pegarle al wn. Yo tuve q separarlos y decirle a mi hno q escuchara al wn q decía "Socio, yo soy d calbuco wn, conozco a tu abuela po'!" y ahí paró el show, al final nos regaló chocolates y el CGBO nos fue a dejar al terminal.

Rancagua si q es brígido.. y mi hno tb, pero m kiere, asik cuidado los jotes.

Cap 21: Teshible flaite!!!

2008-01-17T09:00:00.000-08:00

Este relato, debido a su contenido extremadamente poblacional, irracional, con altos niveles de delincuencia... usea: flaite, la ponticuica almona se dirigirá con el vocablo adecuado para entender la magnitud de los hechos flaites. Favor no juzgar, sólo leer y cagarse de la risa.

Con mi comare juimo al dancing y entre perreo y perreo agarramo a dos lokitos q eran colega d pega entre ellos. La wea loca fue q los papis traajaban terrible d cerca d nuetras jouses, tons la cosa taba más q cociná.
Y cada una se comió a uno de los wachos po'. Teniamo el bacilón cerca y salíamos embalaos casi todos los dias, asi como kien dice: "en volá de pololeo".

La wea es q mi compare no era na muy soltero y m tenía engrupía con "mañana termino con la fea qlia esa" y yo, la muy gila, le creia po'. Mi comare era otro drama, el wn tenia una guatona flaite q lo perseguía y venía toa chora a amenazar a mi amiga.. Asik así nos íbamos po, q si q no, q no nos decidíamos y puro picando cebolla.
Un día m dio la wea y le dije al qlio: "Eri terrible gil y tai puro perdiendote pedazo d mina x no tener los boxer bn puestos y terminar con la gorreá, asik hasta aki llegamo no ma, m bajo del bus d los weones". Igual dp nos pegábamos un teléfonazo y m contaba sus ataos, pero como parner no ma, nada de andar con weas usá.

Ya po', en ésa andábamos los dos, cuando en volá paso dond mi comare y la veo puro llorando, y sus amigas d u taban puro metiendole carbón al atao. El show fue q mi comare pasò (junto con sus compañeras d u) terrible piola por el local dond traajaban los lokitos (tienda de zapatos), y vieron q el winner d mi amiga taba puro agarrándose con la flaite sicópata, y ahi mi comare no fue culo d ir pq la mina era terrible brígida, tons las amigas se la llevaron pa la casa noma'.

Cuando llegué a la jato de mi comare, empezaron a puro webearnos d q éramos terrible pollas xk nos andaban puro cagando. Ahi yo m calenté y les dije a las comares q sacaran d sus plumoncitos, sus papelografitos, q se vistieran a lo comando, q prepararan las bicis y m esperaran. Yo m jui pa mi jouse, agarré los trapos viejos, compré vinagre, huevos y comida d perro y partí a buscar a las yeguas.

Y ahi empezó lo weno... llegamos al local y andábamos tan chorizas q los lokitos drogo d la eskina se jueron. Sacamos los carteles y los pusimos en las vitrinas po: "Oferta, oferta, se regalan maricones", "Lleve dos maracos por 1", "Descuento! se lo lleva por 1 agarrón". Les tiramos los huevos y el vinagre, tb le tiramos la comida de perro y pusimos un cartel q decía: "Ahí tienen su desayunos perros qliaos". Rayamos toa la pared con los nombres y kedaron entero fichaos.

Nadie cachó na pq fueron como 15 min d webeo, y llegué a mi casa justo cuando el wn m llama y yo, terrible normal, terrible ví'a po'. Shiaaa, los lokos terrible urgíos nos cuenteaban q habian fotos y k iban a hacer denuncia... shiaaa.. ahi kedaron po'... Igual tuvo entrete la wea.

PD: Ta como pal Rumpi la wea.. jaja.. yia.. chabela

Cap 20: Estos Doctorcitos

2007-09-25T17:32:00.000-07:00

Estaba lista para el 18 de Septiembre más largo de la historia de Chile, pero la cena romántica comiendo suchi y ceviche el fin de semana anterior habia surgido los efectos... Un dolor de wata, mareos y sin ganas ni d comer m mandaron derechito al doctor.

Llegué retarde dond el doc (10 minutos parecieron enfurecer a la mina... digo, doctora) y sorbeteando su limpiecita taza de café me dice :"Esto es una falta d respeto... sacate la polera y respira hondo" (shuuu... asi d facil?... como será si la dejan plantada...) Asik, me manoseó la panza, me miro las orejas, m tomo la temperatura y me dijo : "¿Comiste algo q te hizo mal? (ok.. al tipo no le di un beso... m habrá contagiado por la vista? era feo, pero no pa tanto)...mmm... asik tienes dieta liviana por 10 dias (y era 9 d Sept), nada d tomar, fumar, comer carnes rojas, ni legumbres... ni repollo ni coliflor!" Y m cagó... por 10 minutos tarde m dejo sin comer 10 dias... en pleno 18 de Sept!

Ni tonta pero we...na pa'l baileteo subi al cajón del maipo para gritar "Viva Chile". Asik empecé mi 18 tomando sólo amaretto sour durante un día (el día 7 D.R-- dp de receta--), comi un choripan, un pedazo de carne roja, una empanada... y m sane! (lero, lero), pero m agoté de bailar tanto reggeton y cueca, asik dormi los dos dias seguidos.

El fin de semana post 18, tuve un partido de voley. Estaba en mi mejor posición de blokeo, (esforzando mi cuerpo al máximo sintiéndome débil aún) cuando la linda almona se desestabiliza en el aire y cae con la punta de su pie, provocando que el peso de su cuerpo gire su tobillo de manera increible y le produzca un triple esguince en la pata (vi burros verdes... el q diga q no existen, no saben d la experiencia del dolor). Aguanté el sufrimiento como una mujer visionaria... preparándome para el dolor del parto... no tomé nada ni m vendé.

Al dia siguiente fui al hospital barros luco ( pobre pq no soy carga d mi madre en fonasa) y salté como canguro de una pieza a otra pq no entregaban sillas de ruedas sin hacer una cola enoorme. A mi me bastaron con estas:
Cola 1: Llamada a consulta.
Cola 2: Examinación del pié.
Cola 3: Timbrado del permiso para sacarse una radiografía.
Cola 4: Sacarse la radiografia.
Cola 5: Entrega de la radiografia.
Cola 6: Doctor mira la radiografia.
Cola 7: Me vendan... Me vendan! (yupiiii!!)

Dp de 4 hrs de entrenamiento arduo para mi pie bueno, pude observar el descriterio del hospital con la multitud de gente con huesos malos. Parecíamos soldados de guerra que nos tratábamos de ayudar mutuamente para poder aguantar tanto webeo y saber q cresta teníamos. Habia un viejito con el mismo esguince q yo pero sin la fuerza d mi pie bueno para saltar ( se apoyaba en el malo) , a una señora q se habia metido en una pelea y le habia llegado una patada que le fracturo el brazo, un jurgolista q no alcanzo a apoyar bien su pie y se saco la cresta tratando de anotar un gol y sin desayuno! , etc...

"Aki algo anda mal" me dije "Si mis 10 min en la PUC fueron considerados una falta de respeto hacia el doctor, esta wea parece el festival de la humillacion hacia los pobres"... Indignada le dije a los doctores : "esas sillas (de escritorio) que no las están ocupando, se pueden colocar en el pasillo para sentarnos?" "¿Y las sillas de ruedas? D haber sabido que era tanto tramite, hubiera traido mis patines" "Tanto q nos hacen pasear. Si tengo mi pie hinchado es logico que necesito radiografia, pq m mandan a timbrar, q el permiso, etc?".

En fin, ya han pasado 4 meses y mi pie sigue malo. El doctor me dijo q no me enyesaría pq con 1 semana de reposo estaría bien. 1 semana pasó y tuve q ir a otro doc... q tampoco me solucionó mi pata.
¡Q falta de respeto! Ahora con suerte podré bailar reggetón, y pa' q decir de jugar voley.

Cap 19: Aprendiendo sin don Graf

2006-12-07T09:43:00.000-08:00

Esa noche me iban a desheredar si no llegaba a mi casa, lamentablemente me quedé haciendo un trabajo hasta tarde y sali a tomar la micro como a las 11:00 pm. No pasaba nada y mi padre (al que ya había llamado para "tantear terreno") me obligaba a llegar sea como sea a mi hogar dulce hogar.
Esperé y esperé a q pasara alguna micro q me sirviera (q son 3), pero ninguna sombra d alguna. A las 1130 pm llamé a mi padre nuevamente "¿Cómo se te ocurre quedarte hasta tan tarde?! Yo no tengo auto y ya no te puedo pasar a buscar" A lo q, inmediatamente contesté (antes d q siguiera reclamando) "Ok, yo llego como sea, no se preocupe". Y me tomé mi palabra muy a pecho pq, a las 1150 pm se para un auto d lujo enfrente mío (ojo q era verano y la niña deportista estaba con shorts!!) y el conductor me dice: "¿Te llevo?", a lo q respondi firmemente "No gracias". Pero el caballero parece q no entendio mi seriedad en la respuesta e insiste, a lo q yo digo "Q no, q no, q yo espero mi micro".
Increíblemente el tipo para el auto en plena Vickuña Mackena y me dice: "¿Pero a donde vas?", tontamente respondo "A mi casa, por San miguel", insistentemente propone "Si kieres te puedo ir a dejar", asustadamente exclamo "Noooo, si espero mi micro", al ver q estaba intimidada sale del auto y (casi con plumón y pizarra) comienza a hacer una disertación: "Te explico, es muy tarde, díficilmente pasará tu micro, si kieres te dejo en departamental con Vickuña y de ahi tomas algo q baje hasta Gran Av.... (yo pongo cara d "suena bien!" y él agrega trankilamente)... además puedes confiar en mí, yo no tengo cara ni soy sicópata"... Sé q no hay escusas, pero ante mi situación y tan clara y confiable presentación dije "Bueno" y m subí al auto.

El tipo comienza a preguntar cosas como "¿Q haces hasta tan tarde?, ¿Q estudias?, ¿Q tal es tu familia?, etc" Yo respondia tratando de mantener la vista en el camino, y m doy cuenta que se pasa d largo Departamental!!!... cínicamente trankila le advierto "Ejem, disculpa pero, te acabas d pasar Departamental ¿no m ibas a dejar ahi?". A lo que él (cara de raja) responde: "Trankila, si el auto llega donde uno kiera, ¿Te parece si vamos a tomar algo y conversamos un rato?" Ahi me empiezo a preocupar y garabatearme a mi misma.
"No, mñna tengo q entregar mi trabajo temprano, m esperan en mi casa, y mi pololo me va a llamar... además si te molesta , mejor déjame aka no más, yo veo como llego"... Y su cara cambia a la de sicópata "Noooo, cómo se te ocurre q voy a dejar a una mujer tan bonita como tú aki botada, ¿Cuánto tiempo llevas pololeando?"... Y miento descaradamente "4 años, y si m llama y no estoy se va a enojar conmigo" "Pero trankila, si es un trago no mas, además ¿como sabes y si resulto ser un buen amigo dp? no te vas a arrepentir, puedes pasar un buen rato conmigo..." Y yo pensaba "Wn califa!!! ¿Y si le digo q si y dp m arranco? Puta q eres wna Daniela, capaz q dond te lleva dp" Y no nos tocaba ningún semáforo en rojo y el califa hablaba puras asquerosidades... "¿Y cuando estás sola con tu pololo q le haces?" "Hey!, yo pensé q m traías d buena voluntad no más, ahora te estás pasando... déjame aki!!!" "¿Cómo se te curre? Si tienes esas piernas tan rikas" y acerca su mano a mi pierna, se la alcanzo y trato de controlarla... Ya estaba apunto de llorar y nos toca el semáforo en rojo, a la chucha dl mundo... Subo el pestillo y me bajo, él me alcanza la mano y me dice q suba, me logro zafar y el auto parte...

Estuve en un paradero llorando un momento, pasando el shock y llame a mi padre con un tono para q no se preocupe "Papá, no pasa nada asik m voy dond la crispina a dormir" "Pero Daniela! Eso te pasa por kedarte hasta tarde!" Dp del reto, llame a un amigo q tenía auto, pero no contestó, asik llamé a mi amiga "Cris, tengo q ir a tu casa a dormir, m pasó algo feo, allá te cuento" Llegué a su casa y... Gracias a Dios no me pasó nada

Cap 18: Ponticuicos inn-eficientes

2006-10-11T11:11:00.000-07:00

Me sentía mal, estaba con los nuevos achaques de la hipertensión: dolores de cabeza, hinchazón de pies, mareos, etc... y más encima me acababan de robar mi cel (si, ésa es historia aparte). Así q me fui a Salud Estudiantil de la UC. Subí a penas POR LAS ESCALERAS hasta el tercer piso, pq el asensor (para variar) estaba malo. Llego frente a la secretaria y le digo q me sentía mal y q quería saber cómo llegaba a urgencias de inmediato, a lo que respondió : "Urgencias... mmm... no tengo horas para dar acá en san joaquín, ¿q tan mal te sientes?"... 'Osea (galla!) vengo a urgencia o no?' pense decir, pero solo le mostré mi cara de toi-mal-ayúdame... "Tendrías q ir a Marcoleta (Casa Central) para q te atendieran, sería lo único q te puedo ofrecer en estas condiciones"... sin decir nada, me retiré, y.. claramente... no fui a marcoleta.. me quedé enferma y enojada (además) en San Joaquín porque tenía una clase obligatoria.

Con una amiga (A), su hermana (SH) y mi hermana (MH) decidimos hacer deporte en las canchas de la PUC. Una vez vestidas como bellas jugadoras de voley, nos dirigimos a pedir la pelota: "No les puedo prestar pelota pq hay clase"... "Ahhh, ok"... Resignadas miramos adentro del gimnasio y, efectivamente estaban haciendo clases... ¡De basquet y gimgazzia!!!... Miramos hacia las canchas de babyfutbol... cricri-cricri...¡Nada de voley!... Vuelvo hacia la astuta pasa pelotas. "Disculpa, pero... q yo vea ('linda amorosa'), no están haciendo clases de voley, ¿pq no nos pueden prestar pelota?".. "No les puedo pasar pelotas (dice como reflejo automático)...mmm... (mira un papel)... efectivamente, no les puedo pasar pelotas" Algo confundida por la respuesta del robot le pregunto "¿pero..PORQ?"... "Pq no han arrendado la cancha" No iba perder ni 1 seg más en explicarle q las canchas estaban vacías y q, por último, había n pasto en donde podíamos jugar, q era ilógico q yo (una alumna de la PUC) tuviera q venir en una micro apretada con un balón de voley siendo q hay muchos en mi U y q (supongo) me pueden prestar... asiq decidí ir al departamento de Deportes.
Entro y le digo a la secre "Queremos jugar voley, no están haciendo clases de voley, no están ocupando las canchas y nos dicen q no nos pueden pasar pelotas ¿pq?"... "mmm... ¿arrendaron las canchas?".. "No"... "Entonces no les pueden pasar balones"... Q?!!! empecé a bifamar a deportes y ella se vió obligada a llamar al encargado. Le explico la misma situación y le agrego "¿D verdad no pueden prestarnos 1 (solo, único) balón?" lo que sonó casi como un insulto. Él entra a ver algo y sale diciendo "Hay un error.. les voy a pasar un balón, pero para la otra pidan la cancha" Y fue como si se abriera el cielo y dejara caer un ser inerte esférico para nosotras... luego de casi media hr de lucha constante.

Llegué a mi ayudantía y estaba comprendiendo todo cuando... se le acaba el plumón al ayudante: "Alguien tiene un plumón q me preste"... cricri-cricri... Pero la única mina de la sala (q era yo) era la única q tenía un plumón q duró menos q un candi (aunq la serie candi igual era larga)... Y las preguntas empezaron a surgir "¿Q dice ahí?"... ¿podí repetir porfa?...¿podí escribir más grande?"... y la ayudantía parecía diálogo. Asiq partí a conseguir alguno, (pq ¿cómo no iba a haber un plumón en ingeniería po'?). Fui a comprar uno al kioskito de Ing, había de todo menos plumón. Fui al CAI (Centro de Alumnos de Ing... publicidad gratis) y el tipo buscó, buscó y buscó, y no encontró (la secre, pa' variar, no estaba): "Anda a Dirdoc (Dirección de Docencia... publicidad gratis), ahí debe haber"... Fui y :"De los plumones se encarga la facultad q maneja el ramo y tedrías q ir ahí a pedir (Mecánica, a la cresta d todo)".. "Sí, pero ¿Usted no tiene un plumón q me preste y yo se lo traigo apenas termine la ayudantía?".. "No (plop!), pero las tías del aseo siempre tienen y se encargan de poner en los pizarrones". Fui donde las tías: "Nooo mija'... antes nos encargábamos de eso, pero de hace tiempo ya q no lo hacemos na'". Enojadísima, volví luego de 20 min a tratar de seguir entendiendo la ayudantía, pero no se veía nada. Le comento a un compañero de la travesía y me dice "Mira, va pasando la --- (no haré más publicidad gratis), le voy a preguntar" Y efectivamente, ella tenía... y dos!!! ... nuevos!!!.. Quedaban 5 minutos para q se acabara la ayudantía.

Cap 17: Mi salud

2006-09-12T08:55:00.000-07:00

En el verano estuve haciendo la práctica obrera. Estaba en mi segunda semana de trabajo, (luego de 1 semana de vacaciones... jaja) cuando empiezo a sentir mareos, dolor de cabeza, se me hincharon las patas, etc, etc. Un maestro del trabajo me dice q mejor pida permiso y me fuera antes, el problema era q yo me movilizaba en bicicleta y tenía q llegar a mi casa con ella... por la Gran Av.!!
Luego d q casi me atropellan dos veces y habiendo pasado 3 luces rojas, llegué a mi casa a chupar un limón, pq en las vacaciones mi doctora bueli me dijo q al parecer tenía problemas de la presión y el limón era lo mejor (todo lo demás lo soluciona con mentolatum o salmuera).
Al día sig. fui a urgencias y la enfermera me dice "Sácate la ropa y ponte esto" una especie de delantal de cocina, q me dejaba la espalda al descubierto... "Esteee... ¿me quedo con la ropa interior?".. "Si"... menos mal (Soy inexperta en el tema pq nunca voy al doctor, es muy caro y, hasta ahora, los remedios de mi bueli han funcionado).
Entra el doctor. Un tipo joven, q estaba como interno en el hospital. Me toma la presión y me dice "Tu presión es normal... ¿Safira Almonacid? Es como árabe ¿no?"...Quedé plop con tan rauda informalidad ... "Si"...Y continuaron muchas preguntas "¿Q estudias?, q interesante ¿q año?".. Ya no me estaba sintiendo cómoda... "Yo tb estudié en la Cato" Y comienza a poner su estetoscopio (tuve q preguntar a un amigo como se llamaba el asunto para no parecer ignorante) en mi corazón, en mi pulmón, mientras me apretaba el estómago "Respira profundo" Pregunta...¡Cómo logras respirar si te apretan la wuata po'! "¿Qué día es hoy?" plop! No me acuerdo casi nunca y sabía q si me equivocaba, la ingeniera q llevo dentro valía hongo... afortunadamente le achunté. "¿En q estación del año estamos?"... Lo miré con cara de 'Me querí w..' y me dice "Lo q pasa es q son preguntas partes d la rutina" Se rié y se acerca a mi ojo (UuUU). "¿En q parte de la cabeza te vienen los dolores?" Y prosiguió con preguntas más profesionales (menos mal). Finalmente dice "No te encuentro nada raro, pero al parecer sufres de hipertensión, voy a llamar a otro doctor para tener una segunda opinión". Pensé 'Mmm.. tanta opinión y ningún remedio'.
Entran los dos doctores.
Doc1 (el q me atendio primero po'): Asi q estás trabajando.
Yo: Si.
Doc2: ¿Cuánto tiempo llevas?
Yo: 1 semana y trabajo como obrera- Leí en su cara '¿y estás estresada?' asiq decidí agregar- Trabajo de pié 9 horas al día- Al parecer no ayudó mucho la información pq cambió de tema.
Doc2: ¿Estás peleada con alguien?
Yo:No, no soy muy buena para pelear.
Doc1:Pero debe haber alguien q con la q te lleves mal, todos la tenemos.
Yo: Si, una, se llama ...- No diré el nombre.. jejeje.. tan, tan mal no me cae.
Doc2: ¿Y con tu familia?
Yo: Normal, como todos.
Doc2: ¿Q hacen tus papás?
Yo: Mi papá trabaja en el rubro del calzado, pero quedó cesante el año pasado y aún no encuentra pega. Como yo justo perdí la beca ese año, mi madre empezó a trabajar y recién ahora está contratada...- Empiezo a tartamudear y sentía en mis ojos la lágrima venir-
Doc1: Si quieres llorar, llora no más- y me pasa un pañuelo (AHahAHahAH... que tierno!)
Yo: No... lo q pasa... es q... sinf sinf... yo nunca llorooo!.. - Y me puse a llorar po'.
Al final les conté varias cosas (churrasco palta, como dice mi hermano.. apretan un poquito y sale la palta altiro) y terminan diciendo:
Doc2: ¿No tiene pololo?
Yo: No.
Doc2: Te hace falta uno con el que puedas discutir y con el q puedas hablar- (Estos doctores parecían cada vez más extraños).
Doc1: ¿Entonces q le recetamos?
Doc2: Un antinflamatorio, un tensodox y un pololo.- (Plop!)
El doc2 se va, y yo seguía choriqueando. El doc1 se acerca y comienza a hablarme d cómo el tb había pasado por lo mismo y q debía hablar más las cosas... en fin, me encantó, pero aún así no lo vi más pq no me gustan los hospitales.

Pasaron tres semanas y empecé a pololear y luego, desde entonces, mi padre culpa a los doctores d q yo pase mucho tiempo fuera d casa... ¿q tan bueno resultaron los pololos? regulares no más. Asiq decidí volver a la soltería, aunq eso me trajo de vuelta la hinchazón de pies, el dolor de cabeza, etc.
¿Alguien conoce algún remedio mejor q no sea ser lesbiana o monja?

chau

Cap 16: Los payaseos

2006-08-21T13:09:00.001-07:00

Como muchos deben saber, mi personalidad es bastante multifacética y dentro de esas está el payasear... bueno... siempre ando tirando la talla, pero me refiero a payasear vestida y pintada.

La más reciente fue cuando tuvimos q ir a hablar con la mamá de la cumpleañerita para ver q tipo de show le quería. Asi q me vestí toda regia (como si fuera a una entrevista de pega) y mi amiga la Ireine (q es mi jefa) estaba ultra producida (más de lo normal, q ya es bastante).

Era un día de lluvia, de ésos días de lluvia de Santiago, cuando todo se inunda y las micros no le paran a los escolares... y tengo q decirlo... yo pagué escolar cara'e raja. Estuvimos hasta tarde en la casa de la cabra chica (4 años)... nos hicimos íntimas con nuestra cliente q nos invitó a tomar once y a carretear ese mismo fin de semana. Tan tarde se nos hizo q mi jefa no sabía si le pasaban micros. Yo le dije q tenía alguna idea d q existía una micro q nos dejaba a las dos cerca de nuestras respectivas casas...asiq me siguió (como no hacerle caso a una ingeniera ponticuica no?.. dijo la modesta).
Como deben suponer... me equivoqué de micro... me servía sólo a mí ( corroboré q hay muchas q me sirven.. ja!). La Ireine, claramente molesta, me baja de la micro y me obliga a caminar para llegar a algún lugar en donde pasara locomoción hacia nuestras casas. El problema fue q nos dejó en Santa Rosa en el paradero... mmm... no me acuerdo (pa' variar).. pero era algo más allá del 18... mejor dicho, en el lugar donde técnicamente se podría llamar RIO Sta Rosa...
Todas cuicas empezamos a caminar: sin paraguas, sin mucho dinero, con mucho cuidado de no pisar pozas y con mucho flaite cerca. Sin embargo, el agua se multiplicaba y vencía los espacios sin pozas, y me di cuenta d q a mi amiga le daba un ataque de fanatismo bíblico, quien al ver q no podía separar fluidos como Moisés se puso a caminar como Jesús sobre las aguas!!!...(pero no le funcionó, claramente).
Tuve q seguirla po', pero siempre me demoraba más pq no quería mojarme tanto (temía reproducirme).
Llegamos a una sección de la calle en donde la vereda era como de 1 metro de ancho, q tenía a un lado altas murallas de concreto (con 0 puertas) y al otro Sta Rosa (con sus micros con 0 consideración). Ya llevábamos como 10 min caminando cuando veo a lo lejos dos micros que estaban haciendo carrera... "Irene no!!!!"... "Sigue caminando no ma' weona, si ya estamos todas mojadas"... me responde con su típico tono amoroso (ojo q es educadora de párvulos, pero se le olvida q sus amigas tb tenemos corazón). Una micro adelanta a la otra y veo q dos enormes olas avanzan hacia nosotras... venían... vienen... ¡no había lugar en donde esconderse!... hasta q justo un viejito abre un portón... "Irene ven!!"... y me metí en la propiedad privada... veo q el viejo me mira con cara de asustado.. veo q el pastor alemán tb venía y salgo a buscar (raudamente) a mi amiga quien estaba pegada a la pared... "¿Cómo estai?" le grito... "¿cómo crei vo' weona?" y veo q venía la segunda ola... 'chucha!!! ' y me escondo de nuevo.
Finalmente salí viva de la casa y mi amiga estaba en condiciones deplorables... cual de las dos tenía más corrida la pintura... (teshrible de ricas)... Como ni cagando pensaba pagar pasaje completo, me meti a una botillería (después de 1/2 hr caminando) a cambiar mi billete para pagar escolar.
Dejé a mi amiga sola y llegué empapada a mi casa... después me enteré q la Irene se había caído dentro de un alcantarillado.

Capítulo 15: Cajón del Maipo- El primer carrete y sus concecuencias

2006-06-22T09:55:00.000-07:00

Estaba tratando de reponerme del carrete del sábado tirada en un sofá, con el cuerpo muerto, sin nada más que hacer q apretar el botón del control remoto de la tele, cuando... mi amigui, la crispina me llama :"Hola almona!!! tengo carrete mañana lunes, tení q venir po', nos vamos a juntar a las 6 en el supermercado y de ahí subimos todos pa'l cajón en auto". Yo en mi estado de inconciencia le dije: "Ya po', voy a tratar de llegar allá a las seis, sino llego sube sola" Y colgué, después de unos 5 minutos de mirar comerciales, procesé la llamada y me di cuenta de q no tenía idea de cómo llegar al cajón sola y que no tenía quien me pasara plata para el aporte de tragos. Asiq (inconciente aún) pesqué el diario y me puse a buscar trabajo y llené de circulitos casi todos, hasta los de "señorita excelente presencia para pub- café-nocturno, se exige experiencia con trato en hombres, y buenos movimientos pélvicos". Cuando se necesita dinero no deben desaprovecharse las oportunidades.
El lunes partí a buscar trabajo, caminé mil, me miraron y examinaron mil... y no gané ni mil pesos. Llegué a mi casa como Jesucristo ¡Transpiraba sangre! y más encima tenía 1 hr para vestirme, comer, rogar por $ a mi papá y llegar al lugar q quedaba (según yo) a 1 hr de mi casa. ¡Ni q fuera la mujer maravilla llegaba! Asi q afronté mi realidad y decidí llegar hasta donde más pudiera, con poca plata, sin celular y sin amigos q fueran conmigo...una tragedia. Me subí al bus, toda aplastada, de pie y con el sol en la cara... me aguanté 1:45 hr de bus!!! Lo mejor fue q le achunté a la micro y logré bajarme dónde debía. Lo q no digerí fue q tuve q caminar 15 min con zapatos altos y en plena cordillera...una tragedia.
Llegué a la casa de mi amiga... tres 'perritos' saltan el portón y corren hacia mí, pero no para morderme (afortunadamente) sino q para saludarme como si fuera su dueña. No dejaban de tirarse encima y yo gritaba y gritaba, tiraba piedras y nadie salía '¡Qué mierda hago acá?!' decía en mi interior. Entoces decidí invadir propiedad privada y salté el portón... tal y como me enseñaron los perros. Toqué la puerta, los perros me tenía toda rasguñada y no había nadie...una tragedia. Esperé media hora con los perros en mis piernas, y llegaron los carreteros en dos autos. Se habían quedado en el super 1 hr más. No importaba ya. Empezamos a armar las cosas, a abrir las botellas y a tomar. Yo, q había caminado toodo el dia y casi sin comer, caí tempranito en el lado oscuro. Me puse a bailar sensualmente y... vinieron las consecuencias. Un tipo del porte de un mamut no me dejaba tranquila, y todos los demás hombres no se atrevían a decirle nada porq le tenían miedo. Así q como no podía estar tranquila ni pasándolo bien... y ni siquiera podía mirar al tipo q me gustaba, me fui a acostar temprano....una tragedia. Le di mi n° a ése tipo acosador para q me dejara dormir sola. A los dos días después me llama para salir. Yo me dije '¿q pierdes?' Asi q salimos y el galán me lleva a una plaza a tomar cerveza!!! Yo con una pata lista para correr y con mi otra mano tapándome la cara para q los pacos no me vieran, me respondía '...perder mi dignidad y perder mis papeles limpios'. Después q terminamos la cerveza yo me quería ir, pero él se puso a orinar en la calle ¡dos veces!!! y yo tb quería ir al baño, como no quería acompañarme a la casa de una amiga para pedir el baño, tuve q decirle a los tipos de la botillería q me prestaran el suyo... acababa de perder la dignidad, pero por menos no me hice pipí.
Después le pregunté q cómo me iba a ir a dejar a mi casa y me dijo "caminando" ¡45 min caminando a las 1:30 am por gran avenida!!! así fue...una tragedia. De ahí el galán me pregunta :"¿En q quedamos? ¿como amigos o me juego por ti?" Yo, tratando de no ser hiriente le dije: "si me vas a llamar q sea como amigos, pq si te la vas a seguir jugando así por mí, mejor no... no quiero q gastes tus fuerzas por mí, por q yo no quiero nada más q seamos amigos" ('y si te alcanza para eso'... jejeje)

El nombre del galán me lo reservaré, pero sé q algunos ya saben a quien me refiero... prefiero q quede en el más absoluto silencio y se reserve la información como confidencial... gracias

Capítulo 14: No roben en mi casa, no hay nada

2006-05-15T14:04:00.000-07:00

Venía en el metro, después de haber hecho la buena obra de contar cuentos en los hospitales, cuando... ring ring... "Aló?"... "Daniela, ven para la casa!"... (oootra vez con el cacho de la espada, siempre me andan controlando)... "Ya voy oh!, si estoy en el metro, estaba en el hospital y ahora me voy pa' la casa"... "Ya, ven luego, pq entraron a robar"... TIT TIT TIT... y me cortó. Mi corazón me decía q podía ser una bromita de mi padre para q me asustara y llegara más rápido, pero la razón me decía q mi mala suerte siempre iba a ganar.
Yo tenía q volver a San Joaco a buscar mi bici, para q de ahí me fuera 1/2 hr pedaleando a mi casa... pues bien, me demoré 20 min!!! casi me atropellan dos veces, pero llegué lista para pegar patadas...
Por si no sabían, a mí me han robado ya 5 veces mi carnet de identidad, lo han sacado o se me a caído de mi bolso, y por esa razón siempre la dejo en la casa... "Concha su..!!!" fue lo primero q dije una vez q me acordé de aquello...
Entro a mi casa y veo q la puerta estaba forcejeada, miro a mi madre y me dice "Tienes un cigarro?"... asi q al parecer la cosa no era tan grave...

Érase una vez una casa, blanca, d segundo piso, luminosa y tentadora, q pasaba sola dentro de un horario muy regular (no diré q horas pq uno nunca sabe q flaite lee esto). Un día la jefa de hogar llega del trabajo en la misma micro de siempre (la infaltable 620!!), pisa el cemento y siente unos silbidos q provienen de la boca de un extraño en la vereda de enfrente. Luego, siente otro silbido... y otro... y otro!! Tratando d saber lo q pasaba, apura el paso y llega a la puerta de su hogar y ve las marcas del forcejeo usual en las casas asaltadas (pero mi casa es ultra segura por el frente, asiq era forcejeada pero no rota). Muy valiente, decide entrar y ve la guitarra de su hija mayor (si, casi la perdí), las chaquetas de cuero de su marido, los parlantes y dos maletines con las partes del pc en la entrada de su casa. Prende las luces y llama a un vecino, el q al entrar toma un candelabro para golpear a los asaltantes (UuUuUu)... No había nadie, habían salido por la misma puerta por la q habían entrado... la de la cocina (igual se demoraron harto pq tuvieron q "pelar" la puerta... eso les quitó tiempo)

En fin, una vez relatado el cómo se dieron cuenta del maléfico hecho, entro a mi pieza y veo el mayor desastre existente en la historia de mi pieza (y no es pequeña la historia pq siempre hay grandes desastres producidos por mi natural desorden) y me doy cuenta q yo había dejado mi mochila en el suelo y por ello, cuando abrieron los cajones y los tiraron al suelo, no se pudieron llevar mi carnet q estaba dentro d ella!!! Tb me di cuenta q perdieron muuucho tiempo tratando d encontrar cosas d valordentro del natural desorden... pero como yo no tengo nada... solo sacaron mis chaquetas y alguna q otra prenda d vestir.

Luego vi el desorden en la pieza d MH (mi hermana), y era mayor, pq ella tenía muchos joyeros, de esos q tienen una, y otra, y otra caja, una dentro de otra... con la úuultima llena de papelitos y recuerdos ("La Maca me dijo q tiró con Felipe, pero quedate callá", etc, etc). Los super ladrones (SL) abrieron cada una de ellas, y como 5 joyeros del mismo tipo. En la pieza d MH habían dos pares d patines en línea (rollers), pues bien, los SL se llevaron uno de cada par!!!

Y para finalizar, los SL decidieron dejar la guitarra, los televisores (uno de los cuales no se ve un canal, en el otro no se ninguno y sirve para ver películas, y el tercero q se ve borroso), el video (q tiene sucio los cabesales), las partes del computador (d 2 GB), el fax (tapado en ropa), y el equipo (q no lee cd ni cassettes)... Sino q decicieron escapar con un enoooorme bolso lleno con zapatillas q mi padre trajo de muestra desde Brazil... TODOS IZQUIERDOS!!!... Juzguen ustedes q era mejor q se robaran los SL.

Al terminar el balance de lo robado (osea, en menos de 15 min) los carabineros preguntaron si teníamos una copia de las llaves de la casa, a lo q mi madre dice (soltando el humo del cigarro) "Se las llevaron los ladrones...¿hay algo qse pueda hacer?"... "Ejem..ejem... debido a q el urto de la casa fue pequeño, no hay mucho q la ley pueda hacer.. sin embargo, y con la experiencia q me califica, le puedo asegurar q los ladrones van a volver, ya conocen la casa y tienen las llaves"... 'D gran ayuda el paco' me dije... Mi padre sabía q yo (como buen viernes) tenía carrte, y me dijo q fuera no ma'... pero no pude, el susto era mayor... asiq hicimos turnos para cuidar la casa d lunes a viernes y los fines de semana, pero sólo duró unos 3/4 d mes... no puedo ir contra mis instintos

Capítulo 13: Carrete en la Escalibur

2006-04-11T13:18:00.000-07:00

Nos íbamos a juntar con unos tipos q trabajan en Hush Puppies (HP desde ahora) para ir a la Escálibur, pero como el amigo de ellos, dueño del auto, no se los prestó, partimos con la Sole a tomar una micro q nos dejaría cerca d la casa de su amigui q tiene auto, en San Bernardo.
Nos subimos a la micro, la 119 a las 11pm. Una micro del transantiago, de las más grandes. Caminamos al fondo con la oreja pegada al celular para recibir la información acerca de dónde nos teníamos q bajar "En Arturo Prat" parece q dijo la Sole cuando la amigui le indicó... pero las calles no tenían nombres. La micro empieza a doblar por todos lados, yo estaba con mis ojos pegados en un lado de la micro intentando ver los nombres, mientras mi amiga gastaba batería para indicarla a los HP q ya habíamos salido. Toda la micro se enteró d q no cachábamos una, y nos decían "nooo mija, si todavía no llegamos a Pedro de Valdivia" o algún otro nombre de un súper héroe shileno. Nunca nos acordamos del nombre indicado, y pasamos por Bernardo O'Higgins, Prat, Valdivia, Toro y Zambrano, etc. etc. (Yo creo q si hubiera pescado más historia de shile en el colegio, quizás los hubiera podido distinguir... pero eran la misma weá!!! ) Estábamos perdidas y ya habíamos pasado hace rato la plaza de san bernardo.
De pronto las luces de la micro se apagan... nos habíamos quedado en pana, casi al final del recorrido, cerca de la línea del tren... y más pa' encima, a la Sole se le acababa la batería!!! Cruzamos como modelos toda la micro "Devuélvanle la plata a las minitas po'" "Bravo!!! comenzó el desfile!!!" (no es por amarme mucho, pero es q de noche todos los gatos son negros) No teníamos ni puta idea q hacer. La disco nos dejaba entrar gratis hasta las 12:30 y eran las 12. "Sole, bajémonos y caminamos" fue mi valiente decisión (más bien mis ganas de carretear con 0 peso). Mi amiga mira sus tacos, me mira a mí y me dice "Tai weona?" Una vez que di a entender las ventajas de caminar y de llegar gratis, añadiendo la posibilidad de gastar la última "barrita de batería" en dar mi número celular a la amigui, la Sole decició bajarse tb.
Comenzamos a caminar en busca de la estacion Maestranza para poder dar con un pto de referencia claro. Cuando nos dimos cuenta de lo pelúo q era la calle, la Sole llama a la amigui y le dice "Te esperamos en la esquina de Libertad con ...(puta, pa' variar no me acuerdo)" Mientras tanto yo me percaté de q una mujer estaba parada en la esquina mencionada. Nos ve y comienza a girar su cuerpo como buscando a alguien (o esperando no ver a nadie más), gira completamente y yo diviso entre sus manos un revólver!!! (o pistola pa' q no suene cursi) Sabiendo q mi amiga entra en colapso facilmente, digo "Esteee... Sole? ¿Esperemos en la otra esquina mejor?"..."Pq? Si ya avisé q acá esperaríamos y me duelen las patas"... "Sole? somos amigas, así q ¡házme caso y sigue caminando!"... "Tai webeando?!!! ni cagando"..."Sole? La mina que está parada frente de nosotras... eeeeste...tiene una pistola en la mano" No termino de decir la frase cuando mi amiga se da vuelta justo cuando va pasando un auto flaite... con sus respectivos flaites. La Sole corre y les grita q paren... 'Puta la wea' y tuve q correr yo tb po'. El copiloto se baja y le pregunta a mi amigui q qué le pasa."Porfa, nos puedes llevar a Maestranza" y los ojos se les llenaban de lágrimas. "¿Q les pasó chiquillas?" dijo el flaite con cara de preocupación, mientras yo me acerco y digo calmadamente "Lo q pasa es q la micro quedó en pana, vimos q hay muchos flaites, no cachamos una y estamos atrasadas para llegar a un carrete ¿nos acercas a la estación de tren porfi, porfi?" De pronto la Pistolera empieza a llamar al flaite "Oye! te tengo q preguntar algo, mira, ven" Él la mira y le dice q se espere. La Sole le pregunta con desesperación "¿La conocí? ¿es tu amiga?" (y yo q empezaba a ver el túnel), pero él responde "No. Pero dime ¿q pasa? ¿pq estás tan asustada?" Y yo le digo "Es q esa mina tiene una pistola!!!" El flaite abre inmediatamente una de las dos puertas de su auto (ojo, dije dos) y nos mete (al auto) y cierra la puerta.
Miro adentro del auto y las botellas de cerveza impedían acomodar mis zapatos, el olor a pito me mareó, y mi amiga no podía comunicarse con su amigui pq no le quedaba batería. "Puta q mala chiquillas. Este barrio es entero pelúo, pero nosotros no, asiq no se asusten ¿A dónde las dejamos?"..."En Maestranza, porfa"... "Ahhh, pero tenemos q pasar a otro la'o antes si po', pq no me queda mucha bencina ¿no les molesta cierto?"... 'cagamos', me dije. 'y ni siquiera hay una puerta por donde escapar'... "Pucha, si te molestanos mucho, mejor nos dejai aquí no ma'"... "No po', si dijimos q las vamos a dejar en la estación".. Miro la cara de la Sole q al fin se pudo comunicar y yo, q diviso un cartel gigante le grito "¡Substart!! un pub cerca de la linea del tren!!" fue lo único q atiné cuando caché q nos metíamos a una shell q estaba cerrada... Entonces el flaite acelera y choca con unas cadenas.
Al salir de la bencinera, la amigui de mi amigui nos intersecta, los flaites nos dejaron bajar y yo, con una bonita sonrisa les digo "Se pasaron, gracias y q Dios los bendiga".
Igual llegamos a la disco, pero sólo yo entré gratis (corrí como flaite ladrón), y los HP (ya q por su culpa casi morimos) tuvieron q pagar las otras entradas.

Capítulo 12: El chiche y el guatón de Guante

2006-03-28T13:54:00.000-08:00

Cuando llegué a Guante, dos interesantes personajes capturaron mi atención...
G: Hola, yo soy el Manríquez y esta es mi señora, la Chiche..
CH: De a'onde, si vo' soy mi mujer, mi guatoncita, yo soy el q mando... y usté como se llama?
D: Daniela
CH: Sita Danielita tonce po'...
D: Ja-já... oye...¿Pq te dicen Chiche?
G: Lo q pasa es q este pollito es rewueno pa'l futbol y cada vez q juega le gritamos "a-chiche hace!!" y por eso quedó así.
CH: Soy teshible de mentiroso guatón... no le crea na', si a mi me dicen de chico así.
G: A nosotros con los cauros nos dicen los choros de la Taglio (máquina en donde trabajé), shí... to' pq usamos las nikeshoot... Cierto hermano?
CH: Shí.. loco... si po'... si somos teshible flaite po'... si todos los días apretamo' cue'a de los "piteate un flaite"
D: ¿En serio?
G: Shíii.. y q tanto?... ayer, hermano... este cuerpecito casi se fue corta'o... puta q transpiré hermano... Shí.. si yo iba con mi mejor polera del Colocolito y estaba en el paraero po'.. cuando.. zas! una tapa me pasa por al la'o.. y yo.. como matrix, mi broder... la esquivo... y zas! zas! y yo esquivo las tapitas de bebía... miro pa' arriba y en una micro un chuncho culia'o q me webea y me webea... Y q le dijeron al weón de yo po'... Shí... lo miro y empiezo a envalarme (derivación de "irse en la volá", profundisar en un tema y no prestar atención al resto), me coloco la mano en el pecho y canto, mi hermano... y el tipo taba teshible caliente.. y yo le digo "baja culia'o po', te espero chucha tu mare".
CH: Soy entero mentiroso guatón...
G: Va' hermano, si en mi barrio fino no se miente... Ya po'... no me interrumpái po'... muestra reeespeto po' cauro... Estaba entero envala'o... cuando me pego la escurría y en la cromi de atrá venían banderas chunchas q salían de las puertas.... Hermano!... miro mi polera, miro las banderas, me tapo el logo y me pongo a correr... Shí, ta claro q con mi físico estos cauros dicen "tamo da'o, a este le pegamos y no se muere nunca"... Puta q transpiré corriendo y tratando de sacarme la polera... hermano, shí casi me morí... si no fuera pq un colectivo te me le paró y me llevó... justo cuando me tiraron un camote..
D: Eeeste... q es un camote? (entre tanto nuevo idioma se me había olvidado, y ellos me miran con una cara de risa y me dicen)
CH: E' una piedra grande... jajajaja
G: Ya chiche.. mue'e la mano, mue'e la mano y no te embalí.. tshraaja cauro q el cara rana nos va a venir a penquear (jefe de sección)
CH: Como a vo' el otshro día... a vo' te rumpieron la mune'a guatón (gran reto del jefe)
G: No seai tan flaite, pollo culia'o, no ví q hay dama presente...Sita Danim este cauro es de la Caro, es teshible de delincuente, narco, drogo, poblacional, autóctono... Oye y vo', flaite culia'o, recibiste regalo del amigo secreto?
CH: Yo no juego esa weá... shí... mi caura chica qui mi webea con los amigos secretos... y vo' no madurai guatona...
G: A mí me cagaron hermano... me regalaron una toalla... yo quería copete... uno ma' lo q se esfuerza pa' regalar y te dan un trapo de luca... shí, ta wena... Ta de vi'o ('está de vivo', persona inteligente) q si me tocai vo' e ma' fácil po'... te regalo un poco de maíz y aguita y tai lista... mi pollita.. a ver si engordai un poquito.
CH: Y si me salí vo'... yo te regalo un plato de comía... pero de plástico!!! pa' q sufrai y adelgací mi guatona...
G: Y de a onde q soy gordo?.. yo soy RO-BUS-TO...
CH: Ya.. dejémolo q soy robusto... pero pa' juera...
G: Ya chiche.. tai entero amarillo (término q se refiere a sacar tarjeta amarilla)... lo voy a tener presente culia'o...
CH: Mi guatoncita... venga pa' cá... si no se me haga la difícil... oye guatón, vo' te revelaste contra EMOS?... tai entero con olor a rodilla ('rodilla', parte del cuerpo...entre pata y poto)
G: Oye loco, no mi weí... yo me gasto kaleta plata en perjume, no como vo' q usai Paloma Pencazo... Si ayer po'... jui al mol y vi una cantidad de poleras hermano... una estaba teshible pulenta, decía "RATOGADE" en la parte de atrá...
D: Gatorade... (léease en inglés)
CH-G: Q chucha?
D: Gatorade, la bebida que toman los deportistas.
CH: Yo conozco la Cristal.... la bebía q toman los jurgolistas...
G: Ya chiche, tshraaja... q ahí viene mi guachita de la sita Inger (ingeniera) y nos va a penquear
CH: Q tanto? si nos penqueea le hechamos la culpa a la sita Dani, total... igual se va a ir no ma' po'...
D: Ya chicos, trabajemos mejor.
G: Si cauro.... de ahí te le muestro los tema de reggeton q tengo en el celular... shí... si me vieran bailar... todo un Daddy Yanky... ya, q me envolo...

Así fueron muchos días de mi trabajo... ahora soy una flaite más, q baila y canta reggetón entera envalá... así q hermano, no me weí mucho pq ahora yo no te le ando sola...

Capítulo 11: Deporte extremo

2006-03-28T10:46:00.000-08:00

Y decidimos ir en bici a una playa q estaba a 1 hr desde la casa de mi tía en conce, pero teníamos q pasar por un cerro con camino de tierra... Para mi fue una genial idea ya q llevábamos como 1 semana comiendo como cerdos y era hora de hacer algo de deporte...y del extrem!!
Mi primo dio las siguientes indicaciones "2-1 o 1-1 para subir, y 3-4 para bajar" , las combinaciones de los cambios para no resultar muerta (de cansancio o de caídas).
Todos listos y con mi casco puesto empezamos a pedalear. Llegamos al cerro y en la primera subida fallé, falló mi hermana y mi cuñado, ni comparados con los cabros del monte de mis primos de conce. En la segunda subida traté de acordarme de las combinaciones, pero "chucha!! un hoyo!!! y la tierra suelta!!!"... y mientras luchaba con la montaña...no podía respirar!!!... pasaron varios recuerdos a mi cabeza.. las horas de carrete, de copete, el cigarro y otras cosas q no me acuerdo... "Ya! acá descansamos y tomamos fotos" Escuché la voz de mi primo y exigí H20... "Daniela, ven pa' la foto".. "esteeeee..no, gracias, yo la saco desde acá.. pásenme la cámara" Ni cagando caminaba dos pasos más para q quedaran evidencias de mi cara de muerta en una foto.
Así seguimos subiendo.. y subiendo.. y subiendo.. y ... "¿quién chucha dio la idea?" Me acordé d q quería viajar desde stgo a conce en bici y mi espíritu deportivo floreció entre esos cerros. "Vamos!!! ..2-1!!! subiendo!!!" Las combinaciones venían a mi cabeza y sentí q la bici, la montaña y yo éramos una sola. "Hasta la antena y luego bajamos!!!" gritó mi primo.
Llegamos hasta la antena, respiramos, sacamos fotos y llegó la hr de bajar. "Cocha tu madre!!! ni cagando me tiro por ahí!!!" dijo mi cuñao y me dió mas miedo... Luego de una profunda discusion acreca d nuestra seguridad, decidimos bajar caminando y casi llegando a un descanso nos tiramos.."Yuuuujuuu!!! (y mi rueda trasera patina).. puta%$&/%$$aaaaaa!!!!" Una curva llena de matorrales no me deja ver q el fin del camino estaba cerca y q la tierra estaba muy suelta.."CONCHAAAAA TUUUU MA...!!!" Frené y solté la bicicleta, mientras volaba por los aires me di cuenta q ya tenía dos rasmillonesy dos moretones, uno en cada pierna, como si hubiese sido violada... Salí viva, pero le grité a mi hermana y cuñado (q se reían de mi desgracia) q se tiraran con cuidado y salieron ilesos.
Así logramos aterrizar en suelo firme y llegamos a una carretera q nos conducía a la playa. Luego de bañarnos (en una agua más helada q la cresta) y jugar voley, decidimos q era hr de volver a casa.
Y llegamos a los pies del cerro, y miramos la cuesta y q nos iba acostar kleta (plop!), asiq agarramos vuelo y los cabros del monte subieron sin problema, yo seguí "2-1!!!! uno dos..." y mi cuñao no avanzaba, por lo q mi hermana se devolvió... "Puta.. si no es hr de pololear po'... pq no avanzan!!!" y me hacían señas para q me devolviera .."Shí... como si no me hubiera costado nada subir". Cuando llegué a ellos, vi q el manurio de mi cuñao estaba fuera del resto de la bici... "Chucha... y los cabros del monte ya están al otro lado"... Asi q las féminas gritamos como chivos para q se devolvieran. Una vez reunidos volvimos a la carretera en busca de una llave Alen o Alem o como cresta se diga. Ya llevábamos un largo trayecto caminando, cuando pasamos por la orilla de un lago. "Cuidado!!!" grita mi hermana y le pega en la espalda a mi cuña'o. "Chucha! se armó la pelea" me dije, pero resulta q una plaga de zancudos atacaba al resto, menos a mí... Yo estaba cagada de la risa pq todos se estaban pegando, y me preguntaban si no me había picado ninguno, les dije que no... pero resulta q cuando llegué a la casa tenía nuevas curvas en mis piernas... todas las picaduras (q no sentí) estaban inflamadas!!!
Nunca conseguimos la famosa llave, asiq mi primo suicida tomó la bici mala, sobrepuso el manurio y empezó a subir el cerro "Oye weón... somos responsables de tu vida!!!" pero no nos pescó... Así que subimos el cerro de nuevo po'.. "Concha ·$%&%$!!! unos perros en el camino!!!" Menos mal que teníamos cierta distancia sino queda el sendero lleno de sangre y muertos (en serio, si fue heavy galla).
Y llegamos vivos a la casa, con algunos traumas, pero vivos. Ahora me pregunto ¿pq siempre me tienen q pasar tantas cosas con las bicicletas?

(se adjunta la foto q saqué y q no me quice sacar)

Capítulo 10: Bici nueva v/s micros

2006-03-20T12:11:00.000-08:00

Cuando regresé de mis vacaciones mi madre me tenía una sorpresa: un cleta con amortiguadores y todo!!! Con mi hermana tomamos la desición de irnos a la U en bici (si, las locuras son de flia.), así q decidí practicar y un día antes de empezar las clases tomé del manurio y pedaleé... pedaleé... pedaleé y... llegué a la U sin novedad (menos mal) pero cuando me regresaba a mi casa, justo en frente a los pies de Cristo, mi rueda comienza a sonar raro, mal, feo y casi me caí.. 'Oh! Cielos!' me dije y me movilicé a bachillerato donde Viejo Pillo lo tiene todo.
Luego de q Viejo tratara de arreglarla, me devolví a pié y con la rueda en una mano pq 'la masa' (UuUuU... nunca la había escuchado pero sonaba grave) se había roto... En fin, mi cuñadito-sabe-las-picadas me compró por 5 lucas una rueda de aluminio...

Llegó el día en q tenía q trasladar la rueda, y mi hermana me acompañó en esta difícil misión, ya q yo llevaba mi bolso de deportivo, mi bolso de clases y doña rueda (pa' variar, más carga q...). Y tomamos la 620. Como siempre, la micro no viene muy llena al principio, asi q avanzamos hasta el final y colocamos la rueda bajo el último asiento antes de llegar a la puerta (...mmm... complicado?... lee de nuevo po'!!!), mientras nuestros traseros se ubicaban en el otro extremo de la puerta. Poco a poco la gente q paga $350 se va subiendo hasta q llega el punto en q parecemos sardinas.
De repente el chofer para... la micro (jejeje)... y todas las sardinas nos miramos tratando de averiguar quién se baja y poder cachar de dónde agarrarse, pero resulta q la wea es otra... se suben como 4 personas!!! y dos de ellas eran ballenas!!! Como buenas sardinitas hicimos espacio: mi hermana (MH pq me aburrí de escribir) contorsionista se apretó para q una ballena estuviera lejos de la puerta y no fuéramos expulsadas; y yo bajé hasta quedar apretada contra la puerta.
Seguimos nuestro camino tratando de sobrevivir y pensando en como chucha ibámos a sacar la rueda q ya estaba demasiado lejos. Estábamos tratando de hacer telepatía pa' ver quien era la q iba a decir : "Disculpe (doña ballena 2) sería mucha la molestia si me pasa la rueda q está al lado suyo (si es q logra girar su enorme cuerpo primero)?", pero resulta q logramos entrever q ya era la hora de tocar el timbre... entre la vida y la muerte... justo cuando millones de otros giles con bolsos empujan y tratan de tocar el timbre!! (pq cresta van todos si siempre hay otro gil q se baja en la cato y puede tocar el timbre?). Antes de q tocaran el timbre, MH le dice a la ballena2 q pase y suba pa' q ella pueda llegar a estudiar, pero ella la mira con pena y le dice "No puedo!!!" claramente MH se estremeció de compasión y le tiró la mochila a otra sardina para q ella volara por los aires y logarara quedar en el medio de la masa q bajaría. 'TIT..TIT' ... suena el timbre y mientras trato de girar mi poto y mis bolsos la puerta se abre dejando mi pie atrapado entre el escalón y la puerta!!!... puerta q empujaban para salir mientras mi pie se moreteaba!!! "¡Pobre niña!!" dice una vieja mientras mira a mi hermana q estaba suspendida en el aire a punto de morir por la masa (UuUuUu)... "Pobre pié!!" me dije mientras miraba la wea deforme q tenía pegada a mí... "Cierra la puerta chucha tu mare (era de la u?) q la cabra tiene el pie atora'o!!!" y afortunadamente para mí cierran la puerta, pero MH casi muere de asfixia... En fin, nos bajamos cagadas de la risa.. pero... "Oye!!!.. esteeee.. me pasas la rueda porfa?" dijo MH mientras yo revivía a mi pié...

Fue mi despedida de la 620 y el nuevo romance entre mi bici y yo.

Edición especial: La versión femenina de Ruperto

2006-02-28T13:29:00.000-08:00

A continuación presentaré a ustedes la versión femenina de Rupertín... con ustedes Reputina!!!
Esta es una mujer enorme que viste un pequeño vestido rojo, zapatos alto y que siempre lleva consigo un vaso con copete.
Reputina frente a ella a un tipo elegante, se acomoda las pechugas, se sube el trasero y trata de caminar sexy hacia él. El hombre la mira calentonamente y acerca su mano hacia su trasero. Ella se aleja y le dice:
- Ip!... Se mira pero no se toca pué!... si no tienes pata u munea, no... sino ascucha estas dos palabras: "No-molestes", "Por-favor"
Dice esto acercando sus dos dedos entre los ojos de él y de ella repitiendo:
-Una y dos... ip!... una y dos...
A lo q él responde:
-Disculpe pero ahi usted dijo 4 palabras.
-Ahhh... vo' andai cura'o tonce? q andai ascuchando doble?...
-No señorita, no. Y los cura'os no escuchan doble, ven doble...
-Ahhh... vo' sabí ah?... pero le digo una cosa, una cosa es q se vean doble y la otra es q lo sean pué...
Y se toca las pechugas y el trasero haciendo alución a su grandeza.
-Bueno, bueno, tiene usted razón señorita.. pero ¿a q se dedica usted?
-Yo trabajo en una casa con hartas mujeres y hacemos "servicios particulares" a hombres necesitados y faltos de cariño.
-Mire q bien... sabe q tengo q esperar media hr antes de hacer una diligencia... ¿se le ocurre algo q podamos hacer por mientras?
-¡¿Media hr?!... esteee...¿Media hr no ma'?... no... no se me ocurre na'.
Y él se acerca a tomarla de la cintura.
-¿En serio q no?
-A er (y le pasa el vaso de copete)...Media hr....esteee... si!!!! ya se me escurrió algo..
-¡¿Qué bien?! (y se toma en seco el copete como para darse fuerzas)
-Yo voy donde mi taita y vo' me esperai en la esquina, voy a buscar el juego de cartas, d ahí bajo y jugamo a la carta.. aòstamos 5 litros de vino...
-Recuerda q tengo media hr...
-A verdá... tonce 8 litros... y de ahí vamo a la clínica...
-¿A la clínica?!!!
-Si po', donde van los cura'os... y nos tomamos el vino con coca, o ma' conocío como jote... y así se nos pasa la media hr po'..
-Esteee... oye, mejor no'...
-¿Cómo q "oye"?... no me digai "oye"... así como Rupertín se llama Ruperto, yo la Reputina me llamo Re... re....re....re...Recuerda concha tu mare y la puta q te parió.....Sí!!! ya me acordé... (Y saca un papel de su bolsillo)
"Recuerda Reputina usar condón para q no paras a ningún cabro chico"
- Ése es un muy buen consejo.
-Si, me lo dió la mama
-¿Su mamá?
-No, la está ne la casa grande, ésa q'e la ma...ma...ma...ma' vieja q está y no cui'a a to'as.
-Supongo q le ha servido el consejo
-No mucho, ya tengo 7 mocosos... pero soy buena madre, pa' q no peleen les di a c/u su propio padre.
-7 hijos es mucho...
-Y no le cuento los adopta'o q tengo... cada vez q camino me llaman "mamacita... quiero ser su guagua pa' estar en su regazo" y me quiebran el corazón pué... no puedo ser tan mala, asi q les doy de comer.. jejeje... oiga? y mi copete?
-Ahhh....(y mira el vaso vacío). Discúlpeme señora, aquí está su vaso.
-Na' q er... dos cosas le digo: yo pregunté por copete y no por vaso... y la otra es q no me diga "señora"... "sora" y la boca le queda igual con mi copete.... Ahh no.. eos no puede ser.. ya, yo voy a buscar+ y de ahí a ganarse el pan pa' comer pué... chaolín
-Adiós 'Sora' Reputina.

Esto fue después de una hr de mirar el techo en estas vacaciones... no sé si haré más.. espero q si se da en vivo sea más chistoso...jejeje

Capítulo 9- Los vergonzosos 18 con un vedetto

2006-02-17T06:55:00.000-08:00

Era mi cumple y mis mejores amigas decidieron llevarme a un viernes femenino (ya q acababa de cumplir la mayoría de edad...). Éramos tres, las alumnas ejemplares de la pastoral del colegio de monjas metidas en un lugar llamado TRASTOQUE...

Muy producidas fuimos a ese lugar lleno de ese calor de mujeres de 30 pa' arriba.. y para nuestra sorpresa nos encontramos con otra gente del cole.. asi q fuimos una enorme ola de calor de como de 10 mujeres esperando el show...

El animador del trastoque era tb un imitador de chayanne (pero en versión flaite y asquerosa). La idea era q las mujeres gritaran y se chasconearan con cada moviento de éste tipo.... la mesa con más gritos (y q mostrara más calentura) se ganaba una ronda de caipirinhas... asi q...dos rondas nos tomamos!!!... jejeje

El primer sexmen en aparecer fue el "Constructor"... Un tipo alto, moreno, con casco, jardinera y un gran martillo (pa' clavar clavos po'). Empieza a hacer la rueda, la invertida, la voltereta, la vela, el flip-flap y un montón de piruetas q eran aún más arriesgadas... y en cada una de las piruetas una prenda volaba por los aires ... zas! el corbatín...zas! un botón..zas! el otro botón... zas! la jardinera... y en todas las demás piruetas zas! quedó sólo con el casco y un colaless!!! Mi amiga esclama: "Muy buen trasero, un poco pelúo.. pero bonito". Yo, como en ese tiempo no sabía mucho de traseros le dije "Si, harto pelo..."

El número dos es el "francotirador". Un poco bajo, muy musculoso, vestido a lo matrix y con una ametralladora (q susto!.. ja!). Al ritmo del tecno bailaba y apuntaba con la pistola ... pum! pum! se sacaba la ropa... pum!...quedó con la gafas y en colaless... buen bailarín de tecno (0 aporte en lo otro).

Y llegó el turno de los concursos y los regalitos. Chayanne pregunta si alguien estaba de cumpleaños.'Noooo!!!... porfa q no se les ocurra abrir la boca' y escucho a mi amiguis: "Acá!!!".... 'Puta la wea'.. y otra mina tb sale a concursar. De pronto aparece de atrás del escenario un tipo lleno de brillantina y con un colaless de metal '¿Q cresta me tocará (hacer)?'... Y chayanne dice "Las chicas tienen q seducir al caballero aquí presente... y la q lo hace mejor se llena una botella de wisky!!"... Y yo q no cachaba una... La primera en salir fui yo .. La probre niña sin experiencia subió, se puso de frente a los ojos del caballero, mientras moviá el trasero (muy lejos del peligro) se ponía enfrente de los hombros... los pectorales.. el ombligito (parece historia porno.. ja!)... vió algo metálico, se asustó y giró la cabeza, dio un paso atrás y siguió bailando muy lejos de lo q todos esperaban (... arrugué...). Salió la otra mina a "seducir" y... en pocas palabras... fue casi sexo en vivo.
"Aplausos por la nº1!!!! (cricricricri)... ejem... ganadora la nº2!!!" Y yo quise salir de esa vergüenza lo más rápido posible.. pero fue peor...Había una mesa de ésas q tiene una pata en el medio y en la base salen 'ramas' q sujetan toda la tabla, pues bien, para poder bajarme del escenario no encontré nada mejor q pisar una de ésas mesas... pero en la orilla!!!! me fui de poto al suelo y como si viniera con resortes, me paré lo más rápido posible "¿Se encuentra bien?... (asentí con una sonrisa... 'e-jé, e-jé')...un aplauso de consuelo!!!"
Llego a mi asiento y mis amiguis me dicen "¡Q plancha!... ¿tai bien?". Quise disimular mi dolor físico y moral, y seguí mirando el show. Y salió el Hombre-araña... mi súper héroe... tan reguapo el lolo q unas minas q estaban muy cerca del escenario lo rasguñaban y le gritaban cosas no propias de una dama... hasta q el súper heroe se acercó a bailarles (para calmarlas?) y ellas le quitaron el colaless a la fuerza... y apareció una súper arma (y cuando digo súper es súper!!!) q nos impactó tanto q le dió risa muchas mujeres (risa nerviosa?)... El Spiderman se sintió tan poco aceptado (es q si lo hubieran visto tb les hubiera dado risa... o quizás miedo... no sé) q dirigió su poderosa arma directamente a la cara de unas de las arrebatadoras de colalless..."Uuuuu!!!" Fue la exclamacion de muchas... pero ella no se inmutó... se subió al escenario y el tipo la masajeó como quiso. Como deben saber, eso ya era desagradable para las q estaban abajo, y eso lo notó alguien con autoridad en el recinto q hizo q se guardaran las armas, apareciera la ropa y q la mina se retirara del lugar... "Eso te pasa por caliente!!! Weona jugosa!!!...aprende a luchar contra los super héroes... guerrera!!!" eran algunas de los gritos del público.
Ahí me sentí aliviada, el Hombre- araña me había salvado, no era la peor vergüenza de la noche.

Capítulo 8- Sueño, Retos y amigos asaltantes

2006-02-17T06:46:00.000-08:00

Pa' variar, no había dormido mucho pq tuve a hacer un barco para un ramo en el q estaba muy mal... La noche en q habíamos trabajado, manché mi chaleco preferido, no dormí mucho (y lo q dormí fue en uno de esos camarotes q nunca se sabe como subir o bajar, ni cómo taparte para q ni suene ni se mueva la cama) y estaba muy volada con el olor a resina. Claramente, y como es de costumbre, le avisé a mi madre ése mismo día q no iba a dormir en la casa... casi quedé sorda... pero me quedé una noche más afuera (ojo q sólo por estudios).

Llegamos de los úuultimos a presentar nuestro proyecto de barco (dije 'proyecto')... lo meten en el agua y ésta entra por unos hoyos q no deberían haber estado.. en fin, se unde en menos de dos segundos!!! Filo, estaba muy cansada y por lo menos merecía un dos (y me lo saqué.. yupi!!!).

Luego de haber sido la burla de todo un curso, tuve q dirigir mis dos traseros (mi poto y mi cara de..) al deportivo de gimnasia aeróbica sin haber comido (yupi!!!!). Terminé el sacrificio y mi estómago pedía un poco de comida. Registro mis bolsillos y, como era lógico no había nada, intenté buscar a mi hermana con desesperacion (medio de comunicacion con mi fuente de dinero), pero no la encontré.. Por suerte, mi amiga la Crispina, me llamó para avisarme me había dejado luca con ella (eso de saber q tienes plata y no verla es lo peor... por eso no me gusta la multivía).

Tipín 10 de la noche (si.. si sé q no es normal dejar la u a esa hora, pero esa vez no me quedé jugando taca.. lo prometo.. son cosas de fin de semestre) fui a la casa de mi amigui a buscar la plata. Resumiendo, salí de mi segunda casa con mi plata, una bolsa con mi ropa q había dejado allí una semana, mi bolso deportivo y mi mochila con conocimiento... osea... más cargá q...

Llego a la placita q queda en Vickuña con departamental (al lado del metro).. voy caminando tranquilamente con mi cara de mejor-no-me-mires por el sector más oscuro de la placita.. cuando observo una sombra q abre los brazos atrás mío como para darme un abrazo (seguro pensé eso.. jajaja) 'Me va a saltar, pero ni ganas de defenderme me quedan' y siento el filo de un tip-top en mi cuello (como yo tolero a la gente q dice 'liquid'... ustedes me aguatan q no diga corta-cartón)... Lo miro y el tipo me dice "Tshranquilita, tshranquilita". Yo pongo ojos de gato de shrek y le digo "¿Q quieres q te dé si soy escolar?"..."Tu celular no ma' wachita"... Dice eso y me mete las manos a los bolsillos (¿considero eso un toqueteo sexual?), siente mis $120 y el pase, pero no ve q mi celular está en un costado del bolso (es q claro con dos bolsos y una bolsa no se va a fijar en las partes secretas de cada uno... uff!) Cuando noto su desesperacion le digo "Pero si no tengo nada po'!!"... Él inmediatamente me suelta y se pone enfrente mío "¡Era bromita, era bromita flaca!!!... (plop!!)... Lo q pa' es q te confundí con una loca de por acá...a la Marce (acabo de inventar el nombre pq no me acuerdo cuál me dijo)... a lo mejor y vo' la conocí po'" A lo que yo contesté rápidamente "Si po'!!! La Marce... una rubiecita".... "Eja mima é, ¿vo' cachai one vive?"... Puta q le digo, q le digo..."Esteeeee....La rubiecita ..emmm y ojos claros..emmmm.. y de rulitos po'... jejeje" Y se pone serio.. "No tiene na' el pelo con rulo.. tiene el pelo liso ('y te cocinaste' le faltó decir)"... "Ahhh.. pero si la hermana tiene el pelo liso po'...Bueno, la cosa es q la casa queda en...¿cachai esa placita? Doblai en la esquina y vai a ver una casa amarilla de dos pisos con haaartas flores amarillas afuera... ahí vive la Marce (y le mandai saludos... jejeje)" Yo creo q me gané un Oscar pq me salió tan natural q el tipo prosiguió "En una de ésas y hemos carreteado juntos po' comare!!! q chico el mundo!!!" Ahí me asusté. Es q he andado en tantos carretes q uno nunca sabe "Nooo...emm... no creo, no carreteo mucho (zaaa!)" Y se volvió a poner serio (cachó mi cara de mentira) "Oye.. y no querí q te bote la basura?" Y extiene su mano hacia mi bolsa de ropa "Nooo.. no te preocupi, si es ropa no ma'...esteee... ya po'.. nos vemos .. chau".... "Ya flaquita, nos vemos en un carrete po'.. ahh.. y no te pasí na' rollos si era una bromita.. jejeje". Comencé caminar ultra rápido y el tipo me seguía al lado, sin hablar y con una mirada de "Igual te voy a asaltar". Asi q paré a 'abrocharme los zapatos' Y él siguió hasta el único paradero de micro q había cerca... ni tonta ni perezosa (q viejo el dicho) seguí se largo para tomar la micro un poquito más allá... Estoy esperando y veo q mi nuevo amigo carretero se acerca derechito hacia mí...'Tendré q tomar lo primero q venga y gastar mi luca'.. Asi q levanté mi dedo y tomé un colectivo q me dejó en Gran Av...

Me bajé del colectivo aún espirituada e intenté cruzar la calle sin fijarme q el semáforo estaba en rojo "TITT TIITTT TITTT!!! %&/$··$%&%%&" ...'Mmmm, casi morí... puta q soy weona' Y seguí caminando en medio d la oscuridad de una calle con 7 cuadras... Atrás mío venía una mina peleando con su pareja "Pero como chucha me decí eso!!! No veí q yo dejé mi ciudad para vivir contigo?... Erí un weón de mierda.. snif snif... Contéstame po'.." Y así toodo el camino '¿Pq me tienen q pasar estas cosas a mí... vamos q quedan dos cuadras... sí se puede, sí se puede' Finalmente logré llegar a mi casa. Cierro la puerta y mi madre comienza a retarme :"¿Y dónde estabas? ¿Pq vienes llegando a esta hr?"... Y yo ya estaba a punto de llorar asi q pasé de largo a mi pieza sin decir nada .."¡¿Y no me piensas ni saludar?!"..."¡No me diga nada q hoy no ha sido un buen día!!!".... "¿Cómo es eso?"...Y empiezo a llorar..."Es q...snif snif... lo q pasa... snif... y yo traté... snif... y por eso.. snif snif" De todos lados aparecen mis hermanos y mi papá a abrazarme y decirme "Ya, ya, ya pasó.. tranquilita...si te entendemos... pero ya se acabó el día".... Y yo terminé mi historia y me fui a acostar, es decir, me quité el enojo de mi familia q no había visto hace muchos días gracias a mi nuevo amigo carretero de Vickuña con Departamental.... Si lo ven, digánle q son amigos míos y no les roba nada, es más, los invita al carrete y les vota la basura... ja!

Capítulo 7- Aprende Inglés en la micro

2006-02-17T06:39:00.000-08:00

El otro día me subí a una micro muerta de sueño.. tan muerta q mi cabeza se llenaba de moretones con el vidrio mientras mis ojos intentaban en vano no cerrarse. Morfeo se estaba apoderando de mí cuando de repente se sube un tipo con unos libritos en la mano y se balanza sobre el primer pilar q encuentra (yo estaba muy cerca de él) y dice: "Etílico!!!...ip... eeeennn estado eeetílico!!!... asiq no reirse poooorfaor" gritó... y dice en voz baja al q está cerca de él :"Compare...ip!... esto no va a funcionar...jeje...ip!" Las primeras risillas comenzaron a aparecer y yo miraba su cara a través del vidrio pq no quería q me viera la cara y me agarrara pa'l leseo (1.- por mi cara de poto y 2.- pq conociendo mi mala suerte, algo raro me podría haber pasado), asi q comencé a mirar q es lo q iba a hacer.

El tipo agarra uno de los libros con dibujitos y empieza gritar (tratando de mantener el equilibrio abrazando como podía el pilar): "Cuando yo era broca cochi me dijeron (ip!).. que el inglich era importante... pero (ip) yo no pesqué na'" Y todos se rieron bajito para q el tipo no se diera cuenta "Pero ahora yo me subo a la micro y en calidad de curao(ip!) pa' ofrecerle a usté (ip!).. con mucho respeto ofcorese... un bonito y baaaarato curso de pronnssshiasssion del inglish(ip!)" Ok, me dije, yo hablo mal el inglés, pero éste me superó "El primer librito... miren q bonito los monitos(ip!) ¿si o nofre q estan bknes?... (y se acerca a una niñita q está a punto de llorar por el tufo q le estaba tirando).. se tshrata de los nú-me-ri-tos (ip!)... le tiene el 1, el 2, el tshré..." Y él mismo se caga de la risa y vuelve a decir bajito "Paré q no va a (ip!)... funcionar na'" .

En eso se suben como 15 jovenes tipo MEKAGO y le dicen :"Tío... nos lleva por luca kina?" El chofer hace un movimiento de cabeza y suben!!! (he comprobado q la tarifa mínima por al q te llevan es por $200... pero si son mayores de 10 personas, basta con que coloquen $150 y los llevan igual... dato cultural de las micro exclusivamente amarrillas!!). Empujan al 'cumerciante' y éste empieza a mirar en forma calentona a las pendejas. Se suben todos y el tipo dice "Ya están toos arría jefe (ip!)... pero a la señorshita se le quéa el boleto pué!.. venga páca a recogerlo" Las niñas se arrancan rápidamente hacia atrás.
El 'cumercuante' dice "Yap.. (ip!)... Eeeel libro núuuuumero doooos (ip!) le tshrae lo arjetío calificatío, lo pronumbre personales y generales, los verbos (ip!) pasao' pisao, futuro y presente y.... monitos!!!! (ip!) pa' q sus broca cochis cachen todo má fácilmente". Nuevamente lo empujan, pero esta vez era un tipo de terno "Srrrr arcalde no empuje pué!! (el caballero se sonríe y sigue de largo).... Se le quea el boleto srr arcalde.. jejeje... ve q eso e ilegal?...(ip!)". La micro se seguía llenando y el vendedor llevaba mucho tiempo arriba 'Ojalá q no le queden tantos libros pq sino... no sé si me bajo' me dije (considerando las condiciones 1 y 2 mencionadas anteriormente). "Eeeel libro núuuumero tshré (ip!)... le trae todo lo verdaeramente importshrante...(ip!).. como güelcome, geló, vai-vai, lles.. (ip!) y toa esa weá q le enseñan a uno el liceo po\'...jejeje.. (ip!).. discurpe la insolencia..." Toda la gente comienza a reírse y el tipo como q trata de ponerse serio y dice: "Todo este iiiiimportante (ip!) elemento educatío para la pronushhciassssion... uste se la llea.. aquí y ahora...choramente por kina!!!... (ip!)¿alguien quiere?" Y la gente baja la miraba y él prosigue hasta llegar al fondo de la micro "Choramente por kina socio... sacar a kina, sacar a kina!!!" Justo cerca de donde me tenía q bajar, y luego de mucho silencio.. "TIIITTT TIIITTT TIIITT!!!" (el timbre suena con desesperación) y se escucha a lo lejos al vendedor-educador...."Abré la puerta po' gil culia'o... no veí q aquí igual toos somo flaite!!!!!"

Capítulo 6- Los flaites en Viña

2006-02-17T06:29:00.000-08:00

Salimos de tercero medio y terminando el año decidimos ir con mi curso(colegio de minas) a el dpto de una amiga que quedaba a un costado del casino de viña...
Como es típico en un curso de colegio de mojas, sólo algunas eran capaces de correr el riesgo y poner su cuerpo y alma a disposición de satanás por el fin de semana largo.

La primera noche salimos a la playa con una bolsa de Frugelé (igual q cabras chicas en retiro espiritual) y nos sentamos en círculo al lado de una plataforma pa' un show de la Teletón. Había mucha gente en la playa, las típicas parejas fogosas q creen q nadie los ve, los borrachos con copete al lado de una fogata, y los sanos q juegan rugby con botellas llenas d arena. Yo estaba más aburrida q la cresta.. éramos 12 mujeres, en la playa, de noche, en viña... y estábamos hablando puras weas!!! "¿Eres feliz?...¿Crees q tus padres te quieren?...¿Q deseas para tu vida?" Y esas cosas mamonas típicas d colegio d monja.
Mientras yo estaba haciendo un hoyo (pa' entretenerme) se acerca un tipo y dice "Hola chiquillas... tienen fuego q me den?"..."No" ..Y la conversación iba a seguir..."Es q ninguna d ustedes fuma?"... Yo (emputecía con el weón jote) le dije "Puta weon, vo' fumai y no tení fuego po'"... No resultó,él creyó q cayó bien y se sentó al lado mío.. "Pq tan enojá?.. En q están?" Y sin más ni menos empezó a hecerse el galán "Soy marino y este es mi fin d semana libre.. allá están mis amigos... " Levanta la mano y otros 6 tipos le saludan...comienzan a caminar hacia nosotras (Como q tienen claves para decir 'Carne-fresca')...

Los 7 tipos estaban en su 5ta hª ejemplificadora de la hermandad, el heroísmo y todas esas weas q no cacho, (y yo ya llevaba 40 cm más cerca d la China) cuando se acerca otro tipo a hablarle al marino 1 (el q llegó primero po') "Oye flaquito... vo' tení una monea q medi?"..."No"... Se produce un gran silencio y yo dejo de ahuecar..."Y tení un cigarrito q me convidí?"... Sin mirarlo y claramente choreao d q lo interrumpieran le dice "Si oh, toma" El flaite toma el cigarro, lo quiebra y le dice "Pero el q tiene cigarro tiene $ po'"... "Ahhh ya..chao no ma' (y el marino hace chistar los dedos)"... "Mi viní a dicir chao a mí gil culiao?...Qui mi viní a dicir chao a mí chucha tumare... ¡¡¡¡Alfa, Beta, Gamma!!! (o una wea así fue la q gritó)" Y mi hoyo se empezó a llenar de arena (el q hice pué!)... '%&$·%&, va aquedar la cagá'... Miro donde supuestamente había gente normal (parejas, fogones, jugadores) y como q todos se habían tranformado en flaites!!!... Salían d las profundidades del mar, d la arena... de mi hoyo!!!...Una amiga agarra las calugas y sale corriendo, mientras otra estaba casi llorando sin moverse pq otra le decía q no se movieran pq les iban a quitar el lugar (pastelas)... Los marinos hicieron un círculo y los flaites empezaron a sacar los cuchillos, los palos, las cadenas, los sables, etc... Mientras los marinos se sacaban los polerones y enredaban lo q encontraban con ellos....
Uno de los marinos nos llevó a un rincón "para protegernos" y a lo lejos vimos como a uno de los marinos lo sacaron del círculo y le empezaron a pegar y acuchillar..."Oye!!!!... tu amigo!!!.. está ahí... muriéndose!!!!"..."Ejem.. si... pero yo no me puedo meter.. estoy acá con ustedes y si me meto allá capaz q me peguen y no puedo llegar con moretones mañana.." Hasta ahí llegó el discurso de la hermandad y la weá...Mientras tanto los de la teletón estaban "1...2...3... probando...pro... bando." y los flaites seguían pegándole al marino...De repente"Alfa beta gamma!!!!.. LOS PACOS CHUCHA TU MARE" y los flaites desaparecieron de la playa, los marinos recogieron a los heridos de guerra y nosotras volvimos a nuestro lugar de reunión.

Y los marinos volvieron a aparecer, con sus trozos de carnes en los ojos y hablando en contraseña "Oye, como está su amigo, ése q estaba tirado en el suelo?"... "Está en el dpto, y ahí otro amigo lo está cuidando" Y se miraban de reojo así como diciendo "el weon está mal, pero no preocupemos a las chiquillas".. cosa de weones winners noma'...4 de los marinos nos fueron a dejar a nuestro dpto y quedamos de vernos al otro día... pero como buenos marinos... se fueron a la mar y no los vimos más... ni al funeral fuimos invitadas...

Capítulo 5- El metro es más seguro

2006-02-15T13:52:00.000-08:00

Era una noche de Martes y, tratando de subir el nivel de mis amistades (no es q sean muy malandras mis amigos, pero siempre es bueno bolsear a gente con más plata... jejeje), me dirigí a una calle llamada Colón... que (para variar) quedaba lejos de mi casa, cerca del metro E. Militar y tenía q caminar caleta.

Eran como las 10 pm y me subo al metro (si po'... si 'el metro es más seguro') y hago la combinacion a la línea roja... Como era tarde no estaba tan lleno el metro y agarré uno de ésos asientos q miran hacia las paredes (eso estaba de ma'.. pero filo) Miro a mi alrededor y la gente se reía mucho pq había un viejo, cura'o con una malla de cebollas que decía "Y en las presidenciales hay q votar por la bachelé po', pq ella no le anda robando al pobre.. ip!.. pq el trabajo es lo importante.. pq cuando estuvo el régimen militar... ip! y de ahí llegó una mujer valiente.. ip!.. la gladys po'.. ip!... ¡Tú (y apuntó a una señora con blusa roja) eres comunista o no?!" ... Y la señora no lecontestó... "Viste?... ip!... así se van cachando a la gente q votó por el si...y así... ip!... el país se va la chucha po'..."
Y así siguió mucho rato, y la gente se seguía riendo. Mientras el viejo daba su discurso, se suben dos guardias y se acercana él: "Ejem.. ejem..ca-allero, temo decirle q, debido a las circunstancias q provocan su comportamiento y debido a q mi trabajo consiste en matener la seguridad en el metro (záaa!!!... si sirven pa'puro parar a la gente, como yo, q se sienta en el metro...¿dónde estaban el día del clásico? ¿ah?) usté tendrá q bajarse del vagón pq no se permiten escándalos arriba en el servicio del metro"... A lo q el viejo contesta... "Na' q er...si yo no ando haciendo na' show.. srr uniformao...ip!..ve esta malla?... ip!... si esto es fruto de mitra-ajo, yo soy un obreo ma', como muchos de este país.. ip!"..."Caballero, tiene q bajarse"..."Yo no me bajo na'... ip!... ¡bájese usté mejor! ... ip!...q cree q pq viene con su traje gringo le tengo q hacer caso... (jajaja comienza la risa de la gente)...Si después lo q va a pasar es q me bajo y me quitan las cebollas... shí! terrible varsa... Si son igual q los americanos ésos q compran todo y nos roban...y si no... nos matan a palos y balazos!!!... Los guardias al ver q la gente se divertía con el viejo y éste no hacía nada más q hablar, decidieron bajar del metro y dejarlo arriba...

Con todo el show q venía haciendo el viejo, no falta el gringo (Rubio, alto y con pinta de drogo) q escucha todo esto y se cerca a decir "Vie-jitou... tu me dai cebolla?..." Ahí la gente deja de respirar y espera a ver q cresta le iba a contestar el viejo..."¿q te de unacebolla?... cá..(ip!)..chate el gringo éste (dice mirando a su público)...¡ándate pa' tu paí mejor!.. a mi NO ME ROBA NADIEN!!"... a lo q el gringo dice "Pero si yo querer probar tu cebollita no ma' po' (típico gringo q se hace el chileno con el po')" Termina de decir la frase cuando cruza sus piernas... dobla la muñeca... se le quema el arroz y se le derrite el hela'o, todo en un sólo momento!!! (Era gay... y bonito, pa' más cagarla). El viejo no dice nada y se caga de la risa "Shuu... lo q me faltaba.. ip!... a mi?... shi!.. si ya está gastá po' gringito..ip!.. asi q te doy ésta no ma' q igual está grande". Y el viejo (al ver q no se la podía) se baja del metro.

Ya la cosa no podía empeorar, la gente se empieza a reír del gringo que trataba de llamar la atención agarrando la cebolla y caminaba por el vagón diciendo: "¿Alguien querer probar micebollita?... Yaaaa po' chiquillo... Si estar rica mi cebollita...prometer q no estar amarga"... Iba de allá para acá, moviendo su trasero y pasando la cebolla enfrente de las caras de los hombres, cuando se sube al metro un Skin head (q malo es mi inglés), de ésos tipos q le tienen mala a los punkies y a los fletos, q pelean con ellos y a algunos los matan. ¡Se sube y se sienta al lado mío justo cuando le toca el turno de la "cebollita" a mi sección!!. Yo pensaba 'No me voy a bajar, no me voy a bajar y no me voy a bajar!! Si quedala cagá acá, que quede... yo llego a mi carrete como sea!!!(jejeje)' Observo la cara del SH y la tiene mirando al suelo, miro sus manos ylas tiene empuñadas ('shuu!, y no me bajo, no me bajo y no me bajo'). Pasa el gringo y se para en frente de nosotros, pero mirando unos tipos q hace rato lo miraban, comentaban y se reían de él: "¿Tú querercebollita?.." El tipo lo mira fijamente, le sonríe y, sin preámbulo, el gay se agacha y...(jeje...no piense mal) le da el medio beso con lengua y todo!! (hay q aprender de los gays, quizás q tipo decontraseña usan). El SH se para, se dirije a la puerta y se va. El amigo del tipo q quería "cebollita" se coloca en otro asiento muerto de risa.
Mientras tanto, la gente ya no se reía... ya casi no había gente (escaparon.. obviamente no iban a mi carrete)!!! Y el show del gringo y el 'cebollita' estaba llegando al clímax... se estaban agarrando todo lo q podían!!! En una de esas manoseadas, el'cebollita' le dice al gringo "Ya o'... vamo pa' juera... yo me bajo aquí" Como q el gringo se anduvo enojando y recoge la cebolla del suelo, se baja los pantalones y los calzoncillos y le dice "¿Q ya no querer cebollita?"... El 'cebollita' se ríe y sebaja del metro, pero antes de q cierren la puerta el gringo se da vuelta hacia su público, y mientras hace un 'pato yañez' dice: "Q mal ejemplo no?... Favor no imitar a la cultura civilizada ¿ya?...jejejeje" Y se baja corriendo detrás del 'cebollita'...
Luego de haber quedado un tanto impactada con el espectáculo, medirigí al carrete y no probé (ni por siacaso) ninguna hamburguesa con cebolla.

Capítulo 4- Cuidado con los clásicos

2006-02-15T13:27:00.000-08:00

Sipo' me han seguido pasando cosas raras...
Resulta que un día Domingo se me había olvidado que me tocaba ir a hacer clases a la punta del cerro más cuico de stgo! Claro, como no llegan micros directas desde mi casa ni tampoco el metro tuve q caminar hasta el paradero de micro con mi mochila repleta de conocimiento (más cargá q la cresta) y con ese brillante sol de las 2 de la tarde.

Llego al paradero y me percato de que hay una gran cantidad de flaites vestidos de colocolinos alrededor mío con cajas de vino (no es por tenerles mala, pero estos eran verdaderos flaites, con o sin la polera del colo) . "Oye wueón, ya llevamos kleta esperando la 611 asiq apliquémole a la camina' y vamo a pata pa'l otro paraero noma'... si el chofer chucha tu mare no nos va parar... ¡oye gil culiao, déjame vino chucha tu mare!"... ¿La 611 dijeron?, si es q mi mala suerte no cambia... ésa era la misma micro q estaba esperando!!! De repente aparece la 611... "Ahí viene wueon! ('Sí.. ahí viene!') guarda la caja chucha tu mare q el gil no nos para ('Por favor guárdala q tengo qllegar a hacer clases!!!')" Claramente venía la micro llena con el resto de los barristas cantando: "Lo más importante en la vida es acuchillar al chuncho y q sangre hasta morir... rié cuando el chuncho esté sangrando, rié cuando se vaya a morir... " y siguieron con cosas q bloqueé de mi cabeza mientras yo miraba que la micro venía...pasaba.... pasó y se fué... 'Por la cresta $%&&! ,y yo que tengo q llegar temprano!!!' Y en un acto de rendición caminé hacia el metro y decidí q desde la úuuulllltima estación iba a tomar una micro (Asi como iba, la plata q iba ganar se me iba a ir en puro viaje).

Me subí al metro en la línea amarilla (no me acuerdo q número de línea es) y todo iba tranquilo hasta q llegué a hacer la combinacion para la línea roja... Ésta es la descripción del lugar (y presten atención pq igual soy enredá pa' explicar): Metro nuevo, de ésos q vienen todos en uno. En los sectores de las puertas a los costados de la q me iba a subir (..... si .... se van a demorar en procesar eso) estaba lleno colocolinos saltando y gritando. Justo en el pilar del medio (ése pa' firmar a la gente) había una vieja ciega y retorcida en una silla de ruedas q era guiada por un viejito como de 60 años (parece chiste, pero es verdad). Tres gringos estaban mirando el techo pa' tratar de ver los puntos sobre líneas decolores.

Se abren las puertas y trato de acomodarme en el vagón, girando cuidadosamente y meticulosamente mi trasero pa' no pegarle a la vieja con el enorme bulto de mi espalda. Se cierran las puertas y el olor a axe-la comienza sentirse, así como tb el vagón comienza a saltar al ritmo de las canciones colocolinas: "Colocolito de mi corazón, la garra blanca q te quiere con pasión.... lala lalá lala lalá"... lala lalá y la vieja q no cachá na' y empieza a decirle al viejo "¿Viejo q pasa?¿pq se mueve tanto el piso?" Mientras yo trataba de entender a dónde querían llegar los gringos, me di cuenta q hay una enorme plaga de cololinos q se saben todas esas canciones q en nunca en mi vida había escuchado, pq muchos cantaban en voz bajita, mientras el resto q no se las sabía nos cagábamos de la risa.....

"Metro Universidad de Chile" dice la voz gangosa del metro y miro hacia a fuera ..¡¡¡¡Camisetas de la U. de Chile tb!!! Veo q los colocolinos comienzan a gritar como perros con furia, mientras los q estaban afuera sacan palos y corren hacia las puertas q aún no seabrían...'Concha ·$%&, va quedar la cagá' pensé. Abrieron las puertas y... zas! un escupo voló sobre mi cabeza... zas! una piedra pasa porsobre la vieja cruzando desde una puerta a otra!!!. En un intentodesesperado por mantenerme viva me encogí al lado de un asiento y pude apreciar q el gil del chofer atinó a cerrar la puerta (sip, estoy igual q los flaites, pero es q es un gil)... 'TIT...TIT...TIT TIT..TIT!!!!' Trataban de cerrarse las puertas mientras q la gente no atinaba a salir. "GO! GO! GO!" grita uno de los gringos y todos comenzaron a 'apretar cachete'... "¡¡Cuidado con la vieja!!" grité (no pude mantener el respeto y decir 'señora') mientras la gente empujaba la silla de ruedas y la vieja se elongaba pq no soltaba el pilar (no cachaba una). Le agarré la mano y se la despegué del pilar y la saqué. Le dije al viejo q me siguiera para q nos paráramos al lado de un pilar...nos estábamos acomodando (pa' q se terminaran de agarrar en el vagón) cuando " Concha su madre!!! " Los colocolinos se bajaron del metro y venían corriendo donde estábamos nosotros!!!... "Pá pá" (un disparo por siacaso)... "Pá pá" (otro disparo)... La vieja llora y llora,mientras el viejo maldice santiago "Es q mi señora está enferma y uno se vé obligado a venir a sanarse a la capital" me dijo después (y resulta q casi se murieron con el puro movimiento del metro).
Nos corrimos hacia el metro y los colocolinos subieron las escaleras "Vai a ver chucha tu mare... te voy a sacarte la concha tu mare... gilculia'o" alcanzaron a decir cuando se aparecen dos guardias q les abren las puertas pa' q se salgan de la estación y dejarle el metro a los de la Chile. Finalmente me fui en ése mismo metro pero cantando canciones de los chunchos y nunca más volví a hacer clases a esa niña (llegué muy tarde y además es muy peligroso viajar tan lejos)

Capitulo 3 - Un país llamado Pudahuel

2005-12-28T21:19:00.000-08:00

Estaba cansada de tanto estudiar y mi cabeza ya no daba más, así que un amigo me fue a dejar a la micro para tomar la única que me servía hasta mi casa. Pasaron 40 minutos esperando… y la micro no llegaba. Entonces, decidí que iba a tomar otra, pero en el sentido contrario al normal, una de esas micros que dan la vuelta a Santiago pero que igual llegan a tu casa. Crucé sola -porque mi amigo ya estaba cansado de mí-, me subí a la micro, pagué escolar y me senté. Observé que habían sólo dos personas más: un tipo de polera amarilla y otro que me miraba con cara de calentura. Como la micro se demoraba 1 hora y media en el recorrido, tomé la excelente decisión de dormir un rato.
De pronto desperté y miré a mi alrededor… había mucha gente. Miré por la ventana y no reconocía ninguna calle: -"¡¡Chucha, me pasé!!… ¡A lo mejor llegué hasta San Bernardo!". Como no estaba segura si me había pasado, me quedé otro rato arriba de la micro... de repente, empecé a ver casas sobre unos cerros… ya estaba entrando en colapso:

-"¡¡¡¡Concha%$•%&&!!!!... ¡¿Dónde cresta estoy?!". Me bajé inmediatamente y le pregunté al kiosquero:
-"¿¡Pasa por acá la 396... la 356... la 393!?"
-"Nop…"
-"¡¡¡¿Alguna micro que pase por la Gran Avenida?!!!"
-"Sí, la 622".

Mi cabeza no entendía nada, en mi puta vida había escuchado acerca de esa micro. Miré la hora: 10:00 p.m., miré mi bolsillo: $350.

-"OK (me dije), si llamo a mi casa (a un celular, porque el de la casa está cortado) me quedarían $150 pa' pagar escolar... ¡a esta hora!... ¿Y si espero que la micro pase?... quizás nunca pase y me violen... mmm… voy a esperar".
Me dirigí al paradero, el que estaba justo debajo de un letrero donde decía: "Bienvenido a Pudahuel", lo habían tachado con spray, ahora decía: "Welcome to Pudahuel". Estaba rogando porque pasara la micro, cuando una gótica me preguntó:

-"¿Tú sabes hasta que hora pasa la 6--? porque llevo como 1 hora esperando y no pasa na'". "Concha#$%&%$" (pensé) y me sonó el celular. Me fui a contestar en el lugar más piola que encontré, pero estaba lleno de flaites jotes. Mi padre me dice:
-"¿Dónde estai que no llegai?"
-"¡¡Estoy perdida!! En Pudahuel, en la calle San Pablo con --- (puta no me
acuerdo)".
-"¡¡¡¿Cómo fuiste a parar allá?!!!"… Como veía que los retos iban a seguir, decidí tener un acto de independencia y orgullo:
-"No importa (y las lágrimas se me asomaban) me voy en una micro que me sirve".
-"Ya, te llamo luego" Y me cortó.

Así que estuve esperando y esperando, cuando nuevamente me sonó el celular, era mi madre que me empezó a dar consejos:
-"Camina hacia la cordillera y vas a encontrar un metro…"
-"¡No veo la cordillera!".
-"Ya, te llamo luego" Y me cortó.

Yo ya estaba entregada a lo que fuera y a quien fuera... cuando me suena, por tercera vez, el celular:
-"Daniela, no te muevas de ahí. Tu tío Osvaldo te va a ir a buscar y te va a tirar al metro” (puta, me tuve que acordar de que alguna vez existió ese tío, porque no me acordaba ni de su cara).
-"¡Ya, gracias!"

Llegó en pantuflas, pero llegó... y comenzaron las preguntas:
-"¿Cómo llegaste acá? ¿Porque te quedaste dormida? ¿Qué hacías en la U tan tarde? ¿Y tomaste la micro equivocada?". Claro, nadie me creía.
Llegué a la estación del metro y mis padres estaban esperando...

-"¿No tendrás algún pololo por allá? ¿No estarás fumando algo?". No me creían nada. Es que, claro ¿Cuál es la probabilidad de tomar la micro equivocada y quedarse dormida?... ¡¡¡Yo!!!.

A los dos días siguientes me volví a equivocar de micro, tomé una que seguía de largo por Vicuña... me bajé en el Mall Plaza Vespucio… tuve que pedir monedas, porque siempre ando con la plata justa. Pero este último paseo por Santiago no lo saben mis papás. Ahora obligo a alguien que me ayude a tomar la micro.

Capitulo 2 - No basta con tener cadena

2005-12-14T08:27:00.000-08:00

Hoy me vine en bicicleta... en la bicicleta de mi hermana...cansada y atrasada la dejé estacionada en ingeniería y me fui a clases.

Pasé antes de almuerzo… y ahí estaba, rosada, sucia, pero servible. Pasé después de mi clase y.. no estaba!!! Sólo estaba el candado y lacadena... que no estaba forcejeada... "¿como tan weona de nuevo?" me dije: "mi hermana se la debe haber llevado"... llamé a mi hermana... "¡me estai weveando!... no la tengo!!! No te movai de ahí, voy pa' allá" y casi se rió en mi cara y por mi cara deputa-hasta-cuando-me-aweono porque claramente no podía tener tan mala cue’a...
Fui a donde la tía del aseo y le dije..."ejem, ejem... disculpe,pero... parece que robaron la bici de mi hermana que estaba estacionada allí (e indiqué el lugar del delito).. sabe donde está el guardia?".. "mija' !, no le han robado nada... el guardia se la llevó porque estaba mal estacionada, vaya pa' allá con su carné y se la van a pasar"...Ufff... fuimos con mi hermana po'... y el guardia nos dice "jejeje, me la vendieron en 5 lucas... jejeje" (que chistoso dije yo... igual paga bien por la bici... estuve a punto de decirle a mi hermana: “¿se la vendemos?”)…
-"Señorita (mirando a mi hermana) usted dejó la bici de la siguiente manera (y una sonrisa maldita se asoma en su cara).. y así cualquiera se la lleva po'!!!!"...
Yo tuve que levantar la mano y decir "Disculpe, pero yo fui la que estacionó la bici (la weona fui yo), pero la bici es de mi hermana"...

"Ok, pero necesito los datos de la dueña de la bici para anotarlo aquí... a ver... 'Eliana Almonacid,Ingeniería Civil..."... A lo que mi hermana aclara "¡No! mi hermana estudia ingeniería... yo estudio construcción"... "¿Y se llevan bien?".. Puta el guardia weon. -"Bueno entonces: 'Eliana Almonacid, Construcción Civil, viene a retirar la bici que dejó (weonamente) mal estacionada'"... Pobre de mi hermana que siempre tiene que poner la cara por mí...Por eso la quiero tanto.
Esas son las salvadas que me mando... pero aún no quiero ver la cara del guardia de ingeniería cuando sepa que era yo la de los dos aweonamientos más weones de la historia de ingeniería…
NdE: A continuación, podrán ver como es que estaba colocada la cadena de la bicicleta de la Almona.

Capitulo 1 - El inicio del Aweonamiento

2005-12-14T08:21:00.000-08:00

Hace mucho tiempo atrás... cuando el síntoma de Tontín estaba en su plenitud máxima, la Almona fue a su casillero (sí galla... tienecasillero propio… te morí lo pro que es eso!!!) y dejó la enormecantidad de libros que había tratado de entender, cerró el candado y se fue a clases...
Cuando llegó a la sala, se dio cuenta de que su bolsillo no tenía elsonido habitual que le daban sus llaves... de todas sus llaves!!! Miró hacia el suelo... nada... su bolso... nada... "Puta… el candado!!!". Salió de la clase y se fue a su casillero... -"Conchesu madre...no está la llave!".
Inmediatamente surge el sentimiento de -"Como tan weona como para dejarla dentro". Buscó al amigo que también tiene llave del casillero (si... no era tan propio, lo que pasa es que un amigo le hace el favor), buscó al amigo y le pidió las llaves.
Fue al casillero… -"Vamos, vamos, que mi madre me cuelga", abrió y... no estaba!!! -"%$&/(&$##" .
De inmediato pensó en el guardia salvador… -“¿dónde estará?”… "Ahíestá!" (un tipo chico, calvo... cómo chucha puede salvar a alguien?) Le preguntó por la llave y él la miró con cara deusted-está-muy-mal-psicológicamente y le dijo: "le tengo su llave, pero pa´ la otra no la deje colgando del candado"...

Bienvenida

2005-12-12T12:21:00.000-08:00

Buenas, les escribe Leonardo Luarte.

Mi compañera Daniela Almonacid, la Almona, es una persona bastante curiosa, no por su forma de hablar o de vestir.... bueno tal vez tambien por su forma de vestir. Pero tiene un halo que la cubre que es bastante inusual, le tienen que pasar las cosas más extrañas que le pueden suceder a una persona.
Es casi parecido a lo que le sucede a la gente que llega "del campo a la ciudad", pero resulta que nuestra Almona es santiaguina, bueno, sus historias suceden mayoritariamente en Santiago, pero también le suceden cosas en las afueras de la capital.
Daniela nos ha proveído a unos cuantos muchos sus historias por e-mail, pero aqui he querido yo publicarlas al mundo entero, pues son dignas de leer.
Quizás alguien se anime a ser una pelicula con estas historias...
Cabe destacar la locuacidad y la hilaridad de las situaciones, que son de las cosas menos imaginables que puedas imaginar. No les quiero adelantar nada, solo lean y sabrán lo que les cuento. Poco a poco más historias saldrán de la memoria de Almona, ya que si las sacaramos todas de una vez, esto podría dañar la salud mental de quien las ha vivido.
Al igual que Harry Potter, cada historía está llena de cosas ocultas, que solo poco a poco podremos averiguar... eso si, espero que la última historia de la Almona no termine con su muerte.
Adelante y disfruten de las Increíbles Historias.

Leonardo Luarte G.